Macho Alfa - Tudo o que passa pela cabeça dos homens

Você ainda está fazendo a digestão da noite gorda do Natal, mas já tem motivos para se preocupar. Afinal de contas todo cara casado/compromissado corre sérios riscos de ter que passar a virada de ano com a sogra. E, claro, começar o ano ao lado daquela senhora pode dar azar por 365 dias!

Portanto, seriamente preocupado com os homens de bem, mando aqui algumas dicas para se livrar daquela criatura desagradável no primeiro dia de 2009. E se você por acaso já passou o Natal com a velha, tem ainda mais motivos para escapar dela agora.

Viaje para algum lugar que ela não gosta. Se ela odeia praia, você dá um jeito de ficar perto do mar, nem que seja uma viagem bate-e-volta, estilo farofeiro. Enfim, busque fazer o oposto às preferências da ‘querida’ sogra: se ela gosta de lugares grandes, vá para os pequenos, se ela quer ir para a praia, vá para o interior. Uma boa dica é tentar algo aventureiro, com pouco conforto, tipo acampamentos, pousadas, casas de amigos lotadas, etc);

Mas é claro que você precisa de um aliado de peso para esta tarefa: sua mulher. Portanto, dê um jeito de convencê-la, faça tudo o que ela quer nos próximos dias, seja carinhoso, etc. Afinal, tua sogra escuta a filha, e não o genro, claro.

Mas e se isso não for suficiente? Mude os planos na última hora. Pessoas das terceira idade geralmente não gostam de alterações bruscas, ainda mais a respeito de uma viagem. Neste caso, dê um jeito de ir para a casa de um amigo que ela nunca viu, pegue-a de surpresa. Ela não vai querer ficar hospedada com um desconhecido.

Mas se não tiver pra onde ir e a velhinha for daquelas que se convida para qualquer evento, lote o carro antes. Neste caso, chame quem for para que não haja espaço algum para ela colocar aquele traseiro ‘pelancudo’. Depois, culpe sua mulher: “Eu achei que ela iria com a sua irmã” ou “Eu não podia recusar carona pro Henrique e a mulher, sabe que eles não têm carro…”

Se a velha reclamar com você, seja cínico. “Eu não sabia que a senhora ia com a gente, desculpe. Agora eu estou me sentindo culpado. Não quero deixar ninguém a pé, o que eu faço?” Mas seja convincente. Ela precisa acreditar e dizer: “Não tem problema, eu vou na próxima.”

Agora, se ir para um lugar que ela não gosta, viajar com pouco conforto, mudar de planos na última hora ou até recusar carona não der certo, comece a ficar preocupado. Tua sogra realmente é um carrapato que não se toca. Só resta uma alternativa: embebede a velha pra ela dormir cedo. “Ah, mas ela não gosta de beber!” Bom, neste caso, o negócio é passar a noite ao lado da velha, não tem jeito. Abra uma, brinde com o copo de refrigerante dela e esqueça o resto. Quem mandou casar?
Abs,
J.J.

Obs: Mande sugestões de temas para macho_alfa@ig.com.br

Depois de listar atitudes/comportamentos que tiram a virilidade de um homem, resolvi listar alguns pontos que acabam com a sensualidade feminina. Porque não gostamos de mulher sem graça, sem sal, sem atitude.

A mulher precisa transmitir sensualidade, seja por meio da inteligência, do olhar, da maneira como ajeita o cabelo, como fala, como gesticula… Mas, infelizmente, algumas mulheres não estão muito preocupadas com isso.

E depois reclamam que estão sozinhas! Por que será?

1 – Fazer caretas. Mulher que faz careta, tentando ser engraçadinha, dá um golpe em qualquer cara que esteja de olho nela. Sem contar que fazer careta é coisa de humorista de quinta categoria;

2 – Não se cuidar: não cuidar do cabelo, do rosto, das unhas, se vestir de qualquer jeito. Mulher com unha de moleque e calça de moletom afastam qualquer um;

3 – Fazer barulho enquanto come. Se for um homem, é simplesmente porco. Se for mulher, é pior do que isso. Dá nojo, é impossível ir pra cama depois de um jantar em que a moça ruminava;

4 – Falar muitas gírias: não precisa fazer uso da norma culta da língua portuguesa, mas mulher metida a mano é chata demais… “Falae, Brow, firmeza? Dá um cola aí, vamo jantar, meu? Tem que estar MUITO AFIM para ainda querer algo com a mulher depois de ela imitar o Mano Brown;

5 – Ter muitas tatuagens: uma ou outra, tudo bem. Mas mulher com sete, oito, nove tatuagens, não dá. Como dizia um ex-colega de trabalho: “Aí você vai pra cama com a mulher e parece que você está pegando um japonês da Yakuza!” Ele disse tudo. Mulheres, três tatuagens no máximo, por favor.

6 – Mulher que não tem opinião: mulher que não tem opinião geralmente é ruim de cama. Fica mecânica, não tem vontade, não pensa… não…nada… E aí é difícil imaginar uma mulher sem opinião transmitindo sensualidade, já que não se impõe, não aparece, não tem um olhar interessante, gestos delicados…. fica insossa. E mulher sem sal nem pimenta dá jeito!

Abs,

J.J.

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O texto de hoje é especial (em dia diferente até) para comentar a decisão da Câmara dos Deputados (que deve ser aprovada agora no Senado) para que o marido de uma mulher grávida não possa ser demitido no prazo de 12 meses a contar da data da concepção (comprovada via exame).

Embora a intenção seja proteger as mulheres da discriminação no mercado de trabalho, finalmente resolveram reconhecer a importância do homem! Claro que isso não basta e a coluna Macho Alfa inicia aqui a campanha para que os homens também tenham licença de quatro a seis meses (em breve a licença do homem deve passar para 15 dias, mas achamos pouco!)

Afinal as mulheres vivem reclamando que o marido precisa participar, não é? Com aquela desculpa da barriga, elas abusam de desejos estapafúrdios, como querer comer jaca com arroz e feijão às quatro da manhã, abusam do ato de furar filas, querem tratamento especial, choram, brigam, reclamam… pô, por causa da gravidez elas se acham no direito de ficar no eterno estado de TPM! Nove meses assim é loucura!

Portanto, somos a favor de que os homens tenham licença mais longa. Não basta não poder ser demitido. Se o homem puder ficar em casa ajudando a cuidar do bacuri, elas ficarão menos tensas e sem desculpas para se acharem as vítimas!

Ainda pode rolar um revezamento. Porque ficar 24 horas cuidando do pimpolho deixa qualquer um louco. Ter um filho significa transformar sua vida numa única atividade: cuidar dele! (Não é o que elas dizem?) Trabalho não deve atrapalhar estas horas. Em nome do futuro saudável da criança e da relação, o homem precisa poder se dedicar a este momento tão importante.

Então, como não somos machistas, apesar de dizerem o contrário, apoiamos um revezamento nas tarefas. Se trabalha o dia todo, o homem é OBRIGADO a  dar atenção total ao moleque recém-nascido e a mulher à noite. E onde ficam o futebol e a cerveja?

Então, se o casal passar o dia cuidando do rebento, o homem pode sair pra jogar uma pelada na segunda à noite, por exemplo. Aí a mulher pode, no dia seguinte, ir ao shopping comprar umas roupas (depois de ficarem gordonas, a auto-estima vai lá embaixo), enquanto o marido fica de olho no pequeno.

Na quarta, ele pode ligar a TV e ver o time dele em campo, com um copo de cerveja ao lado, sem que ela abra a boca para reclamar, já que na terça ela já bateu perna na rua. E assim vai. Um revezamento de tarefas e atividades, sem ninguém ficar maluco só porque teve um filho!!!

E as empresas que banquem isso. Afinal, o patrão sempre está ganhando dinheiro. Assim, as mulheres não seriam mais discriminadas na hora da contratação (muitas não são escolhidas porque os chefes têm medo da licença-maternidade). Os dois estariam em igualdade de condições no momento de uma contratação e o mais importante: seriam universalmente reconhecida a função mais importante do Macho Alfa: plantar a semente no ventre feminino. Porque sem a nossa semente, elas são só intuição e útero!!! 

Abs,

J.J.

Mandem sugestões de temas para: macho_alfa@ig.com.br

Caros leitores,

Vamos a mais uma coluna com tema sugerido por um leitor:

Caro amigo J.J. (aliás esse nominho não é coisa de Macho Alfa, convenhamos, hein!)
 
Já ouviu alguma mulher que não suspirasse quando se fala em surfista e lutador de Jiu Jitsu? (sem falar nos bombeiros e homens fardados em geral, claro)….
 
Então veja meu caso……pratico Jiu-Jitsu, que na solteirisse basta falar essa frase e elas ficam facinhas, mesmo que não seja verdade (pois nem sempre temos as orelhas esgranhadas ou somos marombados como é o meu caso, que preso um visual sóbrio e saudável apenas).
 
Pois bem, se não acredita no primeiro caso e no caso de você chegar e dizer: “eu surfo”…noooossa…as mina vão ao delírio….ficam ainda mais facinhas…e detalhe, vc nem precisa estar na praia ,pois elas nem ligam se isso também for mentira, não me pergunte o motivo….(já vi vários caras pagando de surfista pra pegar mulher)…..bom mas isso tudo que falei acontece quando você está solteiro….. um belo dia você se apaixona por uma dessas ‘paga-pau’ de ‘Jiujitêro e surfista’ e aí….depois de 6 meses que já começa a intimidade…a prancha passa a ser o maior inimigo da mulher (como se fosse uma amante) e a academia e amigos do Jiu como se fossem um bordel e um monte de vagabundos, respectivamente….
 
É falar que você quer ir pra praia num feriado e ela emenda: (“você quer é surfar, seu safado!”)…..é ir para  a academia e ela pega a bolsa, olha pra você com cara de (vou me acabar por aí) e nem dá satisfação? O que que é isso, meu irmão? ‘Qualé’?
 
Cara…e vou te dizer….NÃO É O CASO de não dar atenção a ela que quando vamos à praia….pelo contrário….quebro o ritmo várias vezes para sair e dar um simples beijinho e saber se está tudo bem, pra depois passar aquela puta arrebentação tudo de novo que é f…..porque se não faço isso, a mina chuta o pau da barraca.
 
Cara….não vou dizer que sou um Don Juan…mas sou atencioso e carinhoso com minha mina o tempo todo…..dificilmente fico p……..mas o fato é que tudo que não faço desde 1 ano de namoro é surfar e lutar Jiu…….
 
Cara , o que acontece?

Caro Flávio*,

Você pode achar que o nome não é coisa de Macho Alfa, mas quem adora se agarrar com homem no jiu-jitsu não tem muita moral para falar, não é?

Vamos à tua história: há diversos pontos a analisar, claro. Mulher é o ser mais complexo do planeta, todos sabemos disso. Elas podem se irritar por dez motivos diferentes ou por uma simples besteira (como acontece na maioria das vezes). Vou analisar a partir do que você disse: você jura que dá carinho a ela. Então concluo que não falta o básico…

Tenho que dizer que o estilo que relatou não me parece uma unanimidade. “Todas as mulheres gostam de lutador de jiu-jitsu ou de surfista.” Já escutei algumas dizerem que não gostam de homens musculosos e etc. Mas cada um com seu gosto.

Mas acredito que muitas mulheres gostam de estereótipos, sim. Deixam se impressionar pela profissão, hobby, salário, carro ou status do cara, mas isso não sustenta uma relação.

A mulher pode começar a sair com um cara, impressionada com o carrão dele, mas se ele passar os domingos polindo a lataria e não der atenção para ela, vai ficar mal na foto, não acha? Acredito que nenhuma relação assim se sustenta. Se o que atrai a mulher é algo tão raso como um objeto ou um hobby/estilo (“ah, eu gosto dele porque tem um carrão, é músico, é surfista, se veste bem…”), este namoro já começa com pouco prazo de validade.

Acho que este exemplo de passar o dia passando cera no carro vale para você. A mulher pode querer atenção exclusiva. A maioria delas quer e este é um motivo para as relações serem tão complicadas. (e ocorrerem tantas brigas).

Outro ponto que deve pensar é se o que faz não é simplesmente o que a contraria. Por que isso? Porque a maioria das mulheres tenta mandar na relação e quer montar a nossa agenda no tempo livre. Quem nunca passou por isso? Você trabalha a semana toda esperando seu fim de semana e, quando chega na sexta à noite, descobre que a mulher já marcou a agenda do fim de semana todo? O que não pode é concordar com tudo. Se baixar a cabeça, elas montam e aí não tem volta. Imponha-se.

Pelo que entendi, vocês continuam juntos e você deixou de fazer duas coisas que gosta bastante: surfar e lutar jiu-jitsu. Se ela se irritou porque você queria surfar no fim de semana, deveria ter falado abertamente. Ok, elas preferem ficar de cara feia e não falam… De qualquer forma, o ideal é procurar o meio termo. Deixar de fazer o que gosta por causa da mulher é completamente errado, mas, por outro lado, surfar uma manhã toda e deixar a pequena de espectadora é ruim, né? Será que ela quer ser uma eterna tiete das suas atividades?

Nós, homens, odiamos as “discussões de relacionamento”, mas talvez esteja na hora de você ter uma. Combine dias ou horários para fazer as coisas que gosta. Se você seguir “algemado” deste jeito, logo, logo vai cansar desta relação. Se realmente gosta dela, chame-a para um papo. Tente dividir a atenção entre o que gosta e ela. Mas NUNCA deixe de praticar seus esportes favoritos porque ela faz cara feia. Depois este namoro termina por algum motivo e você vai ficar irritado, pensando: “Quantas ondas eu perdi por causa dela?”

Olha, apesar de sugerir uma conversa em primeiro lugar, tenho que dizer algo muito importante: ela precisa te aceitar do jeito que você é, com gostos e defeitos. Ninguém muda ninguém. E mulher que fica com careta o tempo todo merece um belo pé na bunda. E do jeito que a coisa vai, você vai ficar bem aliviado. Porque mulher que faz careta o tempo todo vira um problema e uma companhia chata e aí, meu amigo, é fácil, fácil você olhar para o lado e perceber que aquela mulher que senta perto de você na empresa é uma companhia bem mais agradável que a tua namorada….

Abs,

J.J.

*Nome trocado a pedido do leitor

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Com o intuito de defender a classe macha de sua parcial desmoralização provocada por alguns homens “modernos” (entre estes os metrossexuais), que têm hábitos e atitudes nada viris, o texto desta semana é para desabafar e pedir a alguns, que revejam seus conceitos e honrem as calças que vestem.

Homem não precisa ser bonito, precisa ser macho. E isso se faz com atitudes do dia-a-dia. Mulher gosta de homem sensível pra ser amigo, mas gosta do viril na hora que interessa.

Portanto, listo aqui as dez atitudes/hábitos/gostos que um homem viril (de fato) não pode ter:

1 – Comer carpaccio: homem que é homem não come carpaccio. Não precisa comer carne sangrando todo dia, pode até ser um filé de frango. Mas carpaccio não dá;

 2 – Dançar axé: podem falar que os shows (e estabelecimentos) em que se toca axé têm um monte de mulheres e os caras que dançam são metidos a pegadores. Dançar axé não é coisa de macho, é coisa de quem foi desmamado com garapa na infância. E aquelas caretinhas enquanto rebolam pra lá e pra cá?

 3 – Não carregar peso: você pode até não agüentar, mas precisa carregar peso. Homem que não carrega peso é deixado de lado. O mundo pede: carregue peso e troque lâmpadas, é sinal de virilidade;

 4 – Pedir “caipiroskas e afins”: caipirinha é de cachaça, né? Este negócio de pedir caipirinha de vodca e de saquê é coisa de mulher. Macho que é macho bebe de cachaça. E com limão!

 5 – Depilar/fazer as unhas: pô, precisa falar algo? Os nadadores profissionais têm a desculpa oficial do “atrito” que causa na água e tira velocidade (embora, pra mim, isso seja frescura). Ter pêlos é inerente ao macho, assim como coçar o saco (todos os sacos coçam e isso é um fato. Ok, não precisa coçar na frente do chefe, mas coçam); sobre as unhas: homem com unha brilhando, toda redondinha, transmite virilidade a alguém?

 6 – Usar papetes: eu não sei se o nome é comum pro Brasil todo, mas sabe aquele projeto de chinelo, com umas tiras, que fica meio chinelo e meio sandália? Aquilo é horrível. Quem usa papete não tem a menor virilidade;

 7 – Camiseta baby look: aquelas camisetas que o cara compra PP pra ficar agarrada e parece que sempre tem alguém sem respirar…. É a camiseta “Não tomei bomba suficiente e preciso pagar de musculoso”. Péssimo;

 8 – Não ter barriga: Barriga é sinal de virilidade. Não precisa ser enorme, porque aí você não pega ninguém, mas um pouco de barriga tem que ter, pois a cerveja consumida fica um pouco ali, sempre;

 9 – Falando nisso: não beber cerveja: e aqui não estou falando de outras bebidas alcoólicas. Tem que beber cerveja. Beber Martini ou vodca é coisa de mulher. “Só bebo uísque” é coisa de cara metido a rico. E macho que é macho sabe a diferença das marcas de cerveja. Esta de “bebo qualquer uma” é coisa de bêbado. O homem de verdade sente prazer ao tomar uma boa cerveja;

 10 – E, por último, talvez a mais importante: não gostar de futebol. Homem que é homem gosta de futebol. Essa de dizer que torce para um time sem saber a escalação é típica de quem não gosta, mas tem vergonha de assumir. Seria mais honesto dizer: “Ok, minha mãe não me amamentou”, ou, “Fui criado pela minha avó” ou até “Passei a infância em um condomínio fechado”. Mas não finja. Assuma-se como um cara sem virilidade alguma. Mesma coisa para os que falam “Ah, eu torço pra Seleção Brasileira.” Seleção e Copa do Mundo não valem. É quando mulheres, crianças e todos os que NUNCA vêem um jogo de futebol, assistem a um. Vira homem, p.!

Abs,

J.J.