O que prende um homem ao casamento hoje?
O número de divórcios no Brasil cresceu 200% entre 1984 e 2007. No ano passado houve uma mudança na lei que desburocratizou ainda mais o processo jurídico de separação e aumentou um pouco mais o percentual. De qualquer forma o tempo médio de duração de um casamento não sofreu alteração brusca nos últimos 20 anos: era de 10,5 anos na década de 90 e aumentou para 11,5 anos na primeira década do século 21.
Mas por que este cara está levantando números para falar de casamento? Virou blog de estatística? Não, fiquem calmos. Resolvi tocar neste assunto porque tenho visto ou escutado histórias de homens em crise em seus casamentos. Mas, mesmo infelizes, nem todos se separam. Então resolvi enumerar razões (escutei todos estes argumentos) que não prendem ou não deveriam prender um homem a um casamento:
1 – O erro mais frequente, que parece história contada por aquela sua tia-avó que tem uns pêlos estranhos no rosto, mas ainda acontece: fazer um filho no momento de crise. A mulher sente o casamento balançando e trata de engravidar: além de ser uma tremenda sacanagem, é burrice. E, não raramente, o cara concorda com essa decisão estúpida. Isso não vai garantir longevidade ao casamento. No máximo só vai adiar o divórcio e ainda pode fazer com o que o pai nem goste tanto assim da criança (ou, simplesmente, a odeie);
2 – “Ah, mas ela estava do meu lado quando eu não tinha nada.” Claro que nenhum homem deve ser ingrato. Mas não adianta ficar com uma pessoa só “por consideração”. Por mais que ela seja ótima pessoa (muitas delas são, é verdade), é outra bobagem fazer isso. Por quê? Porque se o que te segura é a consideração, você vai virar amigo dela. Ok, essa hipótese é aceita caso você esteja na faixa dos 60 anos. Mas antes disso, é jogar boa parte da sua vida fora (principalmente a sexual). Ou você vai sair pegando todo mundo e encher a cabeça dela de chifres? Isso é consideração?
3 – Preguiça: acredite, isso existe muito. A vida já está estabelecida, o apartamento comprado, filhos na escola, famílias que se conhecem e se dão bem…a relação esfriou, você nem tem vontade de ficar perto da mulher, ou até se apaixonou por outra. Mas separar significa procurar lugar pra morar, gastar dinheiro, chamar advogado, ver os filhos a cada 15 dias, não ter mais quem cuide de você quando você fica doente… Eu entendo tudo isso… mas a vida não é curta demais para ficar acomodado?
4 – “Não existe mulher como a minha”: Ok. A gente sabe que está cada vez mais difícil encontrar uma mulher digna de carinho e dedicação. Mas só por causa disso você vai suportar uma vidinha medíocre? Ou uma mulher mandona? Ou uma rotina massacrante? Tem certa graça procurar agulha no palheiro. Enquanto não encontra uma mulher “certa”, você pode se divertir com as erradas; e outra: quem disse que você precisa se casar de novo?
Agora você está pensando que este texto é uma ode à solteirice. Não iria tão longe. Mas o conceito (principalmente católico) de que casamento é para sempre precisa sair da cabeça das pessoas. Casamentos que duravam a vida toda estão cada vez mais escassos, porque os tempos são outros. As possibilidades para homens e mulheres são muitas: afetivas, sexuais e financeiras (mulheres não dependem mais dos homens para viver). Portanto, sabendo que a chance daquela relação acabar um dia é enorme, é sensato simplificar a burocracia: não assine papel, more junto. Não compre apartamento junto, se possível. Não tenha filhos e esteja com a mochila sempre à mão, pronto para partir.
Um abraço,
J.J.
Obs: comentários são aprovados em sua maioria, mesmo que críticos e até ofensivos a mim. Mas “simpatias” (que têm aparecido muito) e pregações religiosas de qualquer natureza não serão permitidas. Este é um espaço para debate de opiniões, livre. Não será usado para qualquer tentativa de doutrinação ou lavagem cerebral.
Obviamente casamento é para sempre, Caso não fosse a gante chamaria de caso, não de casamento.
É claro que se você junta os trapinhos só porque adora trepar com ela, vai embora fácil assim, também.
Se você junta-se por paixonites repentinas, além de separação, merece um par de chifres também.
A questão que me incomoda é o seguinte: Se a mulher te excita o tempo todo, se você está louco por ela e não pode (seu crianção) esperar o relacionamento amadurecer, junte-se. Junte os trapinhos e não chame isso de casamento. Gente amancebada sempre existiu, sempre existirá.
Por que as pessoa não fazem isso? Simplesmente porque para muitos, a imagem é tudo. Juntar-se não ajuda sua imagem, perante parentes, chefes e vizinhos. É preciso dar uma imagem (falsa) de estar fazendo algo maior que se juntar. tem que parecer que está fazendo algo eterno e sagrado. Preferencialmente, com direito a uma festa de 40 mil reais ( ou o tanto que o bolso aguentar).
Como conciliar a imagem moralmente elevada do casamento, com a total falta de compromisso que o crianção quer? Simples, começa a dizer que casamento, não é bem isso que a Igraja católica diz. ENTÃO PORQUE PORRA CASAM LÁ???!!!!!
Isso é, no mímino, um estelionato moral.
Ora bolas, crescam e comam as mulheres que desejam, juntem-se sem vergonha, mas não tentem associar isso a algo que não têm maturidade para fazer.
Juntar é uma coisa, que não recrimino, casamento é outra.
Isso é tipo aqueles papos: dou a bunda, mas não sou gay.
Brincadeiras com rótulos.
Caro Carcarah, se você acha que só os maduros seguem casados, acredito que não se relacione com crianções separados. Ou imagino que critique todos os divorciados que conhece. Se já casou, presumo que nunca vá se separar. Se não casou, não fala com conhecimento de causa. Relação é sempre um risco, casamento é sempre um risco. O compromisso pode existir independente de cerimônia ou papel assinado. O que o texto diz, simplesmente, é o que a relação deve ser mantida se houver sentimento para isso e não para seguir convenções sociais ou por comodismo. Obrigado pela participação.
Abraço,
J.J.
Casamento é tão bom que juntei uma vez e casei agora, e olha que ja fazem dez anos do segundo casamento. Dificil dizer se dará certo, muitos podem dizer, que tem que namorar um bom tempo, noivar outro bom tempo e dai sim, depois de conhecerem bem um ao outro, devem casar. Mais já vi casamentos que foram anos e anos de namoro, depois mais anos de noivado, e o casamento durou meses….rsrsrsrs. E namoro de um mês dura até hoje o casamento (conhecimento de causa, é meu caso) então vc só vai conhecer a pessoa depois que casa, depois que vc começa a conviver juntos sob o mesmo teto. Uma coisa é verdade JJ, se casou e esfriou é porque nunca amou, era apenas paixão, então o melhor a fazer é juntar as coisas e sair fora, a vida é curta e devemos vivê-la em sua plenitude. Abraço galera. valeu JJ, bom tema.
JJ cadê meu comentário? Não falei em religião nem passei simpatias, comentei o tema.
Olá, boa tarde!
Assunto complexo e muito delicado…as conveções que a vida nos impõe são tantas ! E as escolhas então…inúmeras!
inicia-se no termino do colegial:Caramba!e agora que carreira seguir???se o curso escolhido da faculdade nao for o ideal pra mim??(mesmo vc fazendo trezentos mil testes de vocaçao!)aí á no finalzinho do curso de Biologia voce descobre que nao era daquilo que queria…
No emprego a mesma coisas, te dá dinheiro mas nao te dá prazer…ou dá prazer mas nao dá dinheiro!
As escolhas, sempre as escolhas…no casamento(falo no casamento não necessariamente o de papal passado, morar junto tbm vale para o q estou dizendo)é a mesma coisa, a gente começa sem saber se vai dar certo(mesmo amando profundamente, uma coisa é certa:só conhecemos mesmo o outro dividindo o mesmo teto)o sexo pode ser bom, o amor enorme, os filhos complementarem a relação (de uma maneira positiva) mas o ser humano está longe de ser imutável…os desejos mudam…os amores se modificam…e as escolhas feitas há tempos atras permanecem a mesmas…
Acabar um casamento nao deve ser facil, deixa marcas, resentimentos e mais uma porrada de coisas que a gente sabe (por conhecimento de causa ou de ouvir alguém falar), mas realmente a vida é muita curta para viver amarrado a uma pessoa que voce nao ama mais, ou que voce ame mas nao consegue conviver …
Ei macho, não quero tratar texto como algo sem valor, aliás, valor ele tem muito. Mas, ele mostra o tema de um jeito que acho ser os “finalmentes de uma relação”, muito mais colocando a outra parte como um impecilho do que como companheiro. Mas, isso ocorre em muitas relaão. Outra coisa é tentar redefinir casamento. Eu sou contra isso. Vamos redefir relações. Aceito que uma pessoa me diga que não quer um casamento, que prefira ir morar com uma pessoa até que não dê mais certo, mas sem um compromisso para a vida toda. Beleza, cada um deve decidir seu destino. O que eu sou contra e dizer que o casamento como instituição acabou, que agora o casamento é assim, junta até não dar mais. O casamento está aí, é um modelo de relação, não será porque ele não serve que ele vá mudar, o que vai acontecer é que pessoas adotarão outro modelo de relação. Mas, o problema é que o casamento carrega uma aura de coisa boa. Então as pessoas não querem dizer que adotam outro modelo de relação, preferem dizer que adotam o casamento, mas que é um casamento diferente. não é casamento.
Sou casado e espero que ele dure por toda a minha vida, pelo menos esse é o compromisso.
Mas, ninguém se engane: CASAMENTO É FODA!!!
Acontece que viver um casamento é ceder, não dá para viver com outra pessoa e ter egoísmo ou, até mesmo, possessividade em relação ao outro. São milhares de detalhes que no namoro parecem ser suportáveis, mas que se tornam tormentos quando os anos passam. Aí a gente chuta o pau da barraca, briga, discute e diz o quanto aquilo é ruim. Bem, cada um cedendo, a gente acaba bem.
Isso que eu falei de não ser crianção. Ceder, exige maturidade, maturidade para abrir mão. Mão dupla, é claro.
*mas, isso ocorre em muitas relações*
Teerceira linha
Caramba! APOIADO! consegui fazer os 4 erros acima! falou tudo, a tendência de muitos homens como eu e´incorrer nesses erros aí! ter filho em momento errado, ficar por amizade preguiça ou pq ela “é muito legal”mas… só parta pra outra se estiver bem seguro financeiramente e emocionalmente e com uma boa rede de amigo senao e´burrice separação e E E DEPRESSÃO NA CERTA! pra nao se machucar ou machucar alguém PREPARECE OU… fique com ela mesmo , porque sem nao consegui superar tudo isso “é o velho bom melhor com ela do sem ela” que a a avó falava do avô mas só que agora e com as mulhers…kkkkk
errata: prepare-se, rede de amigos
O cara voltou! Mas vc é vc mesmo JJ?
\o/\o/\o/
È casamento é complexo , é como ganhar na loteria , se nao arriscar e jogar , nunca saberá se irá ganhar ou perder.
Mario nao sei se concordo com vc.
Vou pensar mais um pouco rsrsr
No seco, mas no seco mesmo, nada, ABSOLUTAMENTE NADA, segura um homem em um casamento. Já vi relações de 30 anos se desfazerem como farinha levada ao vento. E a mulher fica a ver navios, se perguntando do porque da situação e blá, blá, blá.
E o inverso também. Quando uma mulher não quer, não tem quem segure. Daí quem não aguenta são os machões que acabam batendo, machucando ou matando as infelizes.
Casamento é vocação e quem não tem vocação para tal, quem nem passe pela cabeça entrar nessa.
Rita, concordo em partes com vc…realmente quando um não quer, acaba mesmo qq casamento. Mas neste caso dizem que o amor acabou, não concordo porque amor verdadeiro não acaba nunca, o que acaba é paixão, este sentimento é passageiro, quando se casa por amor, que vamos combinar é raro hoje em dia, mas existe, e quando o casamento é de amor, compreensão, cumplicidade, tem td pra dar certo. Conheço um casal que estão juntos há quase 60 anos e admiro o carinho que um tem pelo outro, ele já quase nos 90 e ela próxima disso, e ainda se beijam e se abraçam como adolescentes, realmente um exemplo. Mas fez um belo comentário….abraço.
Bom tema, J.J, muito bons os argumentos. Bom, que os homens se cagam de medo pra separar todo mundo sabe, entao a minha dica pra eles é: nao consegue pedir separacao? faca greve e nao faca mais piadas em casa. A mulher nao vai aguentar e vai acabar pedindo pra se separar de vc. To sendo sincera ué, precisamos trabalhar com fatos reais! kkkk
Eu já me conformei em ser “solteirona”. Exijo a perfeição em tudo o que faço e/ou participo, inclusive nos relacionamentos. Contudo, apesar da pouca experiência que possuo, já aprendi que nada “sai como o planejado” e quando se trata de seres humanos a desconfiança é a única amiga.
Mas afinal, quanto tempo tem que durar pra se dizer que deu certo?
Se durou um ano… deu certo por um ano!
se durou um mês…
uma semana…
ora bolas, deu certo!
Deste assunto eu posso falar com propriedade, porque estou casada com o mesmo marido há 13 anos. Estivemos separados por 4 meses (em 2009), onde nós nos relacionamos com outras pessoas. E acreditem, eu realmente pensei que não queria mais ver este homem na minha frente. Enfim, olha nós de novo… outra vez.
Não sou do tipo que dá conselhos (se fosse bom eu venderia) mas se eu pudesse de alguma maneira acrescentar em algo, diria o mesmo que o autor do texto falou nas entrelinhas: seja feliz!
Se o seu “ser feliz” é estar devolta em casa, com aquela mulher que conheceu no segundo grau da escola, que está 6kg acima do que de quando se conheceram (fui gentil agora rsrs), com aquela mesma mulher que te espera toda cheirosinha e com uma comidinha bem gostosa à noite… Pronto! Parabéns meu amigo, ninguém aqui vai dizer que isto não é felicidade.
Não importa onde, em que situação, casados, noivos, juntados… o que importa é “com quem”, e o que juntos fazem para serem pessoas melhores, e o mais importante: sem esforço algum. Afinal, vcs se amam.
Ô J.J. me desculpe o rodeio, e as tentativas de versinhos… sou “Uma Guria Apaixonada”.
Bjussssss
Meu caro Observador: Eu também concordo “em partes” contigo. Porém, uma pessoa ficar, 30 anos ao lado da outra, por paixão? Só? Creio que não. Chega uma hora que, apesar de se amar uma pessoa, é melhor deixá-la ou para se salvaguardar ou para a felicidade dele/dela. Diversas situações acabam “esfriando” um relacionamento e dependendo da situação, não tem amor que aguente. Eu também conheço um casal, mas que ficou “apenas” 31 anos juntos: meu finado pai e minha mãe. Foram felizes e o casamento deles foi de muito amor, apesar de que eles não faziam demonstrações públicas e nem em casa. Porém eles conversavam muito. Eram cúmplices. As cabeças combinavam. Cultos. Inteligentes. Cada um do seu estilo. Minha mãe um “pouquinho” séria e ele de um humor que ia do patético ao mórbido. É claro que tiveram os seus problemas como todo casal, porém, tiraram de letra. Mas nada que, creio eu, nenhum casal que realmente se ame não poderiam resolver.
O que eu disse, foi de relações em que, com o tempo, talvez filhos, convivência, se descobre que “pequenas diferenças” acabam por destruir uma relação como por exemplo: falta de cultura de uma das partes, certos tipos de pensamentos, falta de diálogo ou até monólogo de uma das partes, obsessão, possessão, violência, dependência excessiva, entre tantos exemplos e seus sinônimos e antônimos com seus plurais e singulares.
Capito?
Abraços
Pessoas, boa tarde!
Rita e Observador, concordo com vcs nas finalizações, de fato nada ficou para que eu comentasse afim de acrescentar, comungo com o pensamento de ambos, claro que não na totalidade isolada de apenas um de vcs.
Entretanto, quero aqui dizer que o fato de estar com uma pessoa por “31 anos” tbm não quer dizer amor, tem uma infinidade de situações que os levam a permanercer juntos uma delas poderia ser o comodismo.
Saudades de muitos….até qqr hora.
Mineirim…como vai gente boa??
Rita….agora concordo com vc….Antigamente casava-se por conveniências, meus pais casaram nestes tempos e viveram 45 anos de muitas brigas e pouco amor, ou melhor, nenhum amor….rsrsrss. Um dia perguntei pra minha mãe, ela já com mais de 50 anos, e disse que naum aguentava mais viver com meu pai, então perguntei: Porque não se separa dele? Viva sozinha (com os filhos) ou recomece sua vida….ela me respondeu: Meu filho, casei pra ficar com o marido pro resto da vida. Fiquei sem argumentos, mas falei que viver infeliz é morrer um pouco todo dia….e ela não se separou dele, morreu alguns anos atrás, e meu pai morreu 02 anos após, enfim, hoje estão enterrados juntos….Mas hoje os tempos são outros, as mulheres ja não dependem mais dos maridos e vivem suas vidas, senão der certo o casasmento, mandam o sujeito pastar…e concordo com isso, casamento tem que ter amor, mas principlamente, respeito e diálogo, esta seria a receita do sucesso, mas convenhamos a rotina, a convivência neste dias atuais não é nada facil. Grande abraço, aparece sempre.
Meu amigo Observador (antes era meu caro), boa noite.
Boa noite, Miguel (mineirim).
Até hoje, minha mãe diz que nunca amou um homem como meu finado pai. E que não quer saber de mais ninguém. E olha que ela teve oportunidades e muito boas oportunidades, pois a minha “véinha”(chamo-a assim carinhosamente) foi paquerada, mas não tem jeito. O meu pai me disse, muitos anos antes de morrer, que teve oportunidades de “trair” a minha mãe. Mas que nunca na vida dele, jamais passou pela sua cabeça tal situação.
Uma vez ele me falou também, que, onde ele trabalhava, serviam almoço. E que, às vezes ele almoçava no trabalho frango ensopado e chegava em casa e tinha……. frango ensopado na janta. Nós choramos de rir, porque ele falou que, ele nunca se importou com isso, mas os “peões” da fábrica, quando chegavam em casa e se deparavam com a mesma realidade, xingavam as suas mulheres. A gente riu; mas que a gente xingou os camaradas até altas horas e imaginando as cenas, foi conversa pra semana toda entre eu e ele. Minha mãe, quando soube disso porque eu contei à ela, perguntou para o meu pai do porque ele não falava à ela isso; que ela poderia fazer outra mistura pra ele na janta, para variar. Ele falou que não precisava de nada disso, que estava tudo bom para ele, porque a comida dela era muito mais gostosa que a da Fábrica.
Que saudades desses bons tempos. Uma sintonia esses meus pais. Coisa rara hoje em dia. Tem homem besta que xinga a mulher até por causa da comida ou café quente. Já presenciei isso.
A mágoa mata o amor aos poucos até tornar a relação insuportável. Com muita compreensão e conversa, o amor terá vida longa e eterna na vida a dois.
Beijos e até mais
Perfeito minha cara amiga, somente amor não resolve tudo, ajuda mas não resolve tudo, tem que complementar com carinho, compreensão, e principalmente diálogo. Tenha um ótimo dia. Beijo….
E, tipo assim, de quando em quando muda-se o tema? Estou curiosa para o próximo. Abçs.
Encontrei esse site por acaso.
Compartilho do mesmo pensamento da Anita.
Se o casamento ou namoro durou 5 anos ou mais ou menos deu errado? O que é ser certo ou errado? Quem estipulou esses supostos deveres? Alguém paga as minhas contas do nada sem eu trabalhar? Caraca gente, parem de ser mesquinhos e de olhar o que faz o vizinho e olhem pro próprio rabinho, vocês são tão perfeitinhos?
A falta de tempo nos impera e com isto perdemos amigos, amados, familiares
É fato que a revolução social nos empurra cada vez mais para a solteirice. As pessoas (ambos os sexos) estão menos tolerantes e qualquer motivo já enseja a separação. No tempo do “epa” existia um ser dominante na relação (geralmente o homem) e outro submisso. Isso fazia a “instituição” do casamento funcionar e durar décadas. Hoje em dia é raro ouvir falar que tal pessoa está comemorando as “bodas”………! Enfim, viva a solteirice.