Ontem teve coletiva de imprensa de `Insensanto Coração’ e, por incrível que pareça, todo o elenco estava lá. Parece que agora ninguém mais vai fazer forfait. Já disse aqui que não tenho gostado muito das cenas que anunciam a novela, mas não serei a louca de falar mal, ou falar qualquer coisa antes de assistir. Então vamos nos ater aos detalhes que interessam para o momento e eles estão todos no visual das estrelas do elenco. Deborah Secco e Fernanda Machado foram de macacão, que atualmente é minha peça preferida; Camila Pitanga e Paola Oliveira apostaram no duo saia e blusa, com visual brejeiro e careta, respectivamente; Fernanda Paes Leme lembrou que é verão e arriscou um belo longo estampado, e Glória Pires, bem, essa se vestiu de Glória Pires mesmo e vou me abster de comentar. Agora é com vocês, podem tricotar:

Três mocinhas elegantes. A cobra, pelo visto, é a Paola Oliveira (a personagem, gente)

As três de corpo inteiro. Adorei o cabelo da Camila Pitanga, mas fico com a Deborah Secco no quesito harmonia

Glória Pires de Glória Pires, Fernanda Paes Leme adequada à estação, e Fernanda Machado mais apagada do que merecia

Agora uma ajuda à colunista: se não é um adereço de fantasia que ela esqueceu de tirar, alguém pode me explicar o que é isso no braço da Deborah Secco?

Amei o anel

Ah, quase ia me esquecendo: vocês já repararam que a novela está cheia de gatos? Não?! Depois mostro alguns aqui.

Já falei umas duzentas vezes, mas repito: não sei o que seria de nós sem os pesquisadores ingleses. Quando menos esperamos, lá vêm eles de novo nos contando alguma coisa reveladora sobre nós mesmos, sendo que a grande maioria das revelações nós já estávamos carecas de saber.

A novidade agora é que o povo lá da terra da Rainha concluiu que as mulheres atingem seu melhor momento sexual, o auge mesmo, aos 40 anos e esse, digamos, prazer, se estende por toda a década. Parece que a experiência, a maturidade (?) e o corpo ainda em forma (!) ajudam bastante. Ficamos mais confiantes, assertivas e aventureiras. E tem mais: elas (ou seria nós?) aproveitam a boa fase para diversificar e provavelmente por isso 25% das mulheres entrevistadas admitiram ter tido um caso fora do casamento. Lá pelos 40, 40 e poucos.

Não sei por que, nem desconfio, mas desse estudo eu bem que gostei. E vou até cometer o abuso de concordar. Quanto à pulada de cerca, bem, essa parte a gente pula.

Alguém aí ainda duvida que Salto Agulha seja a expressão máxima do poder feminino? Então dá uma olhada nessa camiseta:

Sugestão da agulhete Danúbia, prontamente aceita: a criação do site Super Camisa.com é uma ótima opção de presente para namorado, marido, pega ou afins. Você faz um agradinho e manda logo o seu recado. Não que a gente queira comprar poder, imagina. Seria só uma maneira simpática de mostrar quem manda naquele pedaço. Se eles vão usar, é outra história. Ah, e você não precisa nem gastar muito para se impor: a camisa Evolução da Autoridade custa R$ 36,90 (e tem em várias cores).

Não podemos exatamente reclamar que não somos preparadas ou ao menos avisadas sobre as principais mudanças da vida, o processo evolutivo e tudo o que vamos passar com ele. Mas tenho andado com a impressão de que só somos informados sobre as grandes mudanças, os marcos de cada fase, sendo as pequenas deixadas para fazerem o papel de elemento surpresa. E aí, quando você se dá conta, vem aquela coisinha de nada no seu caminho e toma uma proporção maior do que deveria, muito provavelmente só porque você nem estava pensando nela.

Ok, chega de enrolação, vou direto ao assunto: essa semana saí do oftalmologista com uma receita de óculos para perto. Podem rir, tudo bem, é vista cansada mesmo e como tenho um metro e meio e, felizmente, sou proporcional, o braço ficou curto para afastar o papel. Então minha realidade doravante será sacar os óculos se quiser ler alguma coisa a menos de 1 metro de meus olhos. O triste é que ninguém me perguntou se eu estava preparada para isso.

Precisa mesmo a médica dizer ‘não tem jeito, é a idade’ e lembrar que eu dei sorte de não ter começado dois anos atrás? Precisava meus olhos pararem de enxergar tipo um dia depois de eu fazer aniversário? E precisava isso vir junto com a constatação de que já adiei mais do que podia e, enfim, chegou a hora de pintar o cabelo? Mais de quatro décadas de cabelos virgens e olhos livres de acessórios e agora isso tudo junto.

Sim, vou superar: gastarei os tubos com uma bela armação de óculos e outros tantos num bom tinturista. Maturidade, aí vou eu.

Pelo menos vou conseguir ler o rótulo da tinta

E já que estamos nesse momento material girls, não sei vocês, mas eu já comecei a babar nos sapatos de verão: summer boots, peep toes e todos esses nomes que insistem em não falar português fazem a minha cabeça (os sapatos, não os nomes). Com exceção das já faladas clogs, adoro a volta das espadriles, amo um salto anabela e festejo a temporada das palhas e jutas.

E agora vejam se Carrie Bradshaw não ia pirar com esse escarpim:

Peep toe, com meia pata de juta e cor tipo mais-verão-impossível. Da Arezzo e custa R$ 239,90

Ilustração fofa da Mariana Massarani

Uma amiga separada há pouco mais de um ano tem certeza de que não perdeu muita coisa com o fim do casamento– basta fazer um balanço dos últimos anos de marido para ver que ele não estava merecendo o título. Mas esse fim de semana ela admitiu - e deu mostras, digamos, exaltadas – que não aceita que ele tenha refeito a vida com outra mulher e que sofre com isso. Mesmo sabendo que tê-lo de volta seria muito mais um transtorno do que uma solução.

Problema 1: por que eles refazem a vida tão mais rápido do que a gente, minha amiga se pergunta. Problema 2: por que raios eles sempre têm que refazer a vida com uma mulher mais nova, ela se revolta.

 E minha pergunta é: por que a gente, quando vira uma página, não passa a se preocupar só com a gente? Por que temos essa mania de carregar o encosto? Já não era para pararmos com isso?

Começou a temporada da cobrança, da pressão, aquela barra. Porque você até pode não ter reparado ainda, mas qualquer hora vai perceber que, para onde quer que se olhe, está lá a determinação: emagreça. Dá uma paradinha em frente a uma banca de jornal, passe os olhos nas capas das revistas e veja se não tenho razão. Prepare-se para o verão, ainda dá tempo, perca em três meses o que você achou nos últimos seis, entre no biquíni e coisas do gênero são as palavras de ordem. Se você der a sorte de estar no grupo dos 2% de mulheres que acham que não precisam baixar os ponteiros da balança, ótimo, é só ignorar. À outra parte não resta alternativa senão entrar na paranoia coletiva, com a única diferença que agora é uma paranoia sem acento.

Ontem mesmo uma revista estava tentando me convencer de que se eu tomar um copo de 200 ml de água gelada em jejum e durante as refeições, consigo acelerar o processo de emagrecimento. Fosse assim, já estaria com uns 47 quilos. De qualquer forma, estou quase topando tentar, dada a influência que essas promessas milagrosas têm sobre a minha pessoa, principalmente nesse momento de certeza de sobrepeso.

 Bom, o fato é que, talvez por ser jornalista, tendo a dar crédito aos veículos e desde segunda-feira acordo com a certeza de que todos têm razão: é preciso emagrecer e já. Até porque as coleções primavera-verão já estão nas vitrines e em algum daqueles modelos eu vou ter que caber. Caber com decência, que fique claro.

Na dúvida do método a adotar, recorri ao Dr. Google. O problema é que ele é um pouco prolixo, então falei ‘dieta’ e ele me deu nada menos do que 26 milhões e 400 mil opções. Antes que acabe só me decidindo na primavera de 2025, resolvi ser mais sensata, pelo menos uma vez na vida, e marcar uma endocrinologista, que aproveita e resolve um probleminha um pouco mais sério: colesterol alto.

Quando começar minha caminhada rumo ao visual sílfide, aviso a vocês. Ou talvez meu mau humor dê sinais antes. Alguém me acompanha?

Taí uma boa ideia