Garotas: modo de usar, por Carol Patrocínio - Uma bula sobre as mulheres

“Oi, Carol. Adoro o site e, como muita gente, tenho uma dúvida sobre relacionamento.

Sempre achei que em relacionamentos é necessário ceder um pouco. Bem, só que esse pouco se tornou muito e quando me dei conta, minha namorada não estava habituada a um ‘não’ e tivemos uma briga.

Recentemente eu coloquei tudo pra fora, que estava me sentindo bloqueado pela vontade dela, e foi quando ela respondeu que eu fiz aquilo porque quis. Quase surtei! Na hora pedi um tempo, para não terminar com a cabeça quente, porém vejo que, mesmo mais calmo, não acho que devemos continuar.

Agora ela apareceu, ao que me parece, mais disposta a tentar mais uma vez. Eis a questão: devo continuar e tentar mais uma vez ou seguir o que eu acho mais lógico?”

Você tem razão, ceder é muito importante, senão o relacionamento vira uma grande competição pra saber quem manda mais. Só que, como tudo na vida, é preciso impor certos limites e, um deles, é não ceder sempre. Abrir mão de todas as suas vontade é o primeiro passo para o fracasso do namoro.

Assim como seus amigos têm vontades diferentes das suas e de vez em quando vocês precisam decidir o que vão fazer, em qual balada ir ou o melhor lugar pra jogar futebol, no namoro acontece o mesmo. Nem sempre todas as partes querem a mesma coisa num mesmo momento e é para isso que o ser humano se comunica, para não haver problemas por causa dessas diferenças.

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“Olá Carol, estou desesperado pois tenho 18 anos e ainda sou BV!

O problema é que eu sou tímido demais. Não sou um cara chato muito menos sem amigos; costumo sair, mas não consigo chegar em uma garota. Sei que meu problema também não é aparência, pois muitas garotas já falaram que eu sou bonito.

Agora tem mais de cinco garotas querendo ficar comigo (duas são muitos gatas). Meus amigos sabem disso e me disseram para dar indiretas e, quando eu tiver a chance, ficar com uma delas.

Consigo estabelecer diálogos com garotas, mas sou muitos tímido para tomar a atitude final ou dar indiretas. Li no seu blog as dicas sobre falar com o maior número de mulheres que eu puder, não creio que esteja funcionando, pois já faço isso há tempos e não tenho resultados”

Não existe idade certa para dar o primeiro beijo, mas eu sei que a cobrança que o mundo tem em relação a isso faz a gente enlouquecer. E, obviamente, as meninas estão esperando que você tome uma atitude e não o contrário.

Existem, além de tudo, vários níveis de timidez e o seu é um dos mais simples. Você conversa com meninas numa boa, se relaciona e tudo mais, só tem problemas para a hora h. Afinal, como dar o primeiro passo para ficar com uma garota? Como dar o primeiro beijo? Vamos pensar em algumas saídas para terminar de uma vez como esse seu “probleminha”!

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“Oi, Carol! Quero te parabenizar pelo site. Tenho acompanhado seu site há algum tempo, vi muitos caso que me ajudaram no meu relacionamento e estou grato por isso, porém agora surgiu um caso no qual não encontrei outro meio, a não ser escrever para ti.

Minha namorada é muito insegura, diz não ter ciumes, mas sei que tem, procuro de todas formas possíveis não dar motivos para ela sentir-se insegura ou até mesmo com ciumes, larguei muita coisa para atende-la, e ela sempre diz que cedo ou tarde vou largá-la. Isso muito me incomoda, fico imaginando ’será que ela confia em si mesma?’. Estou namorando e pensando em casar, constituir família; não sou moleque e reconheço meu lugar. Acredito que só se atrai coisas negativas se quisermos que algo negativo aconteça.

Agora ela está dizendo que tenho vergonha dela, de mostrá-la para meus amigos. Todos que conheço sabem dela, sempre comento dela e eu quero apresentar as pessoas para ela, mas ela fica criando esse bloqueio, diz que eu não a chamo de coração. Se insisto, ela diz que não respeito a opinião dela, se não insisto, aí ela diz que tenho vergonha dela. =/

Eu disse para ela parar de frescura, mas ela veio dizendo que tinha os motivos dela. Ela sempre me chama pra sair, eu nuca recuso, porém quando eu a chamo pra sair, acontece esse fato dela dizer que sinto vergonha dela.

Por exemplo, sábado ia ter um jantar na casa da tia dela e eu, com o intuito de no sábado chamá-la pra vir passar o domingo na cidade em que moro. Mas nem deu tempo, ela logo foi me dizendo que o jantar foi cancelado e que domingo os pais dela iriam na praia. Como não deu tempo de avisar sobre o domingo, eu a convidei pra vir no sábado visitar minha família e ela foi logo dizendo que eu falei pra minha mãe sobre ela vir aqui e que só agora (sexta) é que estou convidando-a (eu entendi que ela acha que avisei minha mãe uma semana e que deixei pra avisar ela no último instante), porém eu avisei minha mãe no mesmo dia em que a convidei. Ela logo foi me dizendo que eu a convidei com mal gosto e também ela disse: ‘depois não quer que eu ache que você tem vergonha de mim e tal. Pode falar, acho que não quer que as pessoas aí de onde você mora vejam você comigo, não dá nem vontade de ir…’.

Ela também disse que prefere que minha mãe vá visitá-la, pois ela diz que eu não sinto vontade que ela venha pra cá, sendo que o que mais quero é quebrar a rotina e trazê-la pra minha cidade. Não sei o que faço para ela ceder, dá vontade de buscá-la, trazer e pronto. rsrsrs Agir mais e perguntar menos… rsrs

Quero esclarecer que, como moramos longe, nossa conversa é sempre pelo orkut. Não sei se fui claro o suficiente, espero que entenda o que estou tentando expressar e que possa me ajudar!

Desde já agradeço. Obrigado.”

Caramba, sua namorada é totalmente insegura! Não sei como você ainda tem paciência para explicar que não tem vergonha dela e convidá-la para sair. É claro que ela não faz isso por mal, mas se você não gostasse de verdade da garota já a teria mandado pra um lugar bem feio!

É difícil dar conselhos nesse caso, mas acho que sua ideia de fazer mais e perguntar menos é uma boa saída no fim das contas. Não dê nem tempo pra ela pensar, avise que vocês terão um compromisso tal dia, tal hora e pronto. Talvez ela precise ser comandada por um tempo para parar de bobeira.

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“Bem, Carol, primeiramente gostaria de dizer que sempre leio suas colunas, que são muito boas; parabéns. Mas estou aqui para retirar uma dúvida cruel: onde achar a garota perfeita?

Sabe aquelas que a gente vê nos filmes e diz ‘quem me dera ficar com uma dessas’. Hoje em dia a situação é bem complicada. Eu sou meio tímido, não saio muito de casa e não levo muito jeito pra conversas pessoais, apenas pelo MSN. E procuro uma garota que me ame tanto quanto eu.

Já tentei com algumas , mas nenhuma correspondeu a minha dedicação. Achar uma, hoje em dia, que valha a pena é bem difícil, são raras. Mas essas, onde posso encontrar?

Muito obrigado pela atenção, Carol. E me ajudaaa!!!”

Se eu soubesse um lugar em que os caras fossem e encontrariam a garota perfeita, eu estaria rica, milionária! Imagina só a fila que teria para conseguir encontrar a mulher dos sonhos? Na verdade o mais difícil não é encontrar essa pessoa, mas reconhecê-la.

Aquelas mulheres que você vê nos filmes, não queria te desapontar, mas você não vai encontrar na vida real. Sabe por quê? Porque aqui, fora da tela, todo mundo tem muito mais complicações do que no roteiro e não tem como simplesmente mudar o fim escrevendo outra cena.

Fora dos filmes as mulheres têm problemas, assim como os caras. Ninguém é apenas o namorado/namorada perfeito, é muito mais do que isso. São o cara e a garota que trabalham, estudam, chegam cansados em casa e têm preguiça de fazer o jantar. Isso é gente real.

Você é tímido, diz que não sai de casa e procura uma garota perfeita e que te ame muito pelo computador? Ninguém consegue encontrar uma pessoa assim de um dia para o outro. É um processo: vocês se conhecem – pode ser pela internet também, sem problemas -, vocês convivem e então começa a nascer um sentimento.

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“Queria saber se é aconselhável fazer sexo com 13 anos. Tipo, eu tenho essa idade e estou com muita, mas muita, vontade de fazer. Tipo uma coisa de louco, incontrolável. Isso é normal? Pode ou não fazer com essa idade? Até porque todos os meus amigos já fizeram…”

Lá vamos nós para mais um post em que serei xingada por religiosos, celibatários e gente que gosta de me xingar a toa. Sexo é uma coisa cultural. Se eu disser que 13 anos é uma idade absurda para o relacionamento sexual estarei sendo hipócrita e fingindo que o mundo acaba nas fronteiras da América. Existes lugares no mundo em que meninas mais novas já são mães e isso é algo normal. Não serei mentirosa.

Não sou psicóloga, nem sexóloga, não estudei medicina e pode ser que digam que vão me processar pelo texto a seguir, mas são reflexões sem cunho científico, que fique bem claro e avisado.

O que indica a maturidade sexual do corpo, pelo que eu sei, é quando a menina menstrua e o garoto ejacula. Pronto, a natureza diz que a partir desse momento, como bons animais, podemos reproduzir. Esse é o ponto inicial da discussão. Seu corpo está pronto, mas você quer mesmo agir como um cachorro que apenas porque sentiu cheiro de fertilidade vai lá e completa o ato?

Agora chegamos ao momento de pensar como os animais RACIONAIS que somos. Sexo não é apenas reprodução, se fosse, você não faria porque tem vontade, esperaria o casamento e seguiria as regras que a igreja prega. Quando você me fala que tem uma vontade incontrolável prova isso. E já que você quer fazer sexo por prazer, vamos pensar em outras questões.

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“Oi, Carol. Acompanho seu blog há apenas uma semana e já me identifiquei com alguns casos que foram colocados em pauta aqui.

O meu é o seguinte: estou namorando há 10 meses, gosto muito da minha namorada e vejo o mesmo sentimento vindo dela. Só tem quatro meses em que começamos a ter mais intimidade; desde o começo do namoro sei que ela é virgem e nunca forcei nada, até hoje as coisas foram rolando.

Nós já conversamos abertamente sobre sexo há um bom tempo (mesmo antes de termos momentos mais íntimos) e que o dia que isso acontecer, ela e eu temos de estar preparados mentalmente e nos sentindo seguros do que estamos fazendo. O problema (não sei se é mesmo um) é que ela tem 17 anos e nunca (sim, nunca) foi ao ginecologista para nada, nem para conversar, para fazer exames de rotina ou coisa do tipo.

Expliquei e ela sabe que ela terá que tomar pílula anticoncepcional, mas que ela deve ir ao ginecologista para ele examiná-la e ver qual o medicamento mais apropriado para ela. Mas ela diz que não confia em médicos de tipo algum e que a mãe dela já conversou com ela sobre esse tipo de assunto. Mas uma coisa é você conversar com a mãe e outra com um profissional.

Se ela pedir para a mãe marcar consulta ou ir com ela ao ginecologista, a mãe dela com certeza irá desconfiar que pretendemos avançar um degrau no relacionamento. Não que ela não possa saber, mas que saiba depois. E comigo ela diz ter vergonha de ir, o que considero normal, porque é o corpo dela e sua intimidade.

Como posso convencê-la a ir ao médico com a mãe, sozinha ou comigo, e como ela deve conversar com a mãe dela?

Desculpa tantos detalhes, mas não queria que algo passasse batido.

Obrigado”

Meu amigo, você está numa situação beeeeem complicada! Sua namorada se cuidar é algo que ela deveria fazer desde sempre e a mãe dela deveria, antes de pensar na virgindade da filha, se preocupar com sua saúde.

O problema aqui é que você vai encontrar várias barreiras pela frente e uma delas é o preconceito que sua namorada tem em relação a médicos. Talvez seja um trauma, talvez seja algo ensinado pelos pais – mesmo sem que eles saibam que estão ensinando algo tão absurdo a um filho.

A primeira coisa que você precisa fazer é colocar na sua cabeça que relações sexuais não devem acontecer enquanto ela não for ao médico ver como estão as coisas. Virgens ou não, algumas doenças podem estar no nosso corpo sem que a gente saiba. Além disso, garotas precisam de um processo para que o sexo seja prazeroso e uma das etapas é o conhecimento do próprio corpo, que vai muito além da masturbação e deve incluir visitas ao ginecologista.

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“Olá, Carol.

Olhei alguns de seus artigos na net, e particularmente gostei bastante de todas suas observações, então decidi pedir sua ajuda.

Vou viajar pra minha cidade natal e vou ficar por lá aproximadamente por três semanas. E eu sei que não vou aproveitar minhas férias, pois vou sentir muita falta dela. Já pensei em não ir por causa dela, mas não faço isso por dois motivos:

Primeiro => Preciso de férias, eu to estudando como um louco e faz um ano e meio que não vou lá.

Segundo => Ela vai viajar no próximo sábado e no ano novo também e parece que ela não está nem aí para o que eu vou sentir, pois ela está superfeliz e eu estou me FORÇANDO a viajar por causa dela.

Nós dois somos colados, nos vemos todos os dias, ela é minha melhor amiga, sabe?

O que eu faço pra não ficar pensando nela quando estiver lá?

Desde já fico muito grato.
Beijos”

Viagens sempre são uma dor de cabeça. Você tem vontade de ir mas ao mesmo tempo pensa em abrir mão de tudo para ficar com a pessoa que gosta. Pode ter certeza que isso também passa na cabeça das garotas. Eu mesma já deixei de viajar, voltei antes e fiz coisas – que hoje eu acho – bem estúpidas por causa das minhas paixões.

Vocês namoram, gostam um do outro e o problema não está aí, está na dependência que você criou. Na sua cidade natal você vai encontrar sua família, seus amigos e muita gente que não vê há tempos. Pode ser que chegue lá e nem sinta tanta falta dela assim como está imaginando. Pra que sofrer por antecipação?

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“Olá, Carol! Primeiramente, gostaria de dizer que estou adorando suas dicas e que já li várias que esclareceram, em partes, muitas de minhas dúvidas.

Tenho 19 anos, minha namorada tem 18 e essa é terceira relação em que ela se envolve (namorado, ficante, tudo! Ou quase…). No meu caso, namoro sério é a primeira vez. E, se isso acrescentar em algo, somos virgens.

Estou namorando há três meses – o que acredito ser pouco tempo – e no decorrer do relacionamento ando observando algumas atitudes da minha namorada que, à princípio, não concordo mas faço o possível para compreender.

A mais recente ocorreu há algumas semanas, quando ela falou sobre uma saída para praia com as amigas, apenas as amigas. Dito isso, achei legal que fosse se divertir e fiquei feliz por ela. Nem me ofereci para ir também, até porque seria algo ‘for women’. Mas complementei dizendo que eu não gostaria se algum outro homem fosse, caso contrário, eu iria também!

Uma semana depois, um dia antes da praia, fiquei sabendo, não através dela mas do próprio primo, que ele foi convidado por ela e que iria também. Isso me deixou frustrado! Depois, soube ainda que iriam o marido da vizinha (com a vizinha) e o irmão da minha namorada.

Questionei imediatamente! Poxa, se era um programa reservado somente para as meninas, porque então homens iriam? Detalhe: eu nem fui chamado. Alias, fui chamado depois que reclamei. Ser convidado na última hora?! Não, não…

A resposta não veio tão claramente, mas depois ela me explicou que era devido as estrias que tem no bumbum! Ela disse que tem vergonha de mim e provavelmente imagina que, quando eu ver, direi algo como: ‘Nossa, você tem estrias! Acho melhor a gente terminar’. Ou: ‘Aquele bumbum ali é mais bonito que o seu…’. Ou até mesmo: ‘Conheço um ótimo esteticista que daria um jeito nisso aí já já!’

Caramba! Sou o namorado dela, não uma mulher que fica disputando beleza e reparando os defeitos da outra. Tenho coisas mais importantes a fazer!

Claro, tentei mostrar isso pra ela. Disse que não me incomodo com as estrias dela e que
nos conhecemos assim, então por que essa neura agora? Lógico, sem hipocrisias, uma cirurgia ‘num futuro não tão distante’, seria uma mudança legal, mas não a mais necessária, na minha opinião. Acho importante ela se sentir bem consigo mesma, cuidar do visual e, primordialmente, da saúde.

Não vejo motivos para ela achar que vou ficar horrorizado com as estrias. Eu até acho bonito! Cultivo muito a beleza natural, gosto mais dela sem maquiagem (e ela mal usa), adoro ver o cabelo dela descabelado – por mim!- e nas poucas oportunidades que tive, também gostei de ver a carinha de sono quando acorda.

A questão é: essa preocupação (dela) é necessária? Foi coerente a decisão de não ter me chamado para ir à praia também? Ou o ato foi considerado infantil? O que posso fazer para não deixar que isso se repita, que da próxima vez ela se sinta mais à vontade com a minha presença (na praia, ou…)?

Ah, por favor, analise meu comportamento diante dos fatos e diga no que posso melhorar. Obrigado, Carol! Beijão! ^^

Três meses de namoro, uma viagem para a praia e nenhum convite. Eu também ficaria brava! Começo de namoro é aquela fase em que você quer ficar grudado com a pessoa, não largar de jeito nenhum e deixar de lado todas as coisas que parecem poder atrapalhar, afinal, é começo!

Vendo por outro lado, se ela for uma garota insegura, é fácil entender o motivo pelo qual ela não te convidou. Nós, meninas, somos muito cobradas em relação ao corpo. Enquanto um homem pode ter barriga e ainda assim ser sexy, nós temos que estar sempre totalmente gostosas pra não ficar pra trás.

O pior de tudo isso é que algumas coisas não são facilmente dribladas. Não há como esconder as estrias ou celulites, por exemplo. É impossível fingir que elas não estão ali pra maior parte das garotas. E é aí que você entra.

Você, menino, sabe realmente o que é uma estria? Uma celulite? Uma marca de nascença? A verdade é que grande parte dos caras não tem noção nenhuma do que são essas coisas e não notam quando estão frente a frente com um representante dos pesadelos femininos.

Como ela vai acreditar nisso? Notar que você se importa com outras coisas muito além do bumbum dela? Tempo e esforço da sua parte. Você precisa que ela acredite que você se interessa pelas ideias dela muito mais do que pelo corpo. E agora?

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“Olá, Carol. Conheci uma menina e estamos juntos há cerca de dois meses. Eu sou o tipo de cara romântico, que gosta de namorar sério – nunca saí com uma menina e fui pra cama com ela na mesma noite pois não gosto disso, pra mim, sexo, além de tesão, tem que ter envolvimento; por isso acho péssimo o tipo de mulher que sai com um cara e vai direto pra cama, só por prazer.

O porém é que descobri (ela me disse) que já ficou com caras só por uma transa, inclusive com um cara que me conhece. Ela está super apaixonada por mim e diz que nunca se sentiu tão amada – será por que ela nunca se deu o valor e agora conheceu alguém que gosta de valorizar a mulher que está junto? -, e eu não estou conseguindo me atirar de cabeça nessa relação pois tenho receio que mesmo namorando comigo ela saia com outro só por uma transa. Ou eu passe com ela na rua e tenha alguém que ela já tenha saído e comente ‘esse deve levar vários chifres, pois ela sai com qualquer um!’.

Como resolvo esse meu conflito? Fico angustiado com o passado dela e morro de ciúmes, será que devo tentar conviver com isso ou o passado a condena e é melhor partir pra outra?”

Escolhas. Essa é a palavra que guia a vida de todo mundo. Dependendo do que você escolhe, encontra um caminho diferente. Em cada um desses caminhos você aprende uma coisa, mas deixa passar outras. Só que todos os caminhos precisam de uma mesma coisa para que a viagem seja divertida: respeito.

Você trilhou um caminho, sua namorada escolheu outro e num dado momento vocês se cruzaram, alguma coisa bateu e vocês ficaram juntos. O que aconteceu na vida dela antes de você importa só pra ela, assim como as coisas que já passaram na sua vida só dizem respeito a você. O caminho de vocês se cruzou em certa parte do caminho por um motivo que nem eu, nem você conhecemos, portanto, entenda que apenas agora o é a mesma trilha e isso é o que importa. Deixe pra lá o antes, importe-se com o daqui pra frente.

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“Queria saber como faço pra esquecer uma menina que namorei um ano e 10 meses, mas ainda frequento a casa dela porque a família dela é muito amiga da minha. Tá meio difícil de esquecer…”

Esse pergunta é uma das mais difíceis que eu já escolhi pra responder. Como esquecer alguém que mexeu com a gente? Como avisar pra nós mesmos que, de uma hora pra outra, você não deve mais pensar naquela pessoa, fazer planos e estar junto?

Pode parecer extremamente idiota dizer que o tempo cura, mas a maior verdade do mundo é essa! É claro que não adianta continuar fazendo tudo igual e esperar que um dia você vai acordar livre. Não é assim. O tempo ajuda de uma outra forma, diferente de apenas esperar.

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