22/11/2009 - 11:20
“Olá, Carol! Primeiramente, gostaria de dizer que estou adorando suas dicas e que já li várias que esclareceram, em partes, muitas de minhas dúvidas.
Tenho 19 anos, minha namorada tem 18 e essa é terceira relação em que ela se envolve (namorado, ficante, tudo! Ou quase…). No meu caso, namoro sério é a primeira vez. E, se isso acrescentar em algo, somos virgens.
Estou namorando há três meses – o que acredito ser pouco tempo – e no decorrer do relacionamento ando observando algumas atitudes da minha namorada que, à princípio, não concordo mas faço o possível para compreender.
A mais recente ocorreu há algumas semanas, quando ela falou sobre uma saída para praia com as amigas, apenas as amigas. Dito isso, achei legal que fosse se divertir e fiquei feliz por ela. Nem me ofereci para ir também, até porque seria algo ‘for women’. Mas complementei dizendo que eu não gostaria se algum outro homem fosse, caso contrário, eu iria também!
Uma semana depois, um dia antes da praia, fiquei sabendo, não através dela mas do próprio primo, que ele foi convidado por ela e que iria também. Isso me deixou frustrado! Depois, soube ainda que iriam o marido da vizinha (com a vizinha) e o irmão da minha namorada.
Questionei imediatamente! Poxa, se era um programa reservado somente para as meninas, porque então homens iriam? Detalhe: eu nem fui chamado. Alias, fui chamado depois que reclamei. Ser convidado na última hora?! Não, não…
A resposta não veio tão claramente, mas depois ela me explicou que era devido as estrias que tem no bumbum! Ela disse que tem vergonha de mim e provavelmente imagina que, quando eu ver, direi algo como: ‘Nossa, você tem estrias! Acho melhor a gente terminar’. Ou: ‘Aquele bumbum ali é mais bonito que o seu…’. Ou até mesmo: ‘Conheço um ótimo esteticista que daria um jeito nisso aí já já!’
Caramba! Sou o namorado dela, não uma mulher que fica disputando beleza e reparando os defeitos da outra. Tenho coisas mais importantes a fazer!
Claro, tentei mostrar isso pra ela. Disse que não me incomodo com as estrias dela e que
nos conhecemos assim, então por que essa neura agora? Lógico, sem hipocrisias, uma cirurgia ‘num futuro não tão distante’, seria uma mudança legal, mas não a mais necessária, na minha opinião. Acho importante ela se sentir bem consigo mesma, cuidar do visual e, primordialmente, da saúde.
Não vejo motivos para ela achar que vou ficar horrorizado com as estrias. Eu até acho bonito! Cultivo muito a beleza natural, gosto mais dela sem maquiagem (e ela mal usa), adoro ver o cabelo dela descabelado – por mim!- e nas poucas oportunidades que tive, também gostei de ver a carinha de sono quando acorda.
A questão é: essa preocupação (dela) é necessária? Foi coerente a decisão de não ter me chamado para ir à praia também? Ou o ato foi considerado infantil? O que posso fazer para não deixar que isso se repita, que da próxima vez ela se sinta mais à vontade com a minha presença (na praia, ou…)?
Ah, por favor, analise meu comportamento diante dos fatos e diga no que posso melhorar. Obrigado, Carol! Beijão! ^^
Três meses de namoro, uma viagem para a praia e nenhum convite. Eu também ficaria brava! Começo de namoro é aquela fase em que você quer ficar grudado com a pessoa, não largar de jeito nenhum e deixar de lado todas as coisas que parecem poder atrapalhar, afinal, é começo!
Vendo por outro lado, se ela for uma garota insegura, é fácil entender o motivo pelo qual ela não te convidou. Nós, meninas, somos muito cobradas em relação ao corpo. Enquanto um homem pode ter barriga e ainda assim ser sexy, nós temos que estar sempre totalmente gostosas pra não ficar pra trás.
O pior de tudo isso é que algumas coisas não são facilmente dribladas. Não há como esconder as estrias ou celulites, por exemplo. É impossível fingir que elas não estão ali pra maior parte das garotas. E é aí que você entra.
Você, menino, sabe realmente o que é uma estria? Uma celulite? Uma marca de nascença? A verdade é que grande parte dos caras não tem noção nenhuma do que são essas coisas e não notam quando estão frente a frente com um representante dos pesadelos femininos.
Como ela vai acreditar nisso? Notar que você se importa com outras coisas muito além do bumbum dela? Tempo e esforço da sua parte. Você precisa que ela acredite que você se interessa pelas ideias dela muito mais do que pelo corpo. E agora?
Mas complementei dizendo que eu não gostaria se algum outro homem fosse, caso contrário, eu iria também!
Você foi sincero. Esse é o primeiro passo pra ela notar que você não vai ficar falando coisas só pra agradar ou deixando passar coisas que te incomodem. Nesses primeiros meses de namoro a conduta dos dois é escolhida, tudo de acordo com os acontecimentos, num acordo não-verbal.
Se era um programa reservado somente para as meninas, porque então homens iriam?
Dá pra entender totalmente o que você quer dizer, mas tente entender também que, na cabeça dela, os caras que foram não são ‘homens’, sabe? É assim, o primo é apenas primo, sempre esteve ali e é da família. O marido da vizinha é casado com a vizinha, entende? Na cabeça dela é peça fora do tabuleiro. E o irmão… Oras, ninguém tem vergonha de ficar de biquini na frente do irmão, afinal ele não vai olhar para o seu bumbum. Entende como esses caras não têm importância?
Essa preocupação (dela) é necessária?
Não é uma preocupação necessária, mas tem seus fundamentos. Não é fácil aceitar que nosso corpo tem algumas imperfeições e conviver bem com elas, só dá pra notar isso depois que você amadurece bastante.
Quando se é adolescente o peso das coisas é muito maior. Eu tive amigas que deixaram de ir a festas incríveis por uma espinha que apareceu na hora errada. O que ela precisa é de amor próprio, aceitar o corpo e notar que ela é muito mais do que uma menina de biquini.
O que posso fazer para não deixar que isso se repita?
Deixá-la segura em relação aos seus sentimentos, mostrar que você a acha linda do jeito que ela é e que não é uma coisinha boba como uma estria que te fará mudar de opinião. Esteja ao lado dela para tudo, mostre que sua intenção vai muito além do que desfilar com uma garota gostosa!
O conselho: tenha paciência, vá com calma acertando os hábitos de vocês, as ideias, entenda como funciona a cabeça dela e mostre a ela como funciona o seu pensamento. Essas pequenas coisas vão facilitar muito a convivência de vocês e até deixá-la mais segura consigo mesma.
Você tem alguma dúvida sobre garotas? Mande um e-mail para carol.patrocinio@ig.com.br e venha ler a resposta aqui!
Autor: Carol Patrocinio - Categoria(s): Dúvida de leitor
Tags: amor, biquini, casal, celulite, corpo, ducas, dúvidas, estrias, garotas, meninas, namorada, namoro, paixão, praia, preocupação, sentimento
25/10/2009 - 08:45
“Tenho 17 anos e tenho uma namorada (esposa) de 16, moramos juntos há um ano e quatro meses, mas tivemos que nos separar por causa da mãe dela, que é um saco. No momento estou morando sozinho e ela com a mãe.
Não tenho muito tempo para ficar com ela, pois trabalho na área de informática e também tenho carteira assinada em uma loja de ambiente planejados. Meu tempo é muito pouco para ficar com ela, e isso me deixa meio preocupado.
Brigamos muito por esse motivo, a tal ‘desconfiança’ sempre convive com a gente. Eu sou muito ciumento e ela também. Sempre que posso ligo pra ela, mas como estamos em lugares diferentes, não matamos a saudade.
Acho que até aí deu pra entender. Gostaria de saber se há uma forma que possamos ser mais confiantes um no outro, ‘no amor que um sente pelo outro’, pois cada vez que brigamos é como se um balde de água caísse no fogo do nosso amor.
Me Ajuda. Ficarei grato!”
Antes de mais nada, vocês não se acham muito novos para assumir um compromisso tão importante? É claro que vão chover comentários dizendo que idade não tem nada a ver, mas a gente só percebe que não era a hora certa quando os anos passam.
Confiar no outro é muito fácil quando você fica o tempo todo por perto. A pessoa está ali, na sua frente, e você pode observar cada passo que ela dá. Mas será que isso é confiar de verdade? Na minha opinião, não é!
A gente só pode dizer que confia no namoro quando toparia ficar longe, sem se ver e, ainda assim, teria certeza dos seus sentimentos e dos que o outro sente por você. Não é fácil, é um trabalho que requer tempo, paciência e um pouco de fé – porque ter fé no outro é muito mais difícil do que ter fé religiosa, por exemplo.
Para ajudar vocês a enfrentarem a distância, vou dar algumas dicas que podem facilitar as coisas, fazer com que doa menos, seja mais simples encarar o porvir e vocês possam rir das dificuldades e dúvidas de hoje.
Brinque com a saudade
Use a distância e a falta que a outra pessoa faz como um joguinho para deixar as coisas mais divertidas sem cair na rotina. Troquem mensagens no celular, ligações inesperadas, mande um e-mail no meio do dia com uma foto bonitinha…
Pequenas coisas de quem está longe podem mudar totalmente a relação. São coisas que precisam vir dos dois lados; não adianta um só se importar. Criem um jogo: a cada dia vocês contam uma história do passado de vocês, sobre a infância, a família ou o dia em que você começou a comer jiló. Vocês vão conhecer muito melhor o outro.
Descubra qual é o “meio do caminho”
E faça com que os horários de vocês batam. Não são 10 minutos que te farão morrer! Acorde mais cedo, durma mais tarde… Passe na casa dela de surpresa e leve um chocolate pra vocês comerem juntos e depois vá embora.
Não adianta largar tudo e ficar horas junto, porque aí vocês estarão atrapalhando o resto do dia e isso vai ter relexo no trabalho, estudo e, principalmente, na mãe dela.
Teve uma época em que meu namorado fazia faculdade e trabalhava em dois empregos. Era o último ano do curso, hora de TCC e a gente sofria para conseguir um tempinho para se ver. Uma das saídas era marcar encontros no meio do caminho: nós dois precisávamos passar por uma certa estação de metrô, então combinávamos o horário e assim a gente podia se ver e dar pelo menos um abraço e um beijinho!
Otimize o tempo
Quando vocês estiverem juntos, estejam realmente juntos. Não adianta nada estar ali fisicamente e a cabeça ficar voando para as coisas do trabalho. Tenha o fim de semana com um grande aliado: talvez 48 horas se multipliquem de uma maneira mágica e vocês consigam aproveitar muito a companhia.
Faça com que a sogra fique do seu lado
Mostre para sua sogra que você não é tão moleque quanto ela pensa. Demonstre que, apesar de ter apenas 17 anos, você sabe muito bem a importância das coisas e nunca desviaria o caminho da sua namorada. Converse com a gata e explique que não adianta brigar. Deixe os amigos perto e os inimigos mais perto ainda – no momento, sua sogra não é bem uma amiga…
Aceite andar no escuro
E saiba que pode ser que você bata o dedinho na quina da cama. Só que vale a pena tentar. A gente só pode confiar em alguém se fechar os olhos, dar as mãos e resolver seguir em frentes juntos, ignorando todas as pessoas que cruzarem o caminho.
Existem caras lindos que ela vai olhar, assim como tem milhares de meninas gostosas que chamarão sua atenção, só que isso não faz com que vocês se amem menos ou quer dizer que um de vocês pensa em trair. Entender que o mundo não para porque vocês namoram é a chave para confiar em si e no outro. Quem escolheu estar junto foram vocês, existe um motivo bem grande: o amor.
O conselho: sejam felizes! Não fiquem se importando com a distância, a proximidade, o tempo, a mãe dela ou as pessoas de fora. Pensem em vocês. Estejam juntos por uma ligação muito maior, além do físico. Sintam-se conectados pelas ideias, pelos sentimentos. Só que esse tipo de coisa que não posso te ensinar a fazer, é algo que acontece com o tempo, a maturidade e a prática.
Quando você tem dores no joelho e precisa fortalecer o músculo da coxa para melhorar o problema, o que você faz? Pratica uma atividade física para que ele vá ficando mais forte e consiga aguentar cada vez mais esforço, certo? O coração é um músculo, pratiquem vários exercícios de confiar, amar, dar um jeitinho… E quando você menos esperar ele estará beeeeem forte e nada vai abalar com facilidade a estrutura do relacionamento que vocês construíram.
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Autor: Carol Patrocinio - Categoria(s): Dúvida de leitor
Tags: acreditar, condições, confiança, dúvidas, garotas, gatas, mãe, meninas, morar juntos, namorada, namoro, relacionamento, sogra, tempo
17/09/2009 - 09:30
“Olá, Carol, na última semana tive um grande problema. Estou namorando com uma garota há quatro meses, já havia namorado com essa mesma garota há dois anos. A gente se dá bem e agora acho que nossa relação vai evoluir.
Só que, na última semana, aconteceu um fato. Minha namorada me chamou para ir ao teatro, algo que ela gosta muito, é uma mulher muito culta. Eu nunca fui. Aceitei. Sempre tive vontade de ver uma peça. E perguntei se alguém iria conosco.
Ela respondeu: ‘A’ e ‘B’. Uma delas é ex-namorada da minha namorada. Achei a situação o fim do mundo, sair com uma ex-namorada dela!!! Eu sei que houve muito sentimento entre as duas, só que isso foi há sete anos. E agora elas são amigas. Essa outra menina, isto é, A e B estão juntas há seis anos. Elas têm vontade de me conhecer e tal.
Primeiramente disse à minha namorada que eu não sairia com a ex dela, e não sei mais o que… Desci a lenha! E acabei voltando atrás… Não por maturidade, e sim, porque a situação é melhor comigo perto do que longe.
O que eu imagino é que se eu encontrar uma ex namorada minha – não que eu queira ficar com ela -, mas existe aquele negócio de sentimento (e eu sei que houve entre as duas).
OBS: minha namorada teve esse caso com essa garota aos 15/16 anos, agora tem 23.
Isso não me incomoda. O grande problema é que houve um relacionamento, o problema seria o mesmo se fosse com algum outro ex-namorado.”
Sua namorada tem uma ex-namorada que hoje é amiga dela, certo? O namoro das duas terminou há uns sete anos e a ex dela namora, hoje, com a mesma menina desde que o relacionamento com a sua atual namorada acabou, certo de novo? Então por que o medo?
Ok, não é muito normal sua namorada dizer que namorou uma garota – se bem que hoje em dia é cada vez mais comum meninas que já namoraram meninas -, mas se ela te contou isso e ainda quer que você conheça a garota não é porque ela confia no que vocês têm e quer que você faça parte de tudo na vida dela?
“Achei a situação o fim do mundo”
Se fosse um garoto que ela já tivesse namorado você também acharia, pelo que você mesmo disse, então quer dizer que quando um relacionamento termina as pessoas devem parar de se falar, de se ver e esquecer que um dia fizeram parte da vida do outro? Pensamento infantil, hein!
Sua namorada manter uma boa relação de amizade com os ex não quer dizer existe alguma vontade de estar de novo com um deles ou que o sentimento ainda existe. Há tantas coisas além da vontade de beijar e essas necessidades físicas…
Eu sempre fico amiga dos meus ex-namorados, sempre saímos juntos, damos risada e temos amigos em comum. Não dá pra esquecer que aquela pessoa é importante, que, mais importante do que tudo, existiu uma amizade enorme e que vocês dividiram momentos íntimos – como falar sobre família, sobre sonhos e vontades.
“A situação é melhor comigo perto do que longe”
Com você por perto ela não vai poder ficar com a ex-namorada dela enquanto a atual vai ao banheiro? Sério, não tem a mínima lógica. Se ela quisesse estar com a ex, poderia estar. Elas terminaram há tanto tempo que não devem nem lembrar de como era estar com a outra!
E outra, ela não precisava ter te contado que teve um relacionamento com uma garota, não precisava te convidar pra sair com elas e muito menos aguentar você brigando. Notou como ela te deu uma confiança enorme e você se mostrou um babaca? É hora de correr atrás do prejuízo!
“Existe aquele negócio de sentimento”
É claro que existe, mas o sentimento entre as duas é de amizade, tanto que elas estão levando os atuais pares. E a vontade de estar junto, de beijar, de ficar de mãos dadas é com você que ela tem.
Nunca entendo quando os caras ficam bravos porque a namorada está sendo sincera. Você preferia que ela te enganasse, dissesse que é um casal de amigas e você descobrisse depois que era a ex dela?
Dê valor a confiança que você ganhou, é muito difícil ganhar esse tipo de sentimento, porém é extremamente fácil perdê-lo, então, se ela ainda confia o mínimo em você e na sua capacidade de ser um cara bacana, dê um jeito de aumentar o nível disso!
O conselho: pense bem na reação que você teve. Pense bem nos motivos dela ter te contado sobre a ex-namorada. Pense no que eu te disse no texto. Mas pense muito, sem preconceito, sem ideias estúpidas de machão. Lembre do seu relacionamento, da confiança, de como vocês estão construindo as coisas.
Quando você notar que foi um bobo por não entender que sua namorada não fez nada errado, muito pelo contrário, fez o que todo mundo deveria fazer sempre – foi sincera -, é hora de conversar com ela e explicar o que aconteceu na sua cabeça quando você soube que conheceria a ex dela.
Deixe de lado as inseguranças e tente criar um relacionamento em que os dois podem dizer tudo o que pensam e sentem. Honestidade, confiança e cumplicidade podem fazer uma diferença enorme na felicidade de um casal. A escolha é sua, o que é melhor, uma namorada que te conta a verdade ou uma que faz de conta que o passado não existiu – e você fica sabendo dele por outras pessoas? Está na sua mão ser feliz!
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Autor: Carol Patrocinio - Categoria(s): Dúvida de leitor
Tags: absurdo, bisexual, dúvida, ex-namorada, insegurança, lésbica, namorada, namoro, relacionamento, sentimento, sinceridade
28/05/2009 - 12:05
“Olá, Carol.
Eu namorava uma moça que estuda comigo, mas acabou não dando certo o namoro. Eu a vejo todos os dias na escola, muitas vezes eu sinto uma grande raiva dela por todas as coisas horrendas que ela me falou no fim do namoro; mas tem horas que bate um saudade imensa dela.
Tem dias que eu nem posso vê-la, mas tem dias que eu preciso vê-la. Desde o fim do namoro eu não converso com ela.
Mas o problema é outro, agora tem uma moça que gosta de mim, já disse para as melhores amigas dela, que por sinal também são muito amigas minhas, que gosta de mim e quer namorar comigo. Eu também gosto dela, mas meu medo é assumir algum tipo de compromisso com ela e depois, por uma vacilada, deixá-la pra voltar pra minha ex.
Eu não sei o que fazer, gostaria que você me ajudasse. Bjs.”
Você gosta dela mas não consegue esquecer a sua ex, né? Eu sei muito bem como é isso e quase todo mundo passa por essa situação em algum momento da vida. A verdade é que você tem duas opções: deixar a ex de lado e tentar ser feliz ou continuar preso à ela.
Vou te dar uma ajudinha para que, antes de resolver qualquer coisa, você entenda o que se passa na cabeça de uma ex e na sua cabeça também!
“Muitas vezes eu sinto uma grande raiva dela”
E isso é totalmente normal e esperado, afinal, como você poderia se sentir sempre bem sabendo que o namoro terminou e ela seguiu com a vida? É uma atitude egoísta, mas que, até você superar de vez os sentimentos, você precisa ter para se proteger.
“Tem horas que bate um saudade imensa”
Quando você baixa a guarda e lembra de como ela pode ser uma ótima pessoa – diferente daquela que te disse coisas horrendas -, fica difícil não gostar dela como você costumava fazer.
Uma coisa que você deve lembrar é que ela também pode ser ruim por baixo daquela máscara de pessoa que você foi apaixonado. Na sua cabeça e nas suas lembranças ela é uma pessoa, mas que na realidade tudo pode ser bem diferente!
“Tem uma moça que gosta de mim”
E isso o faz se sentir bem, não faz? Ter alguém que dispensa parte do seu tempo para pensar em você é algo que todo mundo deveria valorizar! E você está certo em ter medo do que pode acontecer daí pra frente.
É muito legal você respeitar os sentimentos da garota e não ficar com ela apenas por ficar. É bacana um garoto saber que pode dar mancada e não querer isso. Os meninos deviam ser mais assim!
“Eu também gosto dela”
Mas também gosta da sua ex. E quem mexe mais com você é a ex. Então, enquanto isso não muda, você deixa de lado a vida bacana que poderia ter, né? Nada disso!
Você precisa mesmo entender o que sente, mas tem, também, que bloquear algumas coisas ou então nunca vai conseguir ser feliz outra vez. Sua ex é ex, entende? Não é mais, não existe na sua vida, não há mais algo em comum que ligue vocês dois. É hora de seguir em frente…
“Deixá-la pra voltar pra minha ex”
Ex- pref.
1 ‘movimento para fora’: excluir, exportar
2 ‘que não exerce mais’: ex-marido, ex-presidente
E pra você, ex-namorada. Vamos fazer um exercício: agora é hora de você lembrar da sua EX-NAMORADA como algo que você precisa movimentar para fora de você, excluir, exportar para um lugar bem longe da sua cabeça e mais longe ainda dos seus sentimentos. Preparado?
Enquanto você pensar em voltar com a ex, em andar em direção ao passado, nada vai funcionar pra você. Lembra que não existe uma máquina do tempo?
O conselho: siga em frente. Eu poderia parar por aqui e esse seria o melhor conselho que te dei, mas vou explicar.
Converse com a sua ex. Chame-a para bater um papo e diga que não quer que vocês percam as coisas legais que viveram juntos, mas deixe claro que nem passa pela sua cabeça voltar a namorar com ela. Talvez isso faça com que ela tenha vontade de ficar contigo de novo – porque garotas são assim estranhas -, então é bom você ter certeza do que quer.
Começar um novo relacionamento só será uma boa ideia quando você estiver bem resolvido com o relacionamento que passou. E só é certo começar algo com uma menina inocente quando você souber exatamente o que quer com ela e o que não quer com a sua ex.
É normal que a ex-namorada tenha um poder absoluto sobre você, mas ao quebrar essa magia você ganha o jogo, entende? É hora de bater um papo com você mesmo e saber o que você espera da sua vida daqui pra frente.
Não comece nada antes de ter certeza de que não vai magoar a garota nova por esse motivo. É claro que pode dar certo ou não. Pode ser bom ou não. Vocês podem ser felizes ou não. A única certeza que você precisa ter é que não vai largar a garota para voltar com a sua ex-namorada. Lembre-se sempre do que quer dizer ex!
Se rolar alguma dúvida sobre meninas, pode mandar um e-mail pra carol.patrocinio@ig.com.br e vir ler a resposta aqui!
E se você quiser arrumar uma namorada com a nossa ajuda, dê uma olhadinha no post sobre o dia dos namorados!
Autor: Carol Patrocinio - Categoria(s): Dúvida de leitor
Tags: Dicas, dúvidas, ex-namorada, fim de namoro, gostar, namorada, namoro, outra garota, relacionamento, sentimentos
27/05/2009 - 13:03
Você tem entre 18 e 25 anos? Quer arrumar uma namorada até o Dia dos Namorados e não sabe mais como procurar? O iG Jovem e o Modo de Usar vão ajudar você!
Mande um e-mail para carol.patrocinio@ig.com.br com o assunto “Quero namorar!”, me contando porque você merece que a gente te ajude! Os e-mails serão escolhidos e a gente vai entrar em contato com você pra pegar mais informações e te contar como tudo vai funcionar.
E aí, pronto para me convencer de que você merece passar o dia dos namorados junto com uma gatinha?
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Autor: Carol Patrocinio - Categoria(s): Dicas, Sem categoria
Tags: ajuda, arrume, dia dos namorados, Dicas, namorada
17/05/2009 - 08:51
“Olá, Carol, tudo bem?
Meu caso é o seguinte, eu comecei a ficar com uma menina no começo do ano, mas ela tinha acabado um relacionamento há duas semanas. Aí começamos a nos curtir, nos ver só nos finais de semana, estava tudo maravilhoso; até ela voltar para o curso onde estuda eletro eletrônica.
Até aí, tudo normal, mas acontece que quando acabou o relacionamento dela, foi o cara que acabou com ela, então, acabou com ela gostando muito dele. Ela jogou limpo comigo e disse que estava disposta a esquecê-lo, beleza; aceitei na boa. Para minha surpresa, o cara, que fazia o mesmo curso que ela, mas em unidades diferentes, pediu transferência pra mesma unidade e sala dela. Aí ferrou tudo, né!
Ela mudou o jeito dela comigo, o cara volta sempre com ela do curso, eles pegam a mesma lotação pra voltar… Ela fala que balança por ele, mas não tem certeza do que ele quer. Ela diz que eu sou o cara ideal. Ela ainda ama esse cara, mas gosta demais de mim e pediu pra eu ter paciência com ela, pois ela não queria me perder.
Eu falei que espero e tento compreendê-la, mas está muito difícil. Cada vez ela está mais afastada. Agora ela está saindo com o pessoal do curso e o cara sempre está no meio; eu fico encucado com tudo isso, mas tento não tirar conclusões precipitadas. Eu não queria ter me envolvido muito, mas eu me envolvi, agora não tenho pra onde fugir.
Ela sabe das minhas reais intenções, sabe que eu quero coisa séria. Eu gostaria de saber o que eu tenho que fazer. Tenho diversas opiniões de amigos – uns dizem pra eu mudar o meu jeito com ela, pra ela sentir minha falta, e outros pedem pra eu chegar, jogar tudo na mesa e dar um xeque-mate.
Eu estou confuso, to querendo uma luz. Será que ela está querendo brincar comigo? Eu acho que estou como um “step” pra ela. Tenho 25 anos e ela 21 anos, já passei por vários problemas em relacionamentos, mas como esse não.
Beijos”
Amigo, sua situação, infelizmente, não é das melhores, mas é claro que para tudo há um jeito! Vamos pensar em cada parte do seu caso.
“Ela tinha acabado um relacionamento há duas semanas”
Não entre, em hipótese alguma, em um relacionamento com alguém que acabou de sair de uma relação. A pessoa pode parecer extremamente bem, curada e tal, mas no fundo ainda há uma daquelas feridinhas que basta você bater a mão e elas sangram.
Algumas vezes a pessoa realmente se recupera ao seu lado, mas você corre o risco de ser apenas uma muleta, algo em que a garota vai se apoiar enquanto não consegue andar sozinha. Você merece mais, não?
“Ela jogou limpo comigo”
Ela deixou claro que ainda sentia algo pelo outro cara, só que disse que você mexia com ela e era quase impossível se manter afastada; foi isso? E você aceitou a situação! Menino, o que você fez foi dar carta branca para que ela continuasse andando com uma foto do outro na carteira – metaforicamente, é claro, eu espero.
Você tentou não se envolver, mas já que estava ali, por que não baixar a guarda só um pouquinho, né? É aí que reside o problema. Um abaixadinha de guarda e pronto, você perdeu!
“Ele pediu transferência pra mesma unidade e sala dela”
Mas esse cara é um grandíssimo (insira aqui o palavrão preferido)! E agora é a hora em que você olha para o mundo ao qual faz parte – o masculino – e tenta entender como as mulheres podem suportar essas coisas.
O cara não queria, mas assim que soube que ela tinha alguém, reapareceu. E como você tinha deixado uma frestinha da janela aberta, a gata viu e pensou que talvez não fosse um problema ver como ele estava.
Você nunca pode deixar um espacinho em aberto no coração da garota. Meninas precisam se sentir completas, inteiras, ou então, elas vão procurar quem as faça ter o sentimento de plenitude. Essa é a sua palavra chave: plenitude.
“Ela mudou o jeito dela comigo”
O que também pode ser interpretado com: “ela ficou caída por ele”. E você precisa concordar que tem certa lógica. Olha que coisa mais romântica, o cara percebe que perdeu a gata e pede transferência para que possa ficar mais perto dela, mostrar que vale a pena e reconquistar o seu amor. Eu teria dado um conselho desse! ;)
“Pediu pra eu ter paciência com ela, pois ela não queria me perder”
É claro que ela não quer, quem iria querer? Você é um cara compreensivo, que dá espaço para a garota e respeita seus sentimentos e dúvida. Não há problema algum nisso; quando você tem a garota certa ao seu lado.
Existem meninas que entendem isso como uma chance para ficar aberta à outras possibilidades. Algumas garotas precisam ter o sentimento de prisão para que possam encontrar a tal plenitude. Não é um erro seu, é apenas um azar.
Nesse momento você deveria ter deixado bem claro pra ela que os SEUS sentimentos também estão em jogo, porque ela esqueceu que você acabou se envolvendo nessa novela assim como ela e o ex. Que tal, de forma delicada, deixar que ela saiba disso?
“Eu acho que estou como um ’step’ pra ela”
Você seria um step se ela tivesse um relação com outra pessoa e sempre que rolasse um problema, ela te procurasse. O nome certo para o que você se tornou é “garoto de entressafra”. Vou explicar.
A gata termina um namoro, fica sozinha um tempinho, mas aí nota que seria muito mais fácil segurar essa barra se tivesse alguém ao lado dela. Aí entra você! É um cara bacana – na maior parte das vezes, muito mais legal do que aquele por quem a garota sofre – , que a entende, que percebe o seu sofrimento e está disposto à curá-la.
Sabe quando, entre uma colheita e outra, dizem que é necessário descansar a terra do plantio? Pois é, você é o agricultor que vai lá e acha que tudo bem plantar só um tomatinho no canto da horta, não vai ter problema… Pobre tomate!
Algumas vezes o garoto, que foi escolhido para ser o tomate da vez, se sai tão bem que consegue ganhar a garota e ela não o deixa ir embora. Fica apaixonada e o promove de cargo: de entressafra para escolhido. Mas nem sempre isso acontece e, infelizmente, na maior parte dos casos, depois que a garota se recupera ela segue em frente. Sozinha, ou com uma companhia que não é você.
“Será que ela está querendo brincar comigo?”
Não, ela não está brincando e nem te transformou em um garoto de entressafra por maldade. É apenas uma função que existe nos relacionamentos e ninguém escolhe ter essa posição. Ela não pensou em te usar, mas pensou que seria bom ter alguém por perto enquanto as feridas que o outro deixou ficassem boas.
E você aceitou, lembre-se disso! Em nenhum momento ela mentiu pra você. Era claro que ela tinha apenas duas semanas sem o ex, que estava machucada e agora ela deixou claro que não sabe se quer ficar contigo ou com ele.
O conselho: você não tem muito o que fazer. A sua saída é se afastar e deixar que ela sinta sua falta. Talvez dê certo.
Infelizmente você está numa zona de perigo muito grande. O ex voltou, ela está balançada e você ainda não conseguiu fincar uma bandeirinha com o seu nome no coração dela. Ás vezes o tempo não funciona a nosso favor e o seu caso é uma dessas provas.
Não acho que ela vai largar tudo o que tem com o cara e ficar com você, são raras as garotas que apostam no novo, afinal o antigo é mais garantido, mesmo que você sofra, é fácil entender os motivos, você já conhece a história.
Proponha a ela começar uma nova história, já que a antiga não deu certo. Mostre que não tem lógica dar murro em ponta de faca e, por mais que você queira apoiá-la, sabe que ficar contigo seria uma ideia muito melhor, apavorante, por estar pisando em terreno desconhecido, mas melhor do que insistir em algo que já não deu certo na primeira vez.
Pra que ficar assistindo o mesmo filme da seção da tarde se você acabou de receber um convite para a pré-estreia de um filmão novo? ;)
Se rolar alguma dúvida sobre meninas, pode mandar um e-mail pra carol.patrocinio@ig.com.br e vir ler a resposta aqui!
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Assumindo o erro: entressafra escreve-se assim e não como eu havia escrito! ;)
Autor: Carol Patrocinio - Categoria(s): Dúvida de leitor
Tags: balançada, conselho, coração, dividida, dúvida, entre namoros, entresafra, entressafra, ex, namorada, relação, relacionamento, situação, solidão, step
03/05/2009 - 08:45
“Bom dia!
Meu nome é Clériston, sou de Goiânia-GO, e queria que você classificasse que tipo de namorada é a minha: ela não tem ciúme, não gosta de sair e sempre sou eu que tenho que lhe beijar!
Será que ela gosta de mim? Que tipo de menina seria essa?
Ela é mais velha do que eu, tenho 20 anos ela tem 24. E outra coisa, já estamos namorando há quatro meses e ainda não transamos; mas já houve contato entre as partes sexuais”
Oi, Clériston! Classificar sua namorada vai ser difícil, porque ela não é apenas isso que você me disso, essa é apenas uma parte dela, né? Mas se for pra analisar o que você me contou, sabe o que eu digo?
Ela tem sérios problemas relacionados com intimidade, não tem? Como ela não o beija? Isso me deixa bastante assustada, porque um namoro, para ter sucesso, precisa dessas coisas. Um beijo, um carinho, um olhar… Até o ciúme de vez em quando pode ser uma coisa boa – se for pouco e não doentil, né.
Para manter um relacionamento é preciso gostar da pessoa que está contigo, não é? Se você não é milionário, famoso ou um milionário famoso, ela não tem porque tentar te dar um golpe, certo? Então ela gosta de você sim.
Mas existem várias formas de gostar. Algumas pessoas são de abraçar, beijar e demonstrar carinho. Outras, são mais na dela, não gostam de demonstrar afeto, muito menos em público, e acreditam que estar ao seu lado já prova o sentimento.
A única coisa que você pode fazer é conversar com ela e tentar entender o que passa na cabeça da sua namorada. Se você gosta dela, vale a pena descobrir como funciona sua cabeça, não vale?
“Já estamos namorando há quatro meses e ainda não transamos”
Quatro meses é pouquíssimo tempo, Clériston! Vocês não conhecem ainda tão bem o outro, não sabem direito o que pensa, quais os planos e tal. Fica tranquilo. O primeiro problema que você precisa resolver é entender a cabeça dela, depois disso você pensa no sexo.
Se nem a iniciativa de te beijar ela tem, imagina se ela teria alguma iniciativa relacionada ao sexo? Fique calmo, segure os hormônios e pense em uma coisa por vez. Dar um passo maior que a perna não é simples.
“Já houve contato entre as partes sexuais”
Esse contato foi iniciado por você, assim como os beijos? Mas ela participou da coisa ou ficou ali parada, como uma boneca inflável? Esse “contato” foi bom? Tudo isso é importante ao se pensar na relação.
De que adianta rolar o contato, ou o sexo em si, se apenas uma pessoa participa? O seu trabalho nesse namoro vai ser deixá-la segura para se soltar contigo e tornar o relacionamento muito mais gostoso pros dois.
O conselho:é hora de arregaçar as mangas e ir à luta, Clériston! Você vai precisar trabalhar com um psicólogo: bata papo com ela, mostre seu interesse, demonstre seus sentimentos e opiniões e a deixe segura para se abrir contigo.
Quando você começar a entendê-la, vai saber qual o melhor caminho para destravá-la nesse lance da intimidade e então você terá uma namorada ótima!
É claro que você corre o risco dela ser assim porque quer, porque acha que é o certo e nunca mudar. Aí, se você não gostar dela ao ponto de aceitar a frieza, é hora de desamarrar o burro e cair na estrada.
Se rolar alguma dúvida sobre meninas, pode mandar um e-mail pra carol.patrocinio@ig.com.br e vir ler a resposta aqui!
Autor: Carol Patrocinio - Categoria(s): Dúvida de leitor
Tags: beijar, beijos, contato físico, falta de sexo, frieza, garota, namorada, namoro, relacionamento, sexo
23/04/2009 - 12:58
“Boa tarde, Carol.
Meu nome é Fabio e li uma matéria sua sobre esnobar ou não a namorada.
Namoro com uma mulher tem 1 ano e uns meses, sinto que ela me esnoba muito e muitas vezes chega até a me ofender. Não sei mais o que fazer pois gosto muito dessa mulher, ela consegue fazer com que eu sinta que tenho muito mais a perder com o fim do relacionamento do que ela, mas muitos amigos dizem que ela fala superbem de mim e que não consegue mais viver sem minha pessoa; porém, para mim, não demonstra esse carinho e não sei mais o que fazer…
Poderia me ajudar com algum conselho ou algo assim?
Abraços”
Fabio, quando a gente gosta de alguém acaba se deixando entrar numas situações meio ridículas – pra quem vê de fora, claro. Você gosta dela, acha que perderia mais que ela se o namoro terminasse, mas você não acha que esqueceu de uma pessoa nessa história toda? Quem? Você, menino!
Por mais que ela seja incrível, você não pode deixar que ninguém te humilhe ou te ofenda. Nada disso! Uma coisa que você vai aprender com o tempo é que agressões – sejam verbais ou físicas – são péssimas para um relacionamento e principalmente pra você, que fica se sentindo péssimo.
Limites
Saber até onde ir é uma coisa muito positiva na vida das pessoas, mesmo que quando a gente é adolescente ache um saco ter limites. E garotas precisam ser podadas, ou então elas crescem para todos os lados, tipo uma árvore desgovernada, que toma conta de todo o jardim e mata as flores que ficam na sua sombra, sabe?
Garotas vão procurando ganhar espaço e nessa busca podem tropeçar e cair num terreno de maldade. E para sair dessa maldade é preciso tanta força… Talvez ela nem perceba que está sendo tão ruim assim com você, ela apenas se acostumou a te tratar dessa maneira, entende?
Os outros
É claro que ela fala bem de você para o resto do mundo, você foi o cara que ela escolheu para ter ao lado e ela se orgulha disso, por mais que não deixe claro quando estão só vocês dois. Todo mundo sabe o quanto ela gosta de você e se importa, mas será que isso é realmente importante?
Pensa numa coisa: você prefere que o mundo todo saiba como ela te acha incrível, mas quando estão só vocês, ela te trata mal ou prefere que o mundo nem imagine que você existe, mas ela te prove – com gestos – que te acha incrível e é apaixonada por você?
Contigo
Quem namora com ela é você, certo? Quem aguenta as TPMs, as crises e as loucuras é você também, não é? Portanto, ela tem que dar carinho a quem? Isso… A você! E nada de aceitar menos do que merece.
Se ela o ama, se importa-se contigo, deve deixar isso claro. Ela deveria querer te ver bem e não triste e sentindo-se diminuído. Ninguém, no mundo, deve fazer com que você se sinta menos do que é; e se você se sente assim é porque deixa!
O conselho: é hora de colocar a garota contra a parede. Respire fundo, tome coragem e dê valor à classe masculina! Converse com ela, deixe claro que não aguenta mais a forma como ela o trata e dê um ultimato: ela muda essa maneira de te tratar ou “beijo-não-me-liga”.
É claro que falar é milhões de vezes mais fácil do que fazer, é claro que você não quer deixá-la, que a ama e não consegui imaginar sua vida sem ela, mas vocês precisam conversar e fazer com que o relacionamento dê alegria aos dois e não te machuque tanto.
Pense no que é melhor pra você, apenas pra você. Se ficar com ela for a resposta, siga em frente acertando as coisas aos poucos e melhorando a convivência. Se for seguir seu caminho sozinho, tome coragem e ande em frente até se sentir melhor.
Ela não é a única garota do mundo, não é a única menina que vai te fazer suspirar e certamente não é a única que vai te olhar com paixão. É estúpido pensar que devemos deixar as pessoas saírem da nossa vida, mas, de vez em quando, é o melhor a fazer, por nós mesmos.
Se rolar alguma dúvida sobre meninas, pode mandar um e-mail pra carol.patrocinio@ig.com.br e vir ler a resposta aqui!
Autor: Carol Patrocinio - Categoria(s): Dúvida de leitor
Tags: aceitação, amor, carinho, garotas, humilhação, meninas, namorada, namoro, paixão, relação, relacionamento, tratamento
02/04/2009 - 16:04
“Olá, Carol!
É a primeira vez entro no ‘Garotas: modo de usar’ e gostei muito das suas dicas. Bom, eu também tenho uma situação complicada.
Acontece que namorei uma garota linda, especial, diferente… Por três anos e nove meses, de repente, em um daqueles dias estranhos, resolvi terminar pois a gente sente quando falta um ‘algo mais’, se você me entende. Nunca fui de forçar a barra, gosto das coisa bem espontâneas e naturais, é bem melhor!
Ela diz que me ama e morre de ciúmes quando falo para ela que fui em uma festa, que saí com os amigos ou quando encontra um número diferente em meu celular – ela também pergunta.
Hoje ela está namorando um outro cara, há quase um mês, mas falou que não gosta dele. Outras pessoas da família dela também falam a mesma coisa. Agora ficou um pouco difícil de nos vermos, devido ao tal namorado.
Eu me arrependi de ter terminado, e não é porque ela está com outra pessoa pois também já a desculpei por outras situações e voltei, afinal somos assim, cheios de erros. Ela diz que me ama e eu não fico atrás, a amo também. Mas ficou difícil, e agora? Como vamos sair desta?
Aguardo ansioso. Parabéns pelos comentários.
Fábio”
Fábio, ex-namoradas são sempre um problema e uma coisa que vocês meninos precisam entender é o prefixo desse nome: EX. Se não é mais namorada, vocês precisam colocar alguns limites na relação ou ela vai durar para sempre.
Como assim ela fica com ciume se você vai à festas, sai com os amigos os tem números novos no celular? Você não pode deixá-la fazer essas coisas. Nem quando ela ainda era sua namorada você devia permitir isso! Mas vamos resolver o seu problema!
Faltava algo mais
Quando vocês terminaram, o sentimento não era mais o mesmo e as coisas não rolavam naturalmente, certo? Agora que vocês estão separados, nota que ainda sente algo por ela, né? Você já se perguntou se isso é amor ou posse?
Muitas vezes a gente termina um relacionamento e ainda mantém o carinho pela outra pessoa, o que pode ser confundido com amor. Ela seguiu a vida, conheceu outro cara e ainda diz que o ama; será que não é hora de você seguir sua vida também?
Ela namora com outro
Se ela ainda gosta de você, por que está com outro cara? Apenas para não ficar sozinha? Muitas garotas não conseguem seguir em frente sem um namorado, um companheiro para os domingos e isso nem tem a ver com sexo, é apenas companhia e carinho mesmo.
Pode ser, sim, que ela ainda goste de você; mas você realmente quer tentar de novo? Pense muito bem nas suas decisões, elas vão interferir na vida de três pessoas: você, ela e o namorado novo. Uma coisa é necessária: você precisa ter certeza que não é voltar para terminar depois. Você tem certeza disso?
Vocês ainda se amam
Foi o que eu falei lá em cima, isso pode ser apenas um carinho, uma saudade natural da pessoa que fez parte da sua vida durante algum tempo. Ela gosta de você, é claro, mas também gosta do namorado novo, que está começando a construir algo com ela.
O amor não acontece de uma hora pra outra e da mesma forma, não termina de uma hora para a outra. Até que vocês entendam o que realmente sentem agora um pelo outro vai levar um tempo. E esse período de afastamento pode evitar diversos problemas futuros.
Fim de papo
Quem ela quer namorar de verdade? Você ou o cara novo? Essa é uma pergunta que você precisa fazer à ela. Pode ser que ela não saiba responder, mas aí você vai ter certeza de qual o melhor caminho a tomar.
Ter certeza dos sentimentos é um dos principais ingredientes para um relacionamento de sucesso e feliz.
O conselho: é hora de colocar a gata contra a parede! Vocês têm a opção de continuar como estão, cada um seguindo com sua vida e sendo amigos, dividindo as coisas, os acontecimentos, mas sem a parte física do namoro.
Outra opção é recomeçarem. Mas aí eu te dou o conselho mais valioso que eu posso: não volte a namorar logo de cara. Comecem do zero, voltem a se “paquerar”, fiquem de vez em quando e na hora que você sentir que o namoro está engatando, volte de verdade.
Afinal de contas, você não vai comprar de volta o carro que você acabou de vender só porque sente falta do cheiro de novo dele, certo?
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Autor: Carol Patrocinio - Categoria(s): Dúvida de leitor
Tags: amor, arrependimento, ex-namorada, ficar separado, namorada, namoro, nova namorada, novo namorado, saudade, sentimento, separação, voltar
08/03/2009 - 08:45
“Olá Carol, tudo bem?
Meu nome é Rafael e tenho 21 anos. Bom, já que você está pronta pra responder, então me ajuda.
Tive um fim de um relacionamento (namoro);mas até hoje não soube o motivo. Ela terminou e, durante a conversa, eu quis saber o real motivo de termos acabados, pois ela tentou arranjar mil razões mas nenhuma me convenceu…
Ela disse que era um impedimento que estava nela e que não sabia explicar… Eu fiquei em dúvida, e ao mesmo tempo paranóico. Será que ela gosta de outro ou coisa parecida? Ou será que não gostava mais de mim?
Até hoje fico pensando e tentando entender o que me disse, mas não sei como. É difícil entender as mulheres… Como você é uma delas, pode me ajudar, Carol?
Obs: Não sou preconceituoso com mulheres.
Abraço”
Já ouviu falar que “de curioso morreu o gato”? Pois é, têm coisas que é melhor a gente nem saber e talvez por isso ela tenha preferido guardar um segredo. Garotas, por mais que muitos homens – principalmente os que deixam comentários aqui – não acreditem, pensam em algo mais além do próprio umbigo e não querem magoar caras bacanas.
Há vários motivos para um namoro terminar e alguns deles realmente são tão internos que fica superdifícil expressar em palavras. Às vezes um sentimento mostra como você deve agir em certos momentos, mas é impossível explicar isso para outra pessoa.
O que pode te ajudar é pensar em como estava seu relacionamento antes do fim. Vocês ainda faziam as mesmas coisas do começo? Era divertido estar junto? Brigavam, discutiam ou deixavam as coisas passarem e guardavam pra si mesmos? A resposta da sua pergunta pode estar em você e basta ser sincero para encontrá-la.
Se ainda assim não aparecer nenhum motivo, é hora de conversar com sua ex-namorada e jogar limpo. O relacionamento de vocês foi importante para os dois e, por isso, bater um papo sobre os acontecimentos não deve ser algo tão difícil ou doloroso. Depois de um tempo pode ser que ela tenha entendido melhor o que houve na hora de romper.
Mas o que eu acho de verdade é que você precisa pensar em uma única coisa: o que vai mudar na sua vida se ela te contar o motivo do fim? Talvez você esteja buscando essa resposta apenas para provar que você não teve culpa ou para se torturar ao saber que ela se apaixonou por outro e ter um motivo palpável para sofrer. Lembre-se de que qualquer coisa pode acontecer, que a razão de terminar pode ser absurda e ilógica e que na verdade você nem precisa disso. Siga em frente e encontre alguém que goste de você mais do que ela!
Se rolar alguma dúvida sobre meninas, pode mandar um e-mail pra carol.patrocinio@ig.com.br e vir ler a resposta aqui!
Sua dúvida foi esclarecida? Não concorda com algo? Ficou mais alguma dúvida? Comente!
Autor: Carol Patrocinio - Categoria(s): Dúvida de leitor
Tags: bota, curiosidade, dúvida, ex, fim, garotas, motivos, namorada, namoro, problema, sofrimento, termino
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