Macho Alfa - Tudo o que passa pela cabeça dos homens

Uma leitora conta história bem interessante da sua vida e pede conselho. O texto é longo e eu resumi bastante:

Querido machista de plantão,

Depois de terminar loooongo namoro, passei a freqüentar casas de swing com uma amiga. Conheci XY (vou chamar assim) em uma das vezes. Transamos lá, foi ótimo. Trocamos telefones, passamos a sair, estava gostando dele. Meses depois, uma mulher atendeu, dizendo que era namorada dele. Ia desencanar, mas ele me procurou, disse que ela era ex. Voltamos a sair e ele me chamou para ir na casa de um amigo. Três homens, quatro mulheres, vinho vai e vem e rolou uma sessão de sexo coletivo. Poxa, juro que essa não era a minha praia com uma pessoa de quem eu gostava, mas, quando as coisas começaram a acontecer, eu, por ciúme, não quis ir embora e deixá-lo sem mim ali.

Depois disso, passamos a levar vida de namorados, com preocupações, encontros, companheirismo. Ele cuidou de mim quanto operei da miopia, freqüentava a casa dos meus pais, passou o Natal com a minha família. Só que ele insistia em dizer a todos que não era meu namorado. Fiquei chateada, mas resolvi não cobrá-lo, sabia que seria pior.Na volta, no aeroporto, ele me perguntou tudo o que já fiz em swings e em matéria de sexo, etc. Tonta, contei todas minhas experiências. Ele disse que gostaria de me levar uma vez a uma casa (de swing). Algum tempo depois ele me convidou e eu fui, para agradá-lo. Chegando lá, ele se fechou comigo num canto para discutir a relação e revelou, finalmente: o problema era o meu passado de swing! Ele disse que não conseguiria superar o fato de ter me conhecido ali e parafraseou Caetano, dizendo que as coisas que eu já tinha feito eram tão fortes que o machucavam. Achei um absurdo, mas ele chorou e eu me emocionei com aquilo. Ele disse que foi covarde de não falar antes, mas quer tentar superar este trauma e ficar comigo, pois acha que sou um presente. Como faço para ajudá-lo a superar este trauma?

Beijos e muito obrigada,

Livia

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Olha, pra começar a conversa: alguns caras realmente gostam de surubas e swings, mas é MUITO RARO um cara que leva a sua mulher para este tipo de evento. Você não conseguiu entender que a princípio ele queria só um caso, alguém para sair e se divertir, mas, pelo jeito, se apaixonou por você.

Porém ele não consegue admitir para ele mesmo que gosta de mulher que ele viu transando com outros caras. Afinal, nós somos homens e não queremos nossas mulheres com outros caras. NUNCA. Chame de machismo, sentimento de posse, ciúme ou o que for.

Mas não venha, por favor, me dizer que topou outras surubas só para fazê-lo feliz. Se você não gostasse, não teria topado. Você consumiria droga injetável caso odiasse isso só para fazê-lo feliz? Ou seja, há limites. A gente vai na casa da sogra para agradar, vai no restaurante que a pessoa gosta para agradar. Agora transar com mais não sei quantos só para agradar o cara é difícil de acreditar, certo? Mesmo porque você mesma conta que frequentou a casa de suingue algumas vezes antes de conhecê-lo.

E ele? Está levando vida de namorado com você há tempos, mas só não te chama de namorada. Porque não tem coragem de admitir que ele mesmo leva a própria namorada para transar com outros caras (o que aconteceu na casa do amigo dele). Deixou os amigos te pegarem. E não quer ser zoado por eles. E você, como toda mulher, está enchendo o cara porque precisa do rótulo. Quer que ele dê nome: “Esta é minha namorada.” Vai fazer tanta diferença assim? Você acha que se fosse um simples caso ele ia passar o Natal com a tua família?

E ficou claro que vocês ADORAM swing. Tudo bem que na última vez ele queria só testar se você aceitaria o convite. Mas não diga que isso vai acabar se ele “assumir” você como namorada. Você diz que vai por ele, mas vai porque gosta. Assumam-se logo como um casal feliz que curte surubas e sejam mais honestos com vocês dois.

E boa sorte!

Abs,

J.J.

Obs: Mande sugestões de temas para macho_alfa@ig.com.br

Um amigo e contribuinte do blog sugeriu o tema: “Elas querem caras que compartilhem as tarefas domésticas, mas realmente respeitam os homens prendados?” Olha, se elas respeitam ou não é difícil de saber. Agora, conversando com alguns integrantes do Conselho Macho, percebi que 97% dos homens casados são cobrados por isso.

Como somos machos, mas não somos ogros, defendemos, sim, a divisão de tarefas. Porém, temos de ser coerentes e usar o bom senso. Algumas tarefas serão sempre nossas. Então por que algumas tarefas não podem ser sempre delas?

Vamos a alguns exemplos de tarefas que tem que ser sempre delas:

1 – Trocar a roupa de cama uma vez por semana. Elas sempre querem combinar o lençol com o edredon, cobertor ou o que for em cima. Por que elas não fazem sempre então?
Equivalente: Trocar lâmpadas. Sim, é algo simples de fazer, mas elas não fazem. E se forem comprar, é capaz de aparecem com lâmpadas 220 V para uma casa em que a ligação é 110 V. Para evitar problemas, assumimos: ok, esta tarefa é nossa.

2 – Lavar roupa: tem aquele lance de não misturar as pretas, com as brancas, separar as coloridas… até aí, ok, qualquer macaco faz isso. Mas e quando alguma roupa tem mancha? Qual a quantidade produto que tem que passar? E a quantidade certa de sabão em pó? Molho curto, molho longo? Pô, a cerveja já está esquentando. Vai lá, mulher (e não reclama, se não eu vendo a máquina de lavar e te mando pro tanque!)
Equivalente: falando em roupa, alguém já viu mulher instalar varal de teto? Tem que furar o teto, medir as distâncias, cortar a corda….para fazer direito demora. E tarefas com furadeira sempre são nossas… portanto….

3 – Cozinhar: ok, a gente tem que aprender a se virar na cozinha, afinal, podemos precisar morar sozinhos e não vamos passar fome (e pedir comida por telefone todos os dias sai caro, é luxo para poucos). Mas não espere que eu saiba quanto tempo o molho de tomate tem que ficar no fogo e nem que eu saiba picar cebola como os caras fazem em propagandas de facas, tá? Além do que, a maioria delas recebeu aulas da mãe. Use os conhecimentos da velha!
Equivalente: montar guarda-roupa. É algo que demora um tempo e que, se for feito às pressas, o resultado final será péssimo, assim como cozinhar.

4 – Lavar o banheiro: admito que é uma verdadeira arte e dá um certo nojo. Tem que esfregar, desinfetar, deixar brilhando e ainda não deixar a água escapar para molhar o quarto, o corredor, ou o que seja.
Equivalente: matar baratas. Sim, também é nojento e sempre somos nós que temos que fazer, mas não fugimos disso. Matamos as baratas (por mais limpa que seja a casa, no verão sempre aparece alguma), lavem os banheiros.

5 – Lavar a louça: olha, até entendo que quando elas cozinham, esperam que lavemos a louça. Mas tem umas frescuras que só elas entendem: “Ah, esta panela é de teflon, não pode esfregar.” “Isso tem que lavar com palha de aço…” Pô, então pare de falar e faça você!
Equivalente: instalar aparelhos eletrônicos. Elas não entendem onde vai cada cabo e a gente não fica tentando explicar. Vamos lá e fazemos de uma vez!

6 – Arrumar a casa, guardar coisas: pra quê vou guardar algo agora se vou usar mais tarde ou amanhã? Perda de tempo total. Como vou saber onde está tudo? Acho que todas as mulheres deveriam fazer curso de arquitetura de informação. U-S-A-B-I-L-I-D-A-D-E! Temos que ter tudo fácil, ainda mais na nossa própria casa. Tem algo mais insuportável do que ter que procurar as SUAS próprias coisas dentro da SUA própria casa!
Equivalente: é algo que elas pedem, mas nunca vamos fazer. É a mesma coisa com o almoço na casa da sogra. Adianta a gente pedir? Não, elas insistem em almoçar lá uma vez por semana… então, escolham!

7 – Regar plantas: para começar, se dependesse de nós, nem planta tinha em casa. Troço inútil (ah, o oxigênio). Quantas pessoas não respiram ser precisar ter planta em casa? E aqueles vasos enormes, que ocupam um espaço absurdo? Já não chega ter aquilo em casa, ainda tem que regar? Imagine a cena de um cara com um regador ou coisa do tipo molhando plantas… acabou a viriildade, né? E assim, o respeito por ele.
Equivalente: pendurar quadros. É algo aparentemente simples, como regar plantas, mas ela não sobe na escada e não sabe usar a furadeira. Então….

8 – Passar roupas: nem deveria entrar aqui. Afinal, não é algo que devamos fazer. Nunca. É algo que nunca vamos fazer direito. Alguns caras podem aprender, mas ninguém passa roupa como elas. Reconheçamos o talento, batamos palmas e acabou.
Equivalente: não precisa. Esta tarefa é delas e acabou. Afinal, quem manda em casa?

Abs,

J.J.

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Leitora mandou pergunta, vamos direto ao assunto:

Como fazer um macho alfa ter olhos só pra uma mulher???

Abs,

Filomena

Filomena, se eu soubesse esta resposta, estaria rico. Ou talvez ainda com a minha primeira namorada (daí concluo que é bom não saber). Mas vou tentar ajudar: é possível, sim, um macho alfa só ter olhos para uma mulher. O que acho praticamente impossível é isso durar a vida toda. No momento da paixão, existem grandes chances de o cara só ter olhos para aquela mulher. Sim, isso acontece. Alguns caras perdem a cabeça por dinheiro, alguns por causa do trabalho, alguns pelo time de futebol, alguns por qualquer besteira. Mas TODOS os caras já perderam a cabeça por causa de uma mulher, pelo menos uma vez na vida. Quem falar que não está mentindo.

Mas, ao mesmo tempo em que perdemos a cabeça por causa de um rabo de saia, não temos tanta dificuldade assim em perder o interesse em uma mulher após um tempo e voltar nossas atenções e olhos para outra. Por que isso? Porque o ser humano precisa do novo, mas, principalmente, o homem precisa do novo.
 
Para voltar à sua pergunta: como fazer para um macho alfa ter olhos para apenas uma mulher? Eu arriscaria uma: ela não virar mulher dele. As mulheres que nunca saem da nossa cabeça são as que não tivemos ou as que não terminamos as histórias com elas. Acho que isso vale para as mulheres também (em relação aos caras).
Aí você vai dizer: “Mas eu não quero ser um amor mal resolvido, não realizado ou até platônico (vou usar esta expressão porque todo mundo entende) de alguém.” Pois é. Este é o segredo.

Todas as mulheres ou, pelo menos 99% delas, por mais duronas e orgulhosas que sejam, por mais que maltratem os caras, etc, querem casar. Pode não ser nos moldes tradicionais, mas todas sonham com o “felizes para sempre”. O problema é que quando elas conseguem prender um de nós, esquecem de cultivar a coisa para que o homem nunca saia em busca do novo. Elas precisam proporcionar o novo em casa, com frequência, assim como os homens também precisam (e não é só sexo). Isso transforma o casamento em um esforço contínuo e mútuo sem fim, que muitas vezes dá mais trabalho do que trabalhar.

Uma consequência do casamento é que 97% das mulheres (este número é comprovado cientificamente) querem mandar no cara, na relação, na agenda dele… e este é o primeiro passo para a destruição. Tem uns caras que aceitam e parecem não ter problemas com isso. São os paus mandados. Conheço alguns. Destas relações saem as festas de bodas de ouro.

Como viver 30 anos ao lado de alguém e olhar para a pessoa como se fosse a primeira vez? Cara Filomena, esta é a pergunta de US$ 1 milhão. “Existe vida após a morte?” Alguns vão dizer que sabem a resposta, mas nunca haverá a verdade absoluta.

Para não dizer que não dei nenhuma dica, conversei com alguns caras (priorizei os casados) e listo algumas atitudes que podem ajudar muito ou são, pelo menos, o caminho do sucesso com a maioria dos homens:

1 – Não marque compromissos sem consultá-lo nem tente obrigá-lo a fazer coisas que não gosta o tempo todo;

2 – Não decida coisas sobre a casa, o futuro ou a vida dos dois sozinha;

3 – Cuide da aparência e tente sempre estar bonita, atraente, etc;

4 – Não seja monotemática e interesse-se pelas coisas dele, se ele assim quiser;

5 – Tente se dar bem com os amigos dele e não promova uma guerra se ele vai jogar bola, tomar cerveja com os amigos ou ver um show de rock;

6- Evite a rotina no sexo e tente propor desafios que satisfaçam vocês dois;

7 – Não se encoste financeiramente nele; isso vira outro tipo de relação, não é mais namoro/casamento;

8 – Controle a intimidade; feche a porta ao ir ao banheiro. Não espere que ele morra de tesão após te ver sentada no vaso várias vezes;

9 – Não espere um homem muito organizado. Um homem muito organizado é nerd, chato ou não é homem;

10 – Evite discutir a relação, principalmente se for por qualquer bobagem. ODIAMOS discutir a relação. Se quiser ter este papo, tenha certeza de que o momento é oportuno. Caso contrário, só vai piorar as coisas.

E boa sorte!

Abs,

J.J.

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De um papo de botequim (onde acontecem as melhores conversas), surgiu o assunto de hoje. Quais as 10 perguntas que devemos fazer a uma mulher quando a conhecemos? Vamos lá:

1 – Onde mora?
Básico, né? Esta influencia até se for um casinho rápido. Já pensou se não pergunta? “Vamos jantar?” “Vamos.” “Passo pra te pegar. Onde mora?” “Vila das Carapinhas”… Aí não dá mais pra pular fora, você já chamou pra jantar. Não se esquecendo que se tudo der certo, você estica o jantar, mas ainda vai ter de deixá-la em casa. Se tiver que trabalhar no dia seguinte, já era. Vai chegar no trabalho ao meio-dia porque foi levar a moça em casa..A mulher tem que valer muito a pena para você passar horas no trânsito, pegar três ônibus, ou gastar um tanque de gasolina numa noite, ou 200 reais num táxi….

2 – Tem cachorro?
Por que isso? Porque cachorro é chato. Sim, é chato. E tem mulher que não dá banho no cachorro e ainda fica com o cheiro dele. Ou então, você aceita o convite para ir à casa dela. Jantar vai, vinho vem, vão pra casa, rola o que tem que rolar, você dorme. De manhã acorda com um pulguento te lambendo ou dormindo em cima de você. A não ser que você seja destes caras estranhos que adora ser lambido por cachorro, vai ficar muito irritado (a palavra era outra, mas iam censurar). Se for o caso, seja feliz. Você, ela e o pulguento.

3 – O que faz aos fins de semana?
Esta pergunta serve para acabar com várias dúvidas. Se ela responder: “Aos domingos vou à igreja”, pode se preparar pra pular fora. Ou “eu saio para almoçar com os meus pais.” Deve ter sérios problemas de relacionamento. Além disso, mulher que vive na barra da saia da mãe é um saco. Pule fora. Ou então: “Eu me reúno com meus amigos para jogar RPG.” O que é pior? Crente ou nerd? Vale uma enquete.

4 – O que gosta de ouvir?
Este é o maior desespero de todos os homens. Dificilmente os gostos batem. Então nem espere tanto. Apenas fique atento para: “Sou eclética.” Eclético é quem não gosta de nada e não entende de música (Já disse um membro honorário do Conselho Macho). É a típica resposta de quem se acha culto porque lê Paulo Coelho. Atenção, também, para: axé, forro, pagode, funk carioca… Agüentar isso é insuportável, não dá pra conviver. Aí você diz: “Ah, mas eu gosto disso.” Que pena, meu camarada, mais uma alma perdida no mundo. Se a resposta dela for MPB, atenção: ela deve ser muito chata. Ela pode até gostar, TAMBÉM, de MPB. Mas se disser que SÓ gosta disso, meu amigo… pode se preparar para momentos bastante desagradáveis. Se você for metaleiro, vai ter que pegar leve. Porque mulheres que escutam metal no Brasil não costumam ser fisicamente muito atraentes…

5 – Está lendo algum livro?
Não se trata de ser metido a intelectual. Mas cuidado com respostas como “Os discípulos de Alan Kardec” ou qualquer um daqueles livros de auto-ajuda “Como enriquecer trabalhando”, “Como domar seu chefe”… quem acredita nestas baboseiras é de uma pobreza de espírito digna de quem escuta “Creu” e acha que é música.

6 – Filme preferido?
Aí é a hora de ela mostrar se tem um pouco de cérebro e algum sentimento. Pode até ser uma comédia romântica. Mas há limites. “Marley e Eu” não dá, assim como “Star Wars”. Fale para ela que você não sabe o que é o Lado Negro da Força e saia de fininho. Por outro lado, cuidado se ela citar cinema iraniano, Ingmar Bergman ou Godard. Ela pode ser tão caricata ou alternativa que vai encher o saco.

7 – Como lida com rejeição?
Esta é para você ver se ela não vai colocar uma cabeça de bode na bacia no chão da sala dela se um dia vocês romperem, caso venham a namorar, arruinando sua vida por meio de macumbas e afins. Basta ler o post anterior a este e ver o perigo que todos corremos com algumas loucas!

8 – Usa papete?
Parece bobagem. Mas isso é importante. Mulheres que usam papete não têm um pingo de sensualidade. Então, cuidado. Ela pode até enganar na primeira noite, mas vai te decepcionar no cinema do domingo à tarde. Aliás como disse uma mulher aqui da redação, ninguém deveria usar papete. Nunca.

9 – Mora com quem?
Mulheres geralmente são apaixonadas pelos pais. E isso enche o saco. Elas passam a vida idolatrando o cara que, muitas vezes, é um idiota. Ou uma mala. Se morar com o pai, afaste-se. Se morar só com um bando de mulheres (a mãe, a avó e as duas irmãs), fique atento.

10 – Trabalha em quê?
Se ela vier com “vou estar respondendo”, nem precisa terminar. Bom, é básico. Qualquer profissão é digna. (Até a que vocês pensaram agora, se bem que pra namorar uma destas precisa ser muito desprendido. Eu não sou.) A mulher não precisa ser endinheirada, claro, mas cuidado com mulheres encostadas ou que querem ser sustentadas. Mulheres independentes são bem melhores. Elas vão ficar com você pelo o que você é e não porque você a sustenta ou a enche de presentes ou paga o restaurante e o motel.

Abs,

J.J.

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Mais um tema sugerido por um dos nossos leitores, que compartilha uma história bastante estranha que aconteceu com ele há muitos anos:

Há muitos anos, quando estava na escola, uma de nossas colegas estava interessada em um de nós quatro (amigos que andavam sempre juntos), e não era eu. Para que pudesse conseguir uns amassos, levou mais 3 amigas, para fechar os pares, e saímos todos..
Bom, sobrou uma para mim. Mas sei perfeitamente que não desejei ou tentei nada  para conquistar a menina. Ao final, ela me entregou o telefone em um papel. (fone fixo – na época não havia celular). Perdi o papel e não liguei.  A vida correu, encontrei mais duas vezes essa menina. Uma vez ela estava pegando ônibus, a cumprimentei, e ela fez cara de ódio. Notei uma vontade enorme de me xingar. Não entendi. Depois de uns 20 anos, encontro-a novamente trabalhando na mesma empresa. Quando a reconheci, tentei conversar com ela. Ignorou-me, como se não fosse com ela. Recentemente descobri que durante todo esse tempo a garota fez “trabalhos” em uma religião que realmente prejudicaram minha vida. O que passa na cabeça de uma pessoa destas?

Abs,

Paulo Martins
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Paulo, que história! Olha, eu já vi mulher vingativa, mas chegar a este ponto nunca! Mesmo porque não acho que tenha dado tempo dela se apaixonar, né? Ou deu? Tem gente que não sabe lidar com rejeição, mas querer te prejudicar fazendo este tipo de coisa é bem pesado…

É difícil ter certeza de algo, mas ela devia ter algum distúrbio e não conseguiu lidar com o “não”. E comemore o fato de você não ter tido nada com ela! A situação seria bem pior. Gente desequilibrada tem aos montes por aí, cuidado. E o pior é que estas pessoas estão ao nosso lado e nem percebemos. Isso vale como alerta para todos. Uma mulher com raiva é capaz de tudo. Até as mais dóceis.

Por isso que casamento é perigoso. Tem toda esta coisa de disputa por bens, pensões, etc… se você for se separar e a mulher estiver com raiva, pode se preparar: ela transformará sua vida em um inferno. Principalmente se você a trair ou se apaixonar por outra. Terá um inimigo mortal para sempre.
Você casa e pensa: “A fulana nunca vai brigar comigo por dinheiro, ela não é materialista.” É, pode ser. Mas cuidado para esta mulher não se sentir contrariada ou revoltada. Mulher assim toma até o dinheiro que o cara não tem, persegue na rua…

E as que apelam pra chantagem emocional? Sei da história de um cara que fugiu do casamento um mês antes de subir no altar. A mulher passou três anos ligando pra ele de madrugada dizendo que ia se matar!

Portanto, cuidado!!! Sou a favor da criação de um atestado de “bons antecedentes psicológicos”. Assim os problemas como o seu podem evitar tragédias maiores. Sim, porque se esta moça fez isso com você pela rejeição de “uma noite”, imagine o que não fez com o namorado que teve depois e deu-lhe um pé na bunda? Melhor nem imaginar… 

Estas pessoas têm que ser denunciadas e andar com uma fita adesiva que as identifique: “Cuidado, loucos que não aceitam ouvir não.” Assim todo mundo já tem ideia do risco que está correndo.

Caso contrário, já pensou como seria a primeira conversa com elas? “Oi, tudo bem? Eu sou o fulano. Qual a sua religião? Você já fez “trabalhos” para prejudicar alguém ou é a favor disso? Você tem tendências depressivas? Toma remédios? Já telefonou para alguém de madrugada fazendo chantagens emocionais? Como você reage quando ouve a palavra ‘não’?”

Abs,

J.J.

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