As semanas de moda aqui no Brasil já anunciaram o inverno e as prateleiras, que já estavam em liquidação entraram em liquidação master. Mas não é só por aqui, que os preços caíram não! Em tempos de crise econômica global, o mundo inteiro está em promoção.

Maria Eugênia é uma amiga jornalista, que está em Londres fazendo pós em jornalismo de moda na Central Saint Martins (uma das mais importantes e legais que existem na área), mas como ninguém é de ferro e estudar também dá vontade de comprar. Ela aproveitou os dias de SALE na Harrods – sabe a loja de departamento que A RAINHA (escrito em caixa alta, porque ela é The Queen) compra seus chás? Então lá mesmo – para contar como que uma das lojas mais chics do mundo desce do salto em busca de sapato à troco de bananas (ok, nem tão baratos assim, a banana tá mais para ouro).

“Por mais dúbio que possa parecer, ir na liquidação da Harrods, sinceramente, é um momento que arranca de qualquer ser humano – neste caso, mulher – sentimentos extremos. Se de um lado você ama o fato daquele maravilhoso vestido do Marc Jacobs estar 60% mais barato, por outro, você odeia o fato de não ter o seu tamanho.

Piso térreo: Joias. Pula. Nem se tivesse com 80% de desconto. Produtos de beleza e perfumes. Nossa, para nessa sessão. Quem disse que você não vai ter nada da Chloe? Nem que seja um perfume! Segue.

Explicaçãozinha: a Harrods é divida em espécie de salas. Cada ‘sala’ tem uma ambientação completamente diferente…isso inclui música e decoração – assim, não se assuste ao subir pelas escadas principais boquiaberto pela imponente decoração egípcia ouvir sonetos de Chopin. Globalização, não é isso?

Agora é a vez das bolsas. Sim, quase metade do piso é exclusivo delas. E obviamente o lugar é cheio de esposas de jogadores de futebol, japonesas e muitas, mas muitas muçulmanas. Uma vez me disseram que quem não entende nada de moda mas gosta de marcas só compra sapatos, bolsas e perfumes de estilistas famosos. Porque é mais fácil, digamos, de ‘combinar’, né?

Essa cai como uma luva para sessão de bolsas da Harrods:

Mamãe muçulmana:
- “Filha o que você achou dessa bolsa? Não é do jeito que você estava querendo? Preta envernizada?”

Filhinha muçulmana segurando outras 3 bolsas em apenas duas mãos, vira-se para mãe:
“Ai deixa eu ver” – puxa afobadamente a bolsa da mão da mãe.

Ela procura, procura, procura até que, finalmente, encontra a etiqueta. Tenta ler o nome da estilista que, visivelmente desconhece.

“Nunca ouvi falar dessa Anya e está quase o mesmo preço de uma Dolce & Gabbana” – despreza com autoridade uma bolsa Anya Hindmarch.

Primeiro piso: Decoração. Pula. Meu orçamento ainda não dá para pensar nisso.

Segundo piso: Womenswear. Sim. Chegamos. E é tudo dividinho: Estilistas internacionais, luxo, casual, festa, dia…ai que delicia. E o melhor é que as roupas em liquidação ficam dispostas de uma forma fácil, que dá vontade experimentar.

Elas ficam no meio de cada salinha numa arara bem grande onde se misturam as mais diversas marcas. E nada de indimidação de vendedora que pesa 30 quilos, mede 1.90 m e anda em salto alto com a mesma desenvoltura que gente normal anda descalço. É self-service. Você vai lá, empurra roupa daqui, pega as que caíram atrás da arara faz a sua trouxinha e se joga no provador. Não tem outros tamanhos nem outras cores. Mas tem o leveza de não ser medida da cabeça aos pés por uma vendedora que acha um absurdo você não gastar R$1000 em um vestido. Vale a pena.

O provador é um capítulo à parte. Como a liquidação na Harrods só acontece uma vez por ano, agora em Janeiro, a loja faz de tudo para diminuir os gastos. Então os provadores são tipo puxadinho. Barraca mesmo. Em dos cantos de cada sala tem uma armada, com uma filinha do lado de fora de mulheres loucas para experimentar as aquisições em potencial. E se engana quem pensa que cada um tem o seu provador com espelho. Nada disso. Entra 6 pessoas de cada vez e você se troca na frente de todo mundo.

No Brasil, se trocar na frente de estranhos é relativamente ‘comum’, até porque não estamos em primeiro lugar no raking “Povo com pudores”, mas inglês é diferente. É visível como aquelas mulheres se sentem quase humilhadas em terem que se trocar na frente das outras. O pavor é descrito nas caretas do rosto assim que entram no tal puxadinho. Mas, claro, nada que um exuberante vestido floral Diane Von Furstenberg pela metade do preço não ajude a esquecer.

Ainda, é nesse mesmo piso que estão os sapatos. Tão procurados quanto as bolsas, nenhuma mulher tem vergonha de dizer que possui mais de 100 pares dos quais, não usa regularmente metade – obrigada Sex and City. Nem por isso, deixa de procurar novos pares. Engraçado a voracidade com que a mulhereda vai para cima dos delicados stilettos. E, assim como no provador, formalidade não é uma palavra que existe em época de liquidação. Vale tudo: sentar no chão, pedir para a vendedora uma meia emprestada, sair descalço pela loja. Olhando de longe, não tem quem diga que é a Harrods.

Mas ao olhar de perto, avistando os Loubutins, Jimmy Choo, Miu Miu, Marc Jacobs e Pradas da vida o senso de realidade ainda não toma conta. E, você acha, de fato, que pagar £200 (aproximadamente R$700) em um par de sandálias não tem nada de mais. Afinal, custava £400.

De longe vislumbrei o sapato dos sonhos: Miu Miu, salto 5 ‘inches’, peep-toe, cinza. Mas o melhor de tudo era o salto: todo trabalhado como se fossem conchas coloridas que abraçavam sua sola. Pronto: comecei a fazer a matemática – se não comer em restaurante por um mês, levar marmita para o trabalho todos os dias, cancelar a academia (só por um mês!!!) e fazer uns dois frilas dá para eu comprar esse sapato sem apertar o orçamento.

Comecei com aquela maldita retórica de me convencer: esse sapato tem qualidade e vai durar. Tenho certeza que não vou querer comprar outro (a voz do sarcasmo riu dentro de mim).

Resolvi experimentar. Pegou no dedinho. Uhmm. Assim como a gargalha interna, eu completamente ignorei o fato do sapato não estar confortável. Andava para cima e para baixo e sentia as pessoas me olhando. Ai que delicia. Estava vendo a situação: assim que eu tirasse o sapato, duas meninas já estavam de olho nele. “Mas elas que se enganam, esse sapato já é meu”, pensei, arquitetando minha estratégia de combate enquanto também calculava a matemática doméstica.

A única coisa que tirou minha atenção daquele par de Miu Miu foi quando uma mulher entrou na sala com uma sacola da Gucci, que juro, era do meu tamanho. (tenho 1.60m).

Quem carregava era o namorado, que podia ser facilmente confundido com um empregado – tamanha obediência.

Ela completamente ignorou qualquer liquidação e foi direto num par de Miu Miu que tinham acabado de chegar na loja – como disse a sorridente vendedora já imaginando a comissão que poderia ganhar com a venda.

Adoro Miu Miu. Sinceramente, acho que a Miuccia Prada conhece a alma feminina de um jeito que poucas pessoas conhecem. Ela sabe o que a gente quer. Mas juro, aquela sandália era horrível.

A sandália custava £600. Não contente, a tal mulher de quebra, pegou uma bolsa que custava £1200.

Naquele momento, o romantismo do filminho que passva na minha cabeça me imaginando na balada com o sapato mais bonito do mundo, simplesmente sumiu. Aquilo não era para mim. E por mais que agora estivesse só £200 ainda não seria daquela vez.

E, se ainda assim, a euforia da mulherada me fizesse esquecer que estava em uma das lojas mais caras do mundo, a conta no caixa certamente me traria de volta a realidade.