Começou a temporada da cobrança, da pressão, aquela barra. Porque você até pode não ter reparado ainda, mas qualquer hora vai perceber que, para onde quer que se olhe, está lá a determinação: emagreça. Dá uma paradinha em frente a uma banca de jornal, passe os olhos nas capas das revistas e veja se não tenho razão. Prepare-se para o verão, ainda dá tempo, perca em três meses o que você achou nos últimos seis, entre no biquíni e coisas do gênero são as palavras de ordem. Se você der a sorte de estar no grupo dos 2% de mulheres que acham que não precisam baixar os ponteiros da balança, ótimo, é só ignorar. À outra parte não resta alternativa senão entrar na paranoia coletiva, com a única diferença que agora é uma paranoia sem acento.

Ontem mesmo uma revista estava tentando me convencer de que se eu tomar um copo de 200 ml de água gelada em jejum e durante as refeições, consigo acelerar o processo de emagrecimento. Fosse assim, já estaria com uns 47 quilos. De qualquer forma, estou quase topando tentar, dada a influência que essas promessas milagrosas têm sobre a minha pessoa, principalmente nesse momento de certeza de sobrepeso.

 Bom, o fato é que, talvez por ser jornalista, tendo a dar crédito aos veículos e desde segunda-feira acordo com a certeza de que todos têm razão: é preciso emagrecer e já. Até porque as coleções primavera-verão já estão nas vitrines e em algum daqueles modelos eu vou ter que caber. Caber com decência, que fique claro.

Na dúvida do método a adotar, recorri ao Dr. Google. O problema é que ele é um pouco prolixo, então falei ‘dieta’ e ele me deu nada menos do que 26 milhões e 400 mil opções. Antes que acabe só me decidindo na primavera de 2025, resolvi ser mais sensata, pelo menos uma vez na vida, e marcar uma endocrinologista, que aproveita e resolve um probleminha um pouco mais sério: colesterol alto.

Quando começar minha caminhada rumo ao visual sílfide, aviso a vocês. Ou talvez meu mau humor dê sinais antes. Alguém me acompanha?

Taí uma boa ideia

Revistas adoram lista e nós também, claro. Listas, de qualquer tipo, rendem, no mínimo, uma boa conversa. Quando geram polêmica, então, mais divertidas ficam. Então ontem a revista Isto É Gente lançou a sua lista anual com as 50 personalidades mais sexies do Brasil e os vencedores foram Grazi Massafera e Reynaldo Gianecchini. Ainda estou em dúvida se concordo e estou quase chegando à conclusão que sexy é um conceito com muitas variantes.

Mas o que a revista está destacando é a quantidade de mulheres, digamos, nem tão jovens que figuram entre as 25 eleitas: Maitê Proença, de 52 anos, Claudia Raia, 43, Christine Fernandes, 42, e Débora Bloch, 47, são algumas delas. Não mais garotas, mas ainda superpoderosas. Adorei.

Talvez mais lindos do que sexies. O que vocês acham?

Garotas (?!) superpoderosas

Passeando pelo Facebook esses dias, fui procurar uma amiga muito querida, minha xará, com quem fiz faculdade, e que há 11 anos mora em Miami. Foi para lá com a transferência do marido, mas se estabeleceu tão bem, pessoal e profissionalmente, que continuou na cidade depois que se separaram.

Minha amiga já tinha virado motivo de orgulho quando descobri que ela, na época com mais de 35 anos, tinha virado triatleta. Imagina, éramos todas aquelas malhadoras de temporada, do tipo que faz um belíssimo entra e sai de academias, e de repente a criatura está correndo, nadando e pedalando quase como uma Fernanda Keller e eu, aqui do Brasil, babando de orgulho e inveja. Então, a última notícia que tinha dela era essa: separada, triatleta, magra, morena e escovada, com um bom trabalho e feliz.

Aí essa semana, quando pensei que fazer-lhe uma visita não seria má ideia, descobri mensagens de despedida dela para os amigos de Miami. Minha amiga largou tudo e foi morar em Paris. Motivo: um grande amor. Começou a namorar um francês nos Estados Unidos, mantiveram o relacionamento por telefone e internet, até que ela se deu conta que poderia viver uma nova história. Pediu demissão, vendeu tudo e hoje respira ares parienses e vê para onde a vida vai levá-la, enquanto melhora o seu francês.

Não é inspirador? Minha amiga não é rica, nunca teve nada de bandeja, não tem suporte familiar, mas é guerreira e tem competência para se reinventar e buscar a felicidade. Adoro histórias assim. Sendo com amiga minha, então, melhor ainda.

Nós sempre teremos Paris

Duas ou três coisas que ando querendo muito saber:

Quem matou a Jenny, do L World?

O que tem no computador do Gerson, de Passione?

Acho que só vi uns dois ou três episódios da série estrelada por lésbicas lindas e poderosas, mas já foram o suficiente para eu não querer perder o fim da temporada e descobrir a assassina da perversa Jenny. E ver o final feliz, ou não, das outras personagens.

Quanto a Passione, por incrível que pareça não me apeguei. Sei lá, alguma coisa entre mim e Silvio de Abreu não está rolando. O que não me impede, claro, de querer logo saber qual é a tara de Gerson afinal. O autor já nos tranquilizou excluindo a pedofilia das hipóteses – o que seria um tanto heavy para uma novela das oito. Ele também não pode ser gay porque isso não seria taxado de nojento nem de monstruosidade. Necrofilia foi o que me ocorreu. Nojento. A outra pergunta sobreo caso seria: onde Marcello Antony arranjou aquela barriguinha sobressalente?

Que cirurgião faz as plásticas do Lionel Richie?

E, por fim, preciso saber quem andou esticando o rosto do Lionel Richie. Acho até que fez bem feito, mas fez, porque ninguém vai me convencer que ele chegou aos 61 anos com essa testa lisa desse jeito.

Sim, a gente sabe que advogados às vezes são levados a dizer a verdade que lhes convém. Mas alguém acredita mesmo que a separação de Dado Dolabella e Viviane Sarahyba será amigável e em paz?

E o que a gente vai fazer quando aparecer uma nova menina assim fofa e gatinha e acreditando que será capaz de mudar o sujeito com a força do amor? Se eu fosse delegada mandava um recado tipo ‘depois não vai dizer que não avisei ‘.

Se você estiver com amigos num barzinho qualquer e vir passarem umas mulheres supermegaproduzidas e com os rostos cobertos por máscaras brancas, e se uma delas estiver vestida com uma daquelas roupas-meias que cobrem a cara toda, não precisa se preocupar que você não bebeu demais. Ok, pode até ter bebido, mas essa visão em particular não é um delírio.

Aconteceu comigo e, para minha sorte e da minha curiosidade, da varanda do bar na praia de Ipanema vi as tais figuras andando de braços dados justamente com um amigo meu. Pelo sorrisinho no canto da boca percebi que ele não estava correndo perigo e fui atrás da história.

Não sei se você já viu em algum lugar, mas Blank Mädchen é o nome – ou pseudônimo – da ‘artista performática’ que decidiu se manifestar, não se sabe se contra ou a favor, sobre a forma como as pessoas têm se exposto nos sites de relacionamento. Daí que ela resolveu se esconder, se é que sair vestida assim pelas ruas significa se esconder, e parece que isso é o que podemos entender como performance artística.

Segundo meu amigo, que é um renomado e charmoso fotógrafo, Blank é alemã e veio parar no Rio depois que conheceu, em Berlim, a namorada dele, o meu amigo. Não sei se as colegas que andam com ela foram importadas da alemanha também, mas é mais provável que algumas brasileiras tenham decidido aderir.

Blank e sua turma estão, basicamente, curtindo a noite do Rio e com a cara dos cariocas. Fica aqui até o fim de setembro.  Ah, e é claro que ela tem página no Facebook, cheia de fotos como essas aí embaixo.

Pode ser uma boa alternativa para um dia de cabelo ruim

Pretinho e branquinho básicos. Bons para ressaltar as curvas (ou a falta delas)

Você percebe que talvez, só talvez, a cultura pop não tenha mais você nem sua geração como públicos-alvo quando os grandes destaques do Prêmio Multishow de Música Brasileira são as bandas Cine e Restart, Luan Santana e Fiuk.

O que me salva de me sentir uma velha fora d’água é que conheço todos eles e que pelo menos Skank e Titãs estavam lá para me representar.

Luan Santana e Fiuk. Em respeito a seus antepassados, fico com o da direita

Ouvir, tudo bem, agora achar esses meninos do Restart lindos já é um pouco demais. Só se salvam as calças

Poderosa

O casal assiste junto ao novo anúncio do Fiat Idea, aquele em que a mulher chega do trabalho com um carro de presente para o marido, que está em casa cuidado das filhas. Aí o marido da vida real, do sofá, pergunta:

 - Quando é que você vai aparecer com um carro de presente para mim?

- No dia em que eu chegar em casa e você estiver servindo o jantar para as crianças.

E assim a conversa se encerrou, com o ‘nunca’ como certeza. Para ele, claro. A propósito, o anúncio é ótimo e a gente pode dar um tempo de reclamar que as mulheres são maltratadas na publicidade.

A notícia da semana não poderia ser mais pertinente: para melhorar a circulação e manter a pose sem perder a saúde, médicos recomendam o salto agulha – que é muito melhor, por exemplo, do que o plataforma. A colunista, abrindo mão da modéstia, diz que Salto Agulha também ativa o bom humor, promove debates saudáveis e une mulheres das mais diversas em torno de todo e qualquer assunto que desperte o interesse do universo feminino.

Assim, recomendado por especialistas, o blog Salto Agulha estreia nesta nova casa, mais mulherzinha do que nunca, implicante como sempre e muito a fim de manter um tricô diário dos mais animados com todos vocês.

Aqui vamos nós. Sejamos todos bem-vindos.