Anatomia de um hit indie nacional. A música ruim mais legal do momento. Green Day na(o) Terra? Ting Tings também? Serviços de utilidade pública. O Gui Fest. E o Arctic Monkeys. E é isso aí.
* Quem veio primeiro? The chicken or the dickhead?
* Primeiro queria deixar um toque sobre isto aqui:
É que os ingressos de São Paulo estão e.v.a.p.o.r.a.n.d.o. Garanta o seu. Até ontem, os números indicaram que restava apenas pouco mais de 150 100 ingressos para o show de São Paulo, no Studio SP.
* TWITTER VENDENDO CELULAR - Telefonar eles até telefonam. Bater foto eles até batem, com câmeras cada vez mais poderosas. Música em celular? Isso é tão 2007. Mas, pelo menos em Londres, onde estive não faz tempo, o novo foco na venda dos “mobiles” é a navegabilidade dos novos modelos para Facebook, Twitter e MySpace.
Beleza que o iPhone já tem tudo isso, mas Nokia, Sony-Ericsson e Motorola estão se matando nessa área para lançar seus novos e “incríveis” modelos. Você não pega um metrô na Inglaterra sem ver a foto de uma página de Twitter em propagandas nas plataformas, corredores e nas longas escadas amparadas por painéis eletrônicos de merchandising. Tudo por causa de uma pesquisa recente de que o uso de internet em celulares tem crescido “dramatically” (adoro o termo) e a grande maioria de pessoas pesquisadas, entre 16 e 45 anos, já elege Facebook e Twitter como aplicativos mais importantes que música.
“Forget music downloads and video – social networking is what people want”, diz a pesquisa.
O barulho que a Nokia está fazendo para lançar esse 6760 Slide na Europa, como o “aparelho oficial do Twitter e Facebook”, dá para se ouvir daqui. Socializando com as redes sociais.
O futuro-hoje é uma coisa bonita. Não vejo a hora de ver o que estará acontecendo em 2012.
* TERRA À VISTA: MONTANDO O MAIOR FESTIVAL DO PAÍS – GREEN DAY E TING TINGS - Está difícil trazer o Planeta Terra 2009 para a superfície. Mas dá para ir montando o nosso quebra-cabeças divertido. Não acho mais que o Faith No More estaria escalado para o PT, não. Acho que eles tocam, sim, em São Paulo, no dia 7 de novembro, como estamos falando há tempos. Mas não no Planeta Terra. E, para não haver choque de shows em São Paulo (vai ter aquele “gozado” About Us” no dia 8), o PT é que não deve mais acontecer no dia 7, como o previsto. E nem no dia 14, como primeiramente pensado. Dia 21 de novembro? A sinalização que nos chega de fora é a de que o Green Day deve ser o headliner do festival deste ano. Tentaram Blur, tentaram Pixies. O Ting Tings, parece, foi roubado do 80, 90, 2000 e está praticamente acertado com o PT. A dupla cool australiana Empire of the Sun não está fechaaaaaaaada, mas sim apalavrada. O que nessa seara de festivais e marcações de shows, digo isso como “empresário do rock” (hahahahaha), é sempre um “ou foi, ou é, ou será”. Ou não. Vamos continuar “digging” para ver o que sai deste Planeta.
* FELLINI SURPRESA - Foi marcado para esta quarta-feira, no Studio SP, um show “extra” da cultuada banda paulistana Fellini, um dos mais importantes nomes indies brasileiros dos anos 80, 90, 2000. A banda tocou no clube da Augusta na semana passada, com casa lotada e show emocionante, foi o relato. O repeteco é motivado pelo astral da apresentação passada. Assim que acabar o show de hoje, o Fellini deve acabar novamente. O show está marcado para começar as 0h.
“Rock Europeu” e a anatomia de um hit indie nacional. O vocalista do Fellini, Cadão Volpato, fala sobre como surgiu a música mais famosa da cultuada banda de art rock que ficou na contramão do Rock Brasil Anos 80.
“Rock Europeu é um Fellini safra 1984, data da fundação. Apareceu na primeira leva de composições. Fala daquele tempo com uma acidez que ainda hoje me impressiona: era uma crítica do pós-punk dentro do pós-punk brasileiro, uma desilusão em pleno calor da luta. Lembro as referências: a punk varrendo, de penteado moicano, apareceu numa foto de jornal; ‘Palácios’ é o Palais Schaumburg, uma banda obscura da época, da qual eu só ouvia falar via Thomas Pappon (que tentava me educar musicalmente), bem como o ‘Cores que Falham’, Fellfarben, outra banda. ‘Você nem imagina o que você não conheceu’: eu nunca havia saído do país, até então. ‘O Santo e o Mistério de Lisboa’ é o título de um livro daquela coleção Noir portuguesa, que estava na estante. ‘Bateras no contratempo’ é meio idiota, mas a gente tinha verdadeira fixação em bateristas e baixistas pós-punks (Jean-Jacques Burnell, dos Stranglers, e o cara do Gang of Four me vêm à mente enquanto escrevo). ‘E só dentro de um hospício se vive na América’ é uma referência à epígrafe do ‘Uivo’, de Allen Ginsberg, dedicado ao Carl Salomon, que viveu num hospício. O ‘pardieiro’ do verso seguinte era o apê em que eu morava na Major Quedinho. ‘Câncer no mundo das idéias’ é uma imagem meio vulgar, mas forte. ‘Valsas amargas nas cidades’ é de novo uma referência aos Stranglers e suas valsinhas punks. Ou seja, fui bem mais ácido com a época do que eu pensava.”
* TRATE-ME COMO SUA MÃE - Este vídeo do Dead Weather, a (mais uma) banda do Jack White, já rola faz tempo e eu tinha desencanado de colocá-lo aqui. Mas você não acha música e vídeo geniais, da primeira à última cena, da primeira à última nota? Olha que eu nem gostei assim do disco do DW…
Gostei de uma definição que eu vi do vídeo. Jack White e Alison Mosshart, ambos de jaquetas de couro preta, enchendo o peito um do outro com balas. Como sua mãe.
* FURE MEU OLHO - A princípio esquisita e tosca, estou começando a entender a nova música da adorável banda inglesa Cribs, a formação mais incrível do planeta: três irmãos, dois gêmeos, e um ex-Smiths.
A música se chama “Cheat on Me” e é o primeiro single a sair do quarto álbum dos caras, que tem um nome, hum, direto-e-reto “Ignore the Ignorant”, que será lançado dia 7 de setembro. “Cheat on Me” tem sonoridade bizarra, vocal feio, começa mal, com um “Aaaaaai”, de “I”. Mas falar que uma música do Cribs é esquisita e tosca é não ir a lugar nenhum.
Aí você ouve bem “Cheat on Me”. Tem guitarrinha Smiths “by” Johnny Marr percorrendo ela toda, tem um clima acústico que lembra bandas inglesas indie anos 80 tipo Felt, tem o som quebrado do Cribs. E então você chega à conclusão de que “Cheat on Me” é a música ruim mais bacana dos últimos tempos.
* Agora, uma perguntinha. Vai fazer o que sexta-feira?
* O QUE É ISSO, LILY? - A moça Lily Allen, em fase sexy e ainda mais desbocada, vem ao Brasil em setembro para cantar ‘Fuck You”. Entre outras coisas. Os shows acontecem no dia 16 de setembro no Via Funchal (SP) e no dia seguinte no HSBC Arena (Rio).
* GUI FEST, O FESTIVAL DO GUI - Depois de mencionar o maior festival do Brasil, agora vou falar sobre um dos menores. E nem por isso menos importante. Acontece nesta sexta agora, no salãozão de festas da União Fraterna (Pompéia), mais uma edição do Gui Fest. O evento é a festa de aniversário em forma de festival do Guilherme Barella, figura carimbada no indie paulistano. E, a despeito da diferença de tamanho, duvido que a escalação do gigante Planeta Terra seja melhor que a do Gui Fest, com os grandes Holger e Objeto Amarelo, o pancadão pancada do Turbo Trio e o Projeto Manada, segundo descrição do próprio Gui uma banda de “hip hop good vibe”.
O ingresso para o Gui Fest sai por R$ 25. E, para você ter uma idéia da dimensão do festival, na sexta o Neu não vai abrir.
* VOCÊ “VAI” AO SHOW DO ARCTIC MONKEYS? - Lembrando que é nesta quinta-feira, às 17h (horário de Brasília), a apresentação virtual da banda inglesa, direto do site oficial deles, do Facebook, pans. A “webtransmission” é 21h, pelo horário inglês.
A banda vai apresentar as músicas “clássicas” misturadas às do novo CD, “Humbug”, que está para ser lançado e já completamente vazado. Pegou?
Aqui na Popload você ouve as faixas “Pretty Visitors” e “Cornershop”. A primeira é sinistra e black-sabbathiana. A segunda, fofurinha.
* Pronto. No próximo post tem o resultado daqueeeeeeeele sorteio do “Pacote Londres”. Tô quase indo viajar de novo para lá e ainda não desovei o nome dos ganhadores. Isso tem que acabar, gente.
Notas relacionadas:
- Deixa de ser humbug: o novo Arctic Monkeys, cositas uruguayas, Sonic Youth e o jornalismo, tadinho. E ainda a história da “suruba indie”
- O indie nacional está nu (peladão, mesmo). Popload Gig 2. O Faith No More, o Killers e o Franzzzz na nossa mira. O Pata e o Julian. Os Monkeys e a La Roux
- O adeus da Popload! O “oi” do Fellini! O tchau do Depeche Mode! Ting Tings no Brasil! Muricy no Palmeiras! Popload Gig 2 e a banda do verão (lá!)! Reggae é o novo indie!
Vendo arkit monqueis com a mãe do paulinho daqui a pouco eu volto!
Gente, já viram o tanto de metaleiro aqui?? Nossa, parece um bando de loucos…que povo selvagem….ainda bem que nós somos indies, modernos e limpinhos…vou ali escutar beirut e ouvir meu iphone pra me limpar dessa sujeira toda…
Lucio Ribeiro, uma senhora de 53 anos que pensa que tem 21.
Uso o all star do kurt…apesar do grunge ser o movimento dos metaleiros alternativos, o nirvana é cool. Sonic youth, pixies e vários outros babam o ovo neles, então eu gosto. Tô pensando em escutar Venom também, já que o Thurston adora eles.E esse tênis faz o maior sucesso na Augusta.
Gente, vcs viram que tudo a balada nova do Lúcio?? É ir e dançar até morrer. Muito bom. E o mais legal é que só tem gente bonita, bem vestida e só tocam músicas felizes, nada do mal. Recomendo!
Ô Paulinho, queria ver vc falar assim perto do meu namorado, que gosta de som pesado ( HC e metal) e acha tipos como você a coisa mais viada da música. Se ele ver um indie “dançando” daquele jeito de baile escolar igual a vocês dançam ele vai lá e dá uma cabeçada. Acho que ele prefere um hippie do que indies como você. Já viu o tanto de vídeo no youtube de viadinhos emoindie no mosh querendo pagar de “visceral” e tomando um cacete da galera do hardcore?? Fica esperto ae. Como o Lúcio já disse, esses festivais na Europa são muito selvagens pra vcs indies.
Nao eh o black francis que paga pau pro kurt
eh justamente o contrario
mas o nirvana eh ainda aceitavel
pior eh soundgarden, alice in chains, pearl arrrrgh jam
esses sim sao os metaleiros que eu falei
compraram uma camisa de flanelinha e continuaram
a fazer a mesma bosta de sempre
crhis cornell poderia muito bem cantar no massacration
grunge nao eh indie, grunge eh MODA
ja o heavy metal, hehehehe
heavy metal eh musica pra quem sofreu bulling na infancia
hehehe
Giselle, seu namorado sofreu “bulling” na infancia
se bobear foi eu que zuei, como que ele chama
eu adorava zuar os losers da escola e eu ouvia muito heavy metal (ate os 12 eh claro)
ai eu evolui, aprendi o que realmente era bom na musica e aqueles carinhas que eu zoei viraram heavy metal (pra eles sera sempre o som dos caras fodoes), porque os carinhas bacanas (de 12 anos) que zuavam eles ouviam era isso: Iron Maiden, Led, Sabbath, Venom, etc…
eh assim que a coisa caminha hehehe
Como que chama o bacana?
Tão vendo, o “Esta é uma homenagem ao Paulinho e ao Lululoser” foi (um pouco) mais inteligente e colocou só um trecho…
Mas sério, qual é a atração das pessoas daqui em colocar textos do Desciclopédia? Seria falta de argumento? HAHAHAHAH
Até meu nick estão copiando…bando de aphetados…
Eu concordo com o Paulinho…um bando de metaleiro desocupado..reprimido..que no fundo queria ser indie…
Vocês são todos losers!! Eu como um cara entenado que sempre fui zoava os caras feios, esquisitos e que não tinham turma na escola. E me achava fodão porque escutava Iron. Depois vi que o Iron não pegava mais bem, então mudei para o som evoluído, ou seja, o indie. E agora detono o que eu gostava quando era adolescente, porque agora ser fodão e underground é ser indie. Talvez daqui a uns anos eu evolua mais e começo a descer o cacete nos indies também e passe a ouvir jazz e trip hop. então fui bacana e fodão aos 12 porque gostava de Iron, e hoje, aos 20, sou bacana e fodão porque gosto de indie. E como todo bom indie, sou um vencedor, sou socialmente aceito, tenho grana, sou limpinho, e sou fodão. Adoro zoar losers, mendigos, metaleiros, mulheres feias, e pessoas que não são da cena do forte underground da rua augusta. O rock de hoje é isso, um som de pessoas vencedoras. Por isso que passo o dia inteiro aqui mandando mensagens pra esse blog. Sou um vencedor. Gosto de My blood Valentine, sou fodão. Sou indie. E sou a cara desse mundo.
Caro paulinho… vc não é indie, vc é um puta de um playboy preconceituoso. Vc acha que o Kurt, Iggy Pop, os irmãos Reid ou o Lou Reed eram “bacanas” na escola??? Provavelmente, se eles estudassem na mesma escola que você, vc teria zoado todos eles….e seria tema de boa parte das músicas e da raiva sonora dessas bandas. Afinal o rock surgiu da alma, da atitude, da porralouquice, do confronto de pessoas que vc chama de losers com tipos de gente como você. Pra mandar a sociedade “certinha” , “bacana” , hipócrita e anestesiada como você se foder. Caraca, tô impressionada com o que vc falou. Vc é um grande playboy mascarado fazendo tipo de roqueiro. E, só pra lembrar, a sete palmos do chão não existem vencedores nem perdedores. Somos todos iguais. E vamos pro mesmo lugar.
Há posts atrás a polêmica nos forums foi RJ x SP. Agora é Indie x Metal.
Chega de discussão inútil!!
TIMÃO Ê Ô!! – CORINTHIANS!! CORINGÃO!! MELHOR TIME DO BRASIL E MAIOR TORCIDA!!
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Não esqueci da camiseta do Blur!!! Será minha! =D
Isporti crubi Cú ri tcha
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Para ver outras bostas, veja Corinthians (desambiguação)
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Este artigo foi escrito por um fdp paulista, que se acha um puta maloqueiro né, meu! E não está completo pois o maldito foi tomar um chôps e dois pastel, meu! E acha que intennde de alguma coisa!!!
Aviso aos fãs de Futebol:
Futebolismo aqui não, cazzo!
A Desciclopédia é um site de humor, e por aqui ninguém se importa com que time você torce, seja o Botafogo-RJ,o Botafogo-SP ou o Botafogo-PB
.
Quem não gosta de futebol está morrendo de rir dessas briguinhas de vocês. Seja engraçado e não apenas idiota.
Este Artigo é Muito Grande!
Este artigo pode lhe fazer perder parte do seu tempo lendo um montão de baboseiras, ou pode lhe fazer perder parte do seu tempo lendo um montão de coisas legais.
Pense duas vezes e não seja idiota antes de ler!
Sport Club Corinthians Paulista
Brasão
Hino Salve o Corinthians!
Nome Oficial Sport Club Corínthians Paulista
Origem São Paulo
São Paulo Favela
Apelidos Gambás, Gayviões, Barbies da Fiel, Gambáticos, Galinhas Frescas, Cú do Tom e Jerry, Cú da Barbie, Cú do STJD, Galinhas Pretas, Ultimão, Time da Marginal Sem Número, Curintiantas, Argentinos, Filhos da Lula, Hijos de Perón e outros bem maldosos
Torcedores Maloqueiros, analfabetos, PCC, árbitros de futebol e cometaristas mal-sucedidos.
Torcidas Gaviões da Fiel, Camisa 12, Pavilhão 9 e Estopim da Fiel.
Fatos Inúteis
Mascote Mosquiteiro da Dengue
Torcedor Ilustre Lula
Estádio
Capacidade
Sede Pavilhão 9, Quadrante 13, Esquina com Avenida das Alamedas 467, Fundos, Falar com dona Ivete após as 16h Tatuapé, SP, ou em qualquer quebrada da estação do metrô paulistano corinthians-Itaquera.
Presidente Kia Joorabchian
Coisas do Time
Treinador Mano Menezes
Pior Jogador Xuxa
Melhor Jogador Tevez
Patrocinador Samsung e KY
Time
Material Esportivo Roubado
Liga De plástico
Divisão Começo, meio e fim
Títulos {{{títulos}}}
Ranking Nacional 0.1
Uniformes
Você quis dizer: Segunda Divisão
Google sobre Sport Club Corinthians Paulista
Tipico ex-corinthianos.Experimente também: Os Mano
Sugestão do Google para Sport Club Corinthians Paulista
NÃO VAI SUBIR NINGUÉM! NÃO VAI SUBIR NINGUÉM!
Capitão Nascimento sobre o Corinthians na 2º Divisão
Obrigadão pelos 3 pontos, valeu!
América (RN) sobre os pontos que o Corinthians entregou para salvar o time de Natal da Série C
Esto non ecziste!
Padre Quevedo sobre o estádio corintiano.
Se estivesse na Série A, eu não estaria nessa situação, porque teria mais 6 pontos garantidos!
Santos sobre o Corinthians
Na boca dos gambás,o que mais faz falta não é um Dentinho,e sim VÁRIOS!
Verdade sobre o Corinthians
Aqui tem mais pérolas de ou sobre Sport Club Corinthians Paulista
Sociedade Esportiva Curitcha, também conhecido como “Timão”, é uma agremiação esportiva e artística, destacando-se no futebol de várzea e na obtenção vitórias em partidas mediante decisões fraudulentas de juízes e tribunais desportivos.
Com sede no municipio do Tatuapé em São Paulo, é o único entre os “Quatro Grandes Clubes Sagrados do Futebol Paulista” que não possui uma Libertadores, não possui estádio (treina num campinho que está penhorado pela justiça), mas foi campeão mundial naquelas, sabe como é…
Outdoor Camisa oficial para o Campeonato Brasileiro 2009O Clube encerrou suas atividades no dia 2 de dezembro de 2007 após ser rebaixado da Série A do Campeonato Brasileiro. A maioria dos jogadores e membros da comissão técnica e da diretoria estão desaparecidos.
Apesar disso, ainda há promotores entre a irritante turminha de Locutores Esportivos que insiste em dizer que o time está vivo, apesar dele sempre nadar, nadar e morrer na praia, sendo esperado que encalhe mais uma vez no Campeonato dos reBaixados do Brasileiro.
Um dos sonhos do Curintia.
Tabela de conteúdo [esconder]
1 História
1.1 Primórdios
1.2 A fundação do Timão
1.3 1910 – 1954
1.4 1954 – 1977
1.5 1978 – 2000
1.6 2001 – 2006
1.7 2007
1.8 2008
1.9 2009
2 O Timão na Somália
3 Títulos do Timão
4 Recordes do Timão
5 Curiosidades sobre o Timão
6 Libertadores e Projeto: Planta da Maquete do Presídio Estádio do Timão
7 Hino do Timão
7.1 Versão alternativa
7.2 Novo hit do Timão após a final contra o Sport
8 Links externos de fora
8.1 Eliminação da Libertadores 2000
8.2 Eliminação da Libertadores 2006
8.3 Discuta a falta de Libertadores aqui
8.4 Jogos inesquecíveis
8.5 Rebaixamento 2007
8.6 Chamada da Globo para Timão x Avaí em 2008
8.7 Enterro do Timão
9 videos
9.1 Veja também
9.2 Veja isto também
9.3 Não esqueça de ver isto também
10 Pai e filho corintianos conversando
11 Considerações finais do Timão
11.1 Novidades
12 Vídeos
12.1 Filmografia
12.2 Exames Médicos
12.3 Teste de QI: Versão especial para corintianos
12.4 Ex-detentos Corintianos na Desciclopédia
13 Condecorações (do artigo, não do Timão)
14 Torcedores famosos do Timão
15 Se aguentar Veja também
História
Que tal se pularmos essa parte…?
Se você quiser saber mesmo de onde veio essa desgraça, lá vai: um bando de maloqueiros desocupados (redundância) fundaram uma entidade para poderem efetuar fraudes financeiras, dentre outros crimes.
Assim, disfarçaram sobre um time (na verdade uma bando de maricas argentinas sem tática, correndo feito idiotas) de futebol para não levantarem suspeitas.
Conquistou o coração de bibas, ladrões, presidiários, bêbados, políticos e se tornou “forte” (até parece).
Primórdios
Iniciou-se em 1057 d.C., após a tomada de Constantinopla por Kia Jorabicham, e terminou com a queda do Corinthians Olimpiakus (um time de pogobol, um esporte com vaga semelhança com a queimada) para a segunda divisão do Campeonato Turco em 1258.
Kia I foi seu primeiro rei. Sob seu domínio, o Império dominou grandes porções do norte da África até, Oriente Médio e da Zona Leste. Sua máquina militar era implacável, porém a fonte de financiamento para a compra de equipamentos até hoje é obscura. Enquanto alguns historiadores acreditam que o dinheiro vinha da venda de papoula (que crescia em plantações chamadas de “Fazendinhas”), outros acreditam que o Império era financiado por investidores estrangeiros, como Ivan, o Terrível e Átila, o Huno. Isso deve-se porquê quando perguntamos sobre ests recursos, recebemos reprimendas e até ameças de morte
Hoje sabemos pouco sobre Kia I, uma vez que um grande incêndio destruiu a biblioteca de Alexandria, onde eram guardados os segredos do Império nessa época.
Após a morte de Kia I, seu primo Dualib (da geração do turcos Originalis marginalis) retornou ao poder. Seu domínio foi curto, no entanto, pois seus vizinhos Visigodos, Vikings, São Paulinos e Palmeirenses estavam em guerra constante. Sua queda foi precipitada por um movimento secreto que surgiu a partir dos Templários, organizados em uma quadrilha chamada “Fiel”.
Vários reis dominaram o Império entre Dualib e o rebaixamento do Corinthians Olimpiakus. Nenhum conseguiu derrotar os adversários. Mesmo.
Após 1458, vários povos (ameriquenses, baienses, avaienses, baruerienses) invadiram seu território. Aliás, o território da prefeitura, pois o time não possui casa própria.
A dura realidade do Curintia.O que mais intriga os historiadores de hoje é um documento achado na capital do antigo império (Itaquera) que fala de uma suposta conquista “mundial” em 1397 (ano 2000 no calendário corintiano). A maioria dos historiadores acredita que essa suposta conquista tenha sido na verdade de um torneio verão, comum naquela época, entre o Império Corintiano e outras tribos vizinhas.
A fundação do Timão
Torcedor durante o seu ofício para arrecadar verba para a contratação de novos cracks craques para o seu clube.
Exemplo de torcedores famosos do Timão no qual receberam o auxílio desemprego da amada Rede Globo.Em 1910 o balé clássico no Chile era um esporte elitizado. Os clubes que dominavam a cena profissional eram todos cariocas, como o Clube da Gayzada do Fla Emo, o Flumerdense Futebol e Fodisse, o Vice da Gama (que nada tem a ver com o desbravador luso-português que descobriu a Lua), o Botafogo de Balé e Regatas, o América (Que não tem nada ver com o Continente), o Canto do Rio, O BambuBangu Atlético Clube e etc. Essa elitização do estilo de dança não impedia os operários de dançar. Estes, porém, só dançavam em ridículas e na casa da sogra.
Os dançarinos de um desses clubes – o Botafogo – costumavam a realizar confusões após suas apresentações. Em uma destas brigas, a polícia decidiu descer o cacete, deixando orfãos alguns operários da fábrica campeã “desde mil novecentos e dez”. Por coincidência, passava por São Paulo para fazer amistosos o time de frescobol Orden Corintio (Grécia), que jogou seu primeiro jogo na capital paulista no dia 01 de setembro, contra o time da Pestaloze, vencendo por 1/2 a 0. O clube já havia jogado outros três jogos, todos no Rio de Janeiro, vencendo todos os times que já mostravam os rumos do futebol carioca, perdendo pra qualquer timéco, até mesmo aquele que só joga frescobol.
No dia 1 de setembro de 1910, os operário órfãos do Botafogo, Pato Donald, Marinheiro Popeye, Gato Felix, Didi Mocó e Luis Inácio da Silva esperavam o jegue para voltar para casa, na antiga rua das Pelotas (atual rua das Pelotas), quando, sob a luz escura e apagada de um poste de iluminação a gás sem gás resolveram fundar um clube, já com uma lanterna na mão. Nascia o Sport Club Corinthians Paulista, destinado a nunca ganhar uma Libertadores.
O clube (que nunca ganhou uma Libertadores) só receberia este nome nas reuniões que se seguiram a data oficial de fundação, realizadas no salão do barbeiro Oscar Wide, futuro presidente do Corinthians. Foi Zé Carioca que sugeriu o nome que, em votação, ganhou das outras sugestões: Perpetus Suffers (Eterno sofredor) e Sporting Eunuco.
O Corinthians (que nunca ganhou uma Libertadores) jogou em seus primeiros anos com uma camisa rosa com os punhos cerrados, semelhante ao Balé Bolshoi. O rosa foi substituido pelo coco ralado pois a bicicleta não passava pela janela.
1910 – 1954
Corintianos indo rumo à fazendinha para ver o Timão jogar.Três anos após a sua fundação (em 1913) o Corinthians entra na Liga Paulista de Balé, após uma incisão entre esta e a Associação Paulista de Balé. Assim ficaram apenas três clubes de balé na Liga Paulista, conhecidos como os irmãos Barishnikov.
O primeiro título do clube, como é de se supor, não veio do futebol, e sim do pedestrianismo para-olímpico para tetraplégicos. Lula Lelé, Pepe Legal, Catatau, Zé Colméia e Dick Vigarista conseguiram a façanha de correr 10 quilometros no Unione Viaggiatori Macarroni, realizado no Edificio Itália. Reza a lenda que enquanto os corintianos corriam, os palestrinos (futuros palmeirenses) comiam e riam. Ao completar a prova, depois de 8 horas de percurso, Pepe Legal teria dito “ao vencedor as batatas” e desmaiado. Foi a última vez que o clube patrocinaria atletas para uma prova de pedestrianismo para-olímpico para tetraplégicos. “Nosso destino é dançar e correr atrás das bolas” teria dito Thomas Edson, o presidente na época.
Apesar de sofrer um enorme preconceito de outros clubes, afinal era o único fadado a nunca ganhar uma Libertadores e por praticar o balé como atividade principal, o Corinthians sobreviveu e angariou simpatia de outros amantes do balé.
Dessa forma, o Corinthians já integrava a elite da dança contemporânea, que era praticado principalmente em Paris e no Rio de Janeiro. Assim, ao vencer o Nadia Comanetchii, nos pênaltis (Marcelinho Carioca perdeu uma cobrança, mas o Corinthians conseguiu superar), em 1922, numa partida promovida para que os bailarinos operarianos daquele ano se enfrentassem, o Corinthians despontava como um dos melhores times do mundo.
A década de 40 foi de tempos difíceis. O clube venceria um título de balé, o Beauty Dance City em 1941 e depois só voltaria a vencer o World of Elegance Bale Tournament em 1951. Alguns historiadores afirmam que esse jejum tem ligação direta com a epidemia de Cheiramento de gatinhos que assolou jogadores, comissão técnica e torcedores do Corinthians. Outros pesquisadores afirmam que Chuck Norris teria realizado a primeira apresentação do seu famoso Hound House Kick no Brasil na sede do clube, traumatizando jogadores, comissão técnica e membros da diretoria… que sobreviveram.
Mas após o títulos Paulista de balé do quarto centenário, em 1954, o Corinthians viveria um grande jejúm de títulos.
1954 – 1977
Lula em sua apresentação na década de 70.Período conhecido como faz-me-rir, o Corinthians firmou-se como o maior morredor de praia do Brasil. O clube não ganhou absolutamente nada, nem mesmo campeonato de briga de galo. A situação era tão brava que durante os sete primeiros anos do jejum o timão não conseguia nem ganhar no “Cara ou Coroa” para decidir entre bola ou campo antes do inicio das partidas.
Enquanto Santos e Palmeiras dividiam os títulos pelo Brasil e o São Paulo construia o maior estádio particular do mundo, o corintiano se transformava no eterno sofredor. Durante essa época surgiu outro famoso tabú: os onze anos sem vitórias sobre o Santos de um Pelé com fome de gols. Só contra o Timão foram 111 entre os anos de 1957 e 1974.
Os 23 anos do período do jejum de títulos foram os mais terriveis para a educação brasileira, gerando quase três gerações de analfabetos funcionais. Programas de alfabetização para adultos como o Mobral, Manobral e Namoral provaram-se ineficientes para aquela massa da população que insistia em torcer para o Corinthians, mesmo o clube não conquistando nenhuma taça da Libertadores.
Especialistas da SNI (Serviço Nacional de Informação) suspeitam que a massa de analfabetos passaram a preencher as vagas da instituição conhecida como Gaviões da Fiel, futura agremiação de Axé Music criada com o proposito de organizar depredações, assaltos em massa e atualmente atentados terroristas contra a diretoria do clube. As “Galinhas da Fiel” (apelido carinhoso dado pelas torcidas dos outros clubes) tornar-se-iam o primeiro exercito para-militar da Nova República; suspeita-se que a Fiel tenha ligação com as Farcs Holandesas (Narco traficantes de haxixe), Al Jazeera (tecno-terroristas fundistas que usam uma emissora da TV para sabotar as transmissões da Globo News) e o Ira (banda de rock-pauleira brasileira). A Fiel seria a principal causa do exilio forçado da diretoria do Corinthians em Buenos Aires, na Argentina
Como é de se supor, nesse período o clube não ganhou nenhuma taça da Libertadores.
1978 – 2000
Lula, o eterno camisa 10 do Timão é agora presidente do Brasil, deixando o posto de matador de moscas para o seu filho Lulinha (cover do Carlitos Tévez).No começo da década de 80, o Brasil fervilhava com a Campanha das Diretas Já, movimento que protestava contra o excesso de cerimônia durante visitas à casa de amigos. O Corinthians acabou influenciado por todo bufufum da década, que seria conhecida como Década Encantada, por produzir fenômenos como Sérgio Malandro, Xuxa e Bozo. Para revolucionar de vez a gestão futebolistica no Brasil, o presidente de honra do clube Vicente Matheus chamou para compor a sua diretoria os renomados sábios Doutor Roberto, Daltony, Oscar Wilde (que se recusou), Roberto Marinho e Cid Moreira. O período conhecido como Democracia Corinthiana deu tão certo, mas tão certo que o clube voltaria a gestão anterior em menos de dois anos. E só ganharia títulos estaduais. E lógicamente o timão não conquistou taça alguma da Libertadores na década de 80.
No início da década de 90 acompanhou o primeiro título nacional do Corinthians, o Brazilian Bale Champioship em 1990. No futebol algumas lembranças amargas. Vice-campeão do paulistão e do Rio-São Paulo em 1993, e vice-campeão do Brasileirão de 1994. Nos três títulos o algoz foi novamente o Palmeiras. Em 1999, o Corinthians inaugurou sua maquete de estádio, um grande passo para o clube… E o Corinthians não conquistou nenhum título da Libertadores, mas conseguiu ser eliminado pelo Palmeiras da competição por dois anos consecutivos, 1999/2000.
Em Janeiro de 2000 o Corinthians ganhou um torneio organizado pela Traffic, mais conhecido como Torneio Luciano do Valle ou Copa Tubaína, com os que seriam “os melhores times do mundo”. Ninguém deu muito credito ao campeonato pois entre os participantes estavam o Vasco da Gama (um clube de balé carioca) e o Corinthians. Para tentar dar maior credibilidade, foram reunidos jogadores europeus que vieram se divertir no Brasil, no Carnaval dançar o tal do Samba e ver muita bunda, alguns dos quais embriagados e outros em forte estado de ressaca, que vestiram camisas do Manchester United e do Real Madrid, duas tradicionais esquadras do Velho Continente (que por sinal já ganharam a Champions League, que é uma espécie piorada de Libertadores – competição jamais vencida pelo Corinthians), mas não chegaram à final do Torneio Luciano do Valle… por detalhes. Os principais times do mundo se recusaram a participar (incluindo o campeão da Copa Libertadores da época, título que por sinal o Corinthians não tem). Mas como diria Milton Neves, “Não existe campeão do Mundo sem Libertadores”.
Desde então a agremiação vem tentando vencer a Libertadores, o único campeonato de futebol de verdade disputada no Continente Americano. O clube, ano após ano, vem sendo eliminado pelo Palmeiras ou pelo River Plate, dois times que já venceram a Copa Libertadores da América.
2001 – 2006
Torcedores invadem gramado do Pacaembú após eliminação da Libertadores 2006 (Detalhe das faixas nos capacetes dos policiais).
O motivo da invasão.A história termina aqui. Após anos de fracassos na Libertadores a Kalunga, eterna patrocinadora, pede o divórcio do clube que passa por uma série de relações complicadas com a Basf, Tintas Suvinil, Pepsi, Banco Excel Econômico e Samsung. A situação financeira se agrava e o Corinthians opta por vender seus bens para a MSI (Mafia Sicilio-Iraniana) com sede na Inglaterra e liderada por Kia Joorabchian (Juraqueébichian). Major no trafico de armas e de craques (jogadores escravos para o Oriente Médio e Leste Europeus) a MSI usou a estrutura do clube para encobrir os seus negócios e ao mesmo tempo fazendo uma lavagem de dinheiro. Mesmo com os continuos fracassos os investimentos não paravam, o que gerou desconfiança por parte da Interpol. A partir de dezembro de 2005 a entrada de dinheiro da MSI começou a ser dificultado pela Receita Federal e o Corinthians foi obrigado a angariar fundos por conta própria.
Em situação desesperadora, o Timão fechou um contrato com a Mattel para o lançamento da Barbie corinthiana. A festa de lançamento ocorreu no dia 1º de abril de 2006. Apesar de todo o capricho a boneca foi um fracasso de vendas. Cerca de seis meses após o lançamento a empresa norte-americana retirou todos os produtos do mercado e anunciou que nunca mais trabalharia com a marca Corinthians. Segundo o anúncio de cancelamento do contrato, haveria um excesso de produtos falsificados no mercado, produzido pela “Gaviões da Fiel Ltda”, braço comercial da Gaviões da Fiel. Por outro lado, os corintianos tinham uma maior identificação com a boneca “Susy”, um produto nacional e mais barato.
Numa cartada arriscada para conseguir dinheiro para o clube, Kia apostou todos os bens e a estrutura do Corinthians em um Cassino On-line com sede nas Bahamas. Se o Corinthians ganhasse a Libertadores, levaria o triplo do valor. Mas no dia 3 de maio de 2006, em um fatidico jogo contra seu arqui-rival argentino River Plate o Timão foi eliminado da taça da Libertadores. Estava decretado o fim do Corinthians. A torcida revoltada, invadiu o gramado do estádio Pacaembu, produzindo uma das mais assustadores cenas de combate em campo da história do esporte mundial.
Desprovido de bens e abandonado pela fiel torcida, o Corinthians ganhou um enterro simbólico, patrocinado pelo Programa do Milton Neves (veja “links externos de fora”). A diretoria do clube, ameaçada pela Gaviões da Fiel, conseguiu asilo político na Argentina.
E claro: nesse período, o clube também ficou só na vontade de ganhar uma Libertadores.
2007
O Endereço do Corinthians mudou: Anote aí…
Com o fechamento das portas e quase rebaixamento em 2006, o ex-palmeirense Émerson Leão assumiu as estruturas do clube afim de salvá-lo de um rebaixamento para Série B. Com palavras de “macho”, prometeu resgatar os anos dourados. Já no primeiro torneio do ano, o “Campeonato Paulista, amargaram uma péssima colocação. E sem contar o show no derby contra o Palmeiras, do veterano sub-50 Edmundo.
Com isso, e a fraca vontade de seus jogadores, Émerson Leão pediu demissão de seu cargo e largou o clube à deriva mais uma vez. Um engenheiro mêcanico, conhecido como Finazzi no mundo futebolístico, na Record disse que assumiria e jogaria pelo Curinthians visto que faltam jogadores decentes no elenco.
Na Argentina, o presidente asilado Alberto Dualib foi deportado ao Brasil por não ser um verdadeiro hermano. De volta ao Brasil tentou-se esconder no CT do São Paulo Futebol Clube porém o seu fedor o denunciou e foi entregue à Polícia Federal onde declarou que o título de 2005 foi comprado.
Finalmente, com toda estas crises o Corinthians; conhecidos também como gambás, galinhas pretas ou favelados; caíram para 2ª divisão do Campeonato Brasileiro no dia 02 de dezembro de 2007.
Graças ao Corinthians (que ainda não possui nenhuma Libertadores), foi instituído mais um feriado nacional. Representantes de várias torcidas organizadas pelo país (entre eles, estão torcedores do Palmeiras, Goiás, São Paulo, Internacional, Grêmio, XV de Piracicaba, Ibis, entre outros – e agora o Sport) se reuniram no Congresso Nacional e forçaram a votação.
Agora, todo dia 02 de dezembro será lembrado eternamente como o Dia da Risada Diabólica MHWAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!.
2008
Este artigo contém
verdades!
(pelo menos foi o que a Veja disse)
Material verídico:
Use com Moderação.
Stevie Wonder, o único que não viu o Corinthians ser rebaixado.
Novos patrocínios do Timão para a temporada 2008.
Uma ligação mal sucedida.Depois do rebaixamento em 2007, o técnico Mano Menezes, que era do Grêmio, time que rebaixou o timinho, resolve dar uma de emo e promete dar uma ajudinha aos sofredores do ÚlTimão e planeja junto a Andreas Von Richthofen a volta do mesmo para a primeira divisão.
Inicialmente o técnico (MWAHAHAHAHAHA!) encontra dificuldades, uma vez que o time encontra-se tão acabado quanto a baranga da Tua Mãe, no entanto, ele consegue apoios importantes para tirar o lixo timeco da uruca.
Além disso, entra como novo patrocinador o Medial Saúde, que segundo teorias, trataria de planos de saúde, sendo que há teorias de que este patrocinador estaria na prática apenas compensando os torcedores do pseudo-time pelas várias mortes de cardiacos, coisa que teria aliviado em muito os cofres do mesmo.
Começa a se juntar uma grande corrente, formada por meliantes do PCC, Políticos corruptos e tudo o que se pode ter de lama para poder garantir que o time pudesse voltar com segurança da segunda divisão, sem risco de represálias por parte do Capitão Nascimento.
Essa corrente, para angariar mais fundos para o clube, propoe a camisa roxa, que viria a fazer grande sucesso com o público gay de sofredores e com isso abre espaço para mais uma fudida do ÚlTimão, com direito a anal e DP.
Depois de várias pipocadas dos rivais tradicionais Palmeiras, São Paulo e Santos, o timeco começa a ter sonhos de ganhar títulos, no entanto o mesmo fica no quase, fazendo companhia com o Barueri ao morrer na praia mais uma vez.
Além disso, o timeco consegue a vaga para o famoso campeonato caça-niqueis da Copa do Brasil, onde o mesmo consegue o glorioso título de vice, coisa que antes era exclusiva de times cariocas como o Vasco da Gama (ou não).
Depois de garantido que o Corinthians não teria participação na Libertadores, o time resolve tentar ver se saia da lama da segunda divisão, coisa acompanhada de perto pelos Urubus da Rede Globo, da TV Gazeta e da Bandeirantes, em especial pelo cheiro de carniça exalado por tal evento.
A partir daí, os times da segunda, não preparados, começam a pipocar, muitas vezes com o apito amigo e com suborno da CBF, que não via com bons olhos o timinho na segunda divisão, sendo que somente depois do complô terminado que um time como o América de Natal foi capaz de bater o ÚlTimão.
O resto da história é conhecido, uma vez que ao que parece o ÚlTimão voltou para a primeira divisão e diz querer mostrar que é mió que o São Paulo (aff! Tadinhos!).
2009
Gordo Ronaldo Barney, o mais novo reforço do Timão.
O ídolo Lula levando a galera a loucura.Este artigo ou seção de artigo trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.
Clique aqui para ver mais premonições do Mestre.
Notícias dos jornais de 2009. Janeiro
Ronaldo Fofomêno é apresentado ao Timão. Sendo um jogador de peso, vindo de um time europeu falido por gastos com comida, jogador promete dar seu máximo ao time.
Depois de voltar da segundona, timão está otimista para o campeonato paulista.
Habib’S e LG são os novos patrocinadores, ou ao contrário! Ambos muito bem aproveitados por Ronaldo.
Fevereiro
Péssima estreia e derrota para a Portuguesa.
Corinthians perde outra e se complica.
André Sanchez investigado pela Interpol, CIA, FBI e BOPE.
Março
Corinthians sem chances de passar para a proxima fase no Paulistão.
“Habib’s” suspeita de caixa 2.
Habib’s abandona o clube e Sil – Fios & Cabos assume.
Abril
Agora é pensar no brasileiro, diz Betão.
Chicão lidera projeto libertadores 2010.
Felipe ameaça: Se jogar William, Chicão e Jucilei eu SAIO!
William é cortado do time.
Jucilei: “Nada contra o Felipe…só não gosto dele”.
Mirandinha pode ser novo reforço.
Poe ele no saco!
Capitão Nascimento sobre André Sanchez
Maio
Timão estreia com otimismo na série A.
Derrota em Casa na estreia não desanima, diz Mano Menezes.
Empate heróico com Coritiba motiva jogadores.
Corinthians perde para o Grêmio Barueri no Pacaembu.
Junho
Contra o Fluminense é tudo ou nada.
Mano quase cai após derrota em Porto Alegre.
“Agora Vai” diz Mano Menezes, após a vitória sobre a Vasco na Copa do Brasil.
Corinthians é humilhado, derrotado e sacaneado em Porto Alegre – Internacional Campeão da Copa do Brasil.
Felipe reclama dos companheiros.
Chicão pede respeito com a camisa do Timão.
Timão é goleado pelo Goiás que jogou com 9.
Felipe é afastado por deficiência técnica.
Agosto
Finazzi larga Timão e vai para o Azulão: “Não quero manchar minha trajetória no futebol”.
Candinho assume no Parque.
Vitória quer aproveitar o mau momento do Timão.
Após derrota, Corinthians é lanterna.
Corinthians vence a primeira contra o Sport.
Wellington Saci afirma que agora vai.
Elias ansioso para o clássico de quarta à noite.
Setembro
Com ajuda do juiz, Timão vence o Avaí.
Atlético Paranaense complica e Corinthians perde mais uma.
Candinho ameaçado. Kalunga (que voltou) promete Felipão.
Candinho pede demissão e assume Luis Carlos Ferreira.
Moradei será o capitão contra o Cruzeiro.
Souza faz contra e é demitido após nova derrota.
Luis Carlos Ferreira deixa o Corinthians.
Corinthians teria sondado Luxemburgo.
Outubro
Pitú assume como técnico interino.
Vampeta tem moral com a torcida, diz Pitú.
Corinthians vence de virada e dá show, em Florianópolis.
Sanchez diz: Pitú é o melhor técnico do Brasil.
Com gol no finalzinho, Goiás bate timão.
Pitú cai e Timão FICA sem técnico.
Corinthians faz proposta oficial a Oswaldo de Oliveira. Oswaldo prefere ficar no Bangu (Que esta em Primeiro no Octogonal da Série C e esta na Final da Copa Maria Quitéria contra o Valériodoce).
Oswaldo justifica: Não posso regredir!
Novembro
Ricardo Teixeira fala em Série A com 24 clubes em 2010.
Corinthians perde para o Santo André e torcida intercepta ônibus do time.
Celso Roth (técnico do Atlético Mineiro) fala em poupar jogadores contra o Timão.
Garcia critica Dunga por não convocar Dentinho.
Chicão garante: Não seremos rebaixados.
Boquita volta a ser titular contra o Avaí.
Avaí faz 4 a 0 e está próximo à inédita vaga na Libertadores.
Náutico goleia Corinthians por 4×0 e rebaixa o Timão de volta para a serie B.
Dezembro
Ninguém sabe onde está Sanchez.
Corinthians pára as atividades por falta de água no Parque.
Vampeta pede calma a Torcida.
Paraná, São Caetano, Vasco e Figueirense caem para a Série C. Corinthians cai para a Série B.
PCC faz rebelião nos presídios após rebaixamento.
Mini Mercado Potiguar e a Extinta Rede Manchete serão os patrocinadores da nova camisa.
Sanchez anuncia Biro-Biro como técnico para o ano que vem.
Não precisa ter Libertadores para participar do Mundial de Clubes?O Timão na Somália
O Corinthians foi convidado para jogar na Somália. A intensão era matar, ops!, mostrar para a população que existem coisas bem piores que a fome.
Nenhum lance do jogo foi mostrado na tevê, haja visto que na Somália não tem Globo Esporte, porque esse programa passa depois do almoço.
Títulos do Timão
Enquanto o Timão ganhou o torneio Luciano do Valle, a Summer Cup de 2000.O Corinthians já foi campeão de um torneio espacial. O Troféu Apolo V foi disputado em 1969 por times de toda Via Lactea. Ninguém assistiu o torneio porque os direitos de transmissão foram considerados caros demais.
O Corinthians já foi campeão do Torneio Internacional de Nova York, provando novamente que americanos não entendem absolutamente nada de futebol.
O Corinthians já foi campeão de um torneio sub-aquatico. A Copa do Atlântico foi realizada em 1956 e teve como único participante o Timão. Os demais clubes acharam “ridicula” a ideia de jogar futebol dentro da água. Como o Corinthians foi o único a topar a ideia, recebeu a taça.
O Corinthians foi campeão da Copa Inauguração de Brasília. Após o término do torneio foi aberto uma CPI para averiguar a legitimidade do título. O processo foi arquivado após acordo entre o congresso e a equipe da Comissão.
Clube paulista três vezes campeão do Torneio Internacional de Verão em 1986, 1987 e 2000. Esse último é citado na biografia do clube como o primeiro mundial da FIFA, que sempre teima em esquecer de citar. (Detalhe sobre o Torneio Internacional de Verão de 2000: disputou o torneio jogando como convidado e chegou ao título vencendo o Vasco da Gama no Maracanã em jogo não transmitido pela TV Globo, com placar de 0×0 no tempo normal e 3×2 nos pênaltis).
Recordes do Timão
A grande Gaviões da Fiel comparecendo em peso para assistir mais uma partida eletrizante do magnífico Timão.
Segundo o Guinness Book, o Timão é o clube que está há mais tempo sem ganhar uma taça da Libertadores, podem comemorar!Clube paulista dono do maior jejum de títulos: 23 anos (1 de abril de 1954 a 1 de abril de 1977).
Clube paulista que mais demorou para ganhar uma Libertadores: ainda não ganhou.
Clube paulista com o maior número de torcedores analfabetos ou analfabetos funcionais.
Clube paulista com o menor centro de treinamento: Fazendinha.
Clube paulista que levou mais tempo para construir um estádio: ainda não tem.[1][2]
Clube paulista que levou mais tempo para ganhar um título da Conmebol.
Clube paulista que mais vezes foi derrotado em finais pelo Palmeiras.
Clube paulista que mais vezes foi eliminado pelo Palmeiras na Libertadores.
Clube brasileiro mais vezes humilhado pelo River Plate.
Clube que fez mais pessoas Felizes tristesvibrarem de uma alegria indescritível e imensurável ao ser rebaixado.
Clube com o menor tempo entre ser campeão e rebaixados: menos de 2 anos.
Clube menos respeitado no Brasil
Clube menos respeitado fora do Brasil
Clube menos respeitado do Sisteme Solar
Clube menos respeitado por Você
Clube com maior numero de vitórias no Winning Eleven.
Clube com mais torcedores ladrões do mundo.
2º Clube com mais torcedores da parada Gay, perdendo apenas pra Richarlyson e sua trupe.
Clube com maior torcedores iludidos do mundo.
Clube com maior numero de torcedores cegos. (para não ver a porcaria que o time faz em campo)
Curiosidades sobre o Timão
Estratégia dos cartolas para espantar a crise do Timão.Em 2008 o Natal era na quinta, mas corintiano comemorava na segunda.
O Corinthians nunca chegou a uma final de taça da Libertadores, coisa que o São Caetano já conseguiu.
No ano de 583, jogou em Oslo contra o FC Bárbaros. Perdeu de 12 a 0, com 7 gols de Varg Vikernes e 5 de Gaahl.
Graças ao Corinthians, um jogador ARGENTINO foi escolhido o destaque do Campeonato Brasileiro de 2005, feito vergonhosamente inédito no PAÍS DO FUTEBOL (vulgo Brasil).
Como o Corinthians nunca conquistou um título internacional, resolveu roubar o Campeonato Brasileiro de 2005 do Internacional, esquecendo-se que esse título é nacional.
O Corinthians já foi derrotado pelo Palmeiras em finais do Campeonato Paulista, do Rio-São Paulo, Brasileiros e semi-finais da Libertadores.
O Corinthians já teve 14 técnicos derrubados por um mesmo clube, o São Paulo Futebol Clube, time o qual não bate há mais de 4 anos.[3]
O Corinthians já passou onze anos sem ganhar do Santos durante a era Pelé, um dos tabus mais famosos do Brasil.
O Corinthians é o clube que mais levou gols do Rei Pelé, 111 de 1957 a 1974.
A primeira bola utilizada pelo clube custou seis mil réis. Valor maior do que todo o conjunto de camisas do clube na época.
A primeira partida internacional do Corinthians foi contra o Torino, em 1914. Os italianos venceram por 3 a 0 e o Timão já mostrava desde o início que não se dava bem contra clubes estrangeiros.
O Corinthians é o único clube “Campeão do Mundo” sem um título continental.
O Corinthians dispensou o seu maior ídolo, Rivelino, que foi ser idolo no cuspe a distancia do Fluminense. “Ídolo” este que nunca ganhou nenhum título com o Corinthians.
O Corinthians, durante o período de jejum de títulos, pleiteou disputar o Campeonato Carioca de Futebol, torneio considerado mais fácil pelos clubes paulistas. A diretoria iludiu milhares corintianos que se mudaram de mala e cuia para o Rio de Janeiro. A partida que marcaria a estreia da fase carioca do clube foi a semi-final do Campeonato Brasileiro de 1976, disputada contra o Fluminense. Cerca de 77 mil corintianos foram ao Maracanã. Na final do campeonato o Corinthians foi derrotado pelo Internacional, provando mais uma vez que o clube só consegue vencer clubes “nacionais”.
Não, o Zidane nunca jogou no Corinthians. Em compensação o Casagrande e o Dunga já jogaram.
O celeiro de craques do time se chama “Terrão”, mostrando a grande estrutura da agremiação.
Um dos heróis do “título mundial” disse que esse Mundial não valeu nada.
Um dos únicos quadrilha times famosos que cairam para a segundona.
Foi o time que conseguiu unir as torcidas de Grêmio e Internacional no histórico 2 de dezembro de 2007.
Descobriram o porquê da Rede Globo transmitir somente os jogos do Corinthians. O assunto envolve toda uma questão de estatísticas e política social.
Quando o jogo do timinho é televisionado:
-Assaltos a mão armada diminuem 35%;
-Assaltos em semáforos diminuem 42%;
-Latrocínios caem 12%;
-O movimento de travestis caem 44%;
-Sequestros caem 28%;
-Rebeliões em presídios e delegacias caem 98%.
Libertadores e Projeto: Planta da Maquete do Presídio Estádio do Timão
Imagens inéditas do título do Timão na Copa Libertadores da América.
Projeto do novo estádio do Timão.A prefeitura de São Paulo estuda se irá transformar a cratera do metrô no novo pinico estádio do Corinthians. Dizem nos bastidores, que o local é perfeito para os torcedores da agremiação. Afinal, Corinthians tem tudo a ver com o terrão, e onde tem mais terrão do que ali. O projeto encomendado às pressas pela empreiteira, que está em fase de estudos, prevê a construção de magníficas celas com capacidade para 50 detentos cada uma, onde torcedores poderão acompanhar a partida ao mesmo tempo em que cumprem a sua merecida pena.
A Gaviões da Fiel exigiu uma arquibancada rosa (onde quer que seja seu setor oficial) e exigiu uma distribuição gratuita de Barbies para a galera se divertir nos intervalos.
O grande diferencial da obra, prometem os dirigentes, é que cada assento terá um exclusivo rolo de papel higiênico, para que o torcedor chore suas lágrimas.
Hino do Timão
(PRIMEIRA VERSÃO)
Vampeta e a sua turma cantando e dançando o hino oficial do Timão.Salve o Corinthias
Tá pior que o Tabajara
São os duendes
Também nos jogos do Timão
Salve o Corinthians
Quem te vê e quem te viu
Campeão do Mundo
E rebaixado do Brasil
Teu passado é uma glória
Teu futuro uma tristeza…
(SEGUNDA VERSÃO)
Salve o Timão
Que já não tem mais salvação
Eternamente
Na segunda divisão
Salve o Timão
Empata um jogo e perde mil
É o freguês
De qualquer time do Brasil
Sem passado, sem futuro
Sem estádio, sem noção
Hoje vejo esse timinho
Na segunda divisão
Torcida grande
Time pequeno
És do Brasil
o clube mais robalheiro
Salve o Timão
O campeão dos tapetões
Da grana suja
Mala preta e comissões
Salve o Timão
Decepções e vergonhas mil
És alegria
De de todo o resto do Brasil
Versão alternativa
Nova equipe formada para a próxima temporada.
Corintianos cantando o hino em seu estádio.
E já pode chorar…Tu tens como destino
Jogar com Bragantino
E com melancolia
Lutar contra o Bahia
Chato será dizer
Que jogas com ABC
Mas pare, olhe e pense
Pior é o Brasiliense
A tua fiel família
Terá de ir a Marília
Também, quanta dureza
Mais longe é Fortaleza
O Tigre, eis tua sina
Em Santa Catarina
E também tens em plano
Jogar em São Caetano
Corinthians, mas que inhaca
Quão chata é a Macaca
Sei que teu peito inflama
No jogo contra o Gama
Cavaste a tua cova
Jogarás com Vila nova
E eu vou rir pra dedéu
No jogo em Santo André
Hoje me redimi
Co jogo em Barueri
Também não vais chorar
Diante do Ceará
Corinthians, “peraí”
Tu foges do Avaí?
É bom reconhecer
Difícil é o CRB
Existe algum mal
De jogar em Natal?
Se tens digna atitude
Encara o Juventude
E para encerrar
A ti ei de falar
Teu lugar, com perdão
É a segunda divisão
Inserir texto não-formatado aqui
Novo hit do Timão após a final contra o Sport
Freguesão!Não chora, não chora, não chora!
Não chora, não chora, não chora!
Não chora, não chora, não chora!
Segunda divisão!!
Links externos de fora
Eliminação da Libertadores 2000
Palmeiras eliminando o Corinthians da Libertadores de 2000
Penalti perdido por Marcelinho Carioca na semifinal da Libertadores de 2000
Eliminação da Libertadores 2006
River Plate eliminando o Corinthians da Libertadores de 2006
Torcedores invadem campo após eliminação na Libertadores em 2006
Hino da Gaviões da Fiel
Discuta a falta de Libertadores aqui
Corinthians sem Libertadores
Corinthians não tem Libertadores
Libertadores, chora Corinthians
Corinthians não tem passaporte
O corinthians tem passaporte
Jogos inesquecíveis
Marcos defende o penalty de Marcelinho Carioca e desclassifica o Timão da Libertadores.Atlético-MG 5×2, deixando as galinhas na zona de rebaixamento, brasileiro 2007
SPFC goleando as galinhaticas em 2005, no Pacaembu por 5×1
Atlético-PR goleando as galinhas em 2004, em pleno pacaembu por 5×0
Juventude atropelando as galináceas em 2003 em Caxias do Sul 6×1
Palmeiras 4×1, brasileiro de 1999
Vasco 5×2, no retorno de Dinamite ao maraca
Corinthians mostrando a sua torcida “fiel” comemorando vitória da porcada
Rebaixamento 2007
Corinthians contrata Gislaine do Zorra Total
A queda do Corinthians em menos de 10 segundos
Chamada da Globo para Timão x Avaí em 2008
Chamada da Globo 2008
Convocação da diretoria Corinthiana para a construção da pedra fundamental de seu estádio(???).
Fatality de Rogério Ceni
Enterro do Timão
Velório do Corinthians, parte 1
Velório do Corinthians, parte 2
Procissão da Gaviões da Fiel
Chegada da procissão ao local do enterro
Torcedores depositam velas no túmulo do Corinthians
videos
Veja também
Antigo sonho.Santos Campeão da Libertadores 1963
Flamengo Campeão da Libertadores 1981
Grêmio Campeão da Libertadores 1983
Argentinos Juniors Campeão da Libertadores 1985
Olímpia Campeão da Libertadores 1990
Cruzeiro Campeão da Libertadores 1997
Vasco Campeão da Libertadores 1998
Palmeiras Campeão da Libertadores 1999
Boca juniors Campeão da Libertadores 2003
Once Caldas Campeão da Libertadores 2004
São Paulo Campeão da Libertadores 2005
Internacional Campeão da Libertadores 2006
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Entrevista com um Corintiano
Simulação virtual (no Playstation) do Corinthians ganhando a Libertadores
Não esqueça de ver isto também
Pretinho Básico – A piada do Corinthians (A que está logo abaixo)
Pai e filho corintianos conversando
Um bom exemplo de família corintiana.
Grande clássico da Série B.-Filho: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
-Pai: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo, filho. É o Timão!
-Filho: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a Segunda Divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
-Pai: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
-Filho: Mas não foi essa MSI que comprou o Tévez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que, na verdade, foi conquistado pelo Internacional?
-Pai: Foi, mas depois… Ah, isso não importa, filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
-Filho: Isso é legal, né, pai? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa, e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é?
-Pai: É, filho tá certo, TÁ CERTO, PORRA!
-Filho: Calma, pai, o senhor tá bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
-Pai: Pára com isso, filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
-Filho: Sério, pai?! Quando?
-Pai: Em 2000.
A grande revelação.-Filho: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
-Pai: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história?
-Filho: Ué, então porque o Corinthians jogou esse Mundial em 2000?
-Pai: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 99 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.
-Filho: Entendi. Então, na Europa, chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
-Pai: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
-Filho: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
-Pai: Não sei, filho! Mas que merda!!!!
-Filho: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid, né, pai?
-Pai: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti, e depois “goleamos” o poderoso Al Nasser por 2 a 0.
-Filho: E na final ganhamos de quem?
-Pai: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis.
-Filho: Quem foi o herói corintiano que fez o gol do título?
-Pai: Ninguém. Na verdade, o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
-Filho: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
-Pai: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.
-Filho: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
-Pai: Foi, seu filho da puta, mas e daí?!
-Filho: Mas, pai… Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título brasileiro que conquistou e, ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são penta.
-Pai: Foda-se, filho! Eles são bambis!!!
-Filho: São, pai? Mas eles me dizem que são penta brasileiro, tri da Libertadores e tri Mundial. É verdade?
-Pai: É verdade, filho… (de cabeça baixa)
-Filho: É verdade também que, se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
-Pai: Você não quer falar de Fórmula 1?
-Filho: Tá bom, pai. Mas o Rubinho não é corintiano?
-Pai: Puta que pariu, moleque! É, caralho!!!
-Filho: Vixe, pai! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são-paulino. Vamos falar de futebol mesmo, vai.
-Pai: Calma lá!!! Mas o Ayrton Senna era corintiano, filhão!!!
-Filho: Eu sei, pai. Já me falaram isso. E me contaram que, como corintiano, ele não aguentou. Em 93, viu o São Paulo conquistar o bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
-Pai: (apenas suspira)
-Filho: Calma, paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
-Pai: (chorando) MAS NÓS NÃO TEMOS ESTÁDIO, PORRA! Temos uma chácara que apelidamos de “Fazendinha”, e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
-Filho: (puto da vida) Chega, pai! Assim não dá! Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um Paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, a torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja corintiano!? Você é um fanfarrão, pai!!!
-Pai: (um minuto de silêncio)
-Filho: Posso fazer só mais uma pergunta, pai?
-Pai: (enquanto seca as lágrimas) …Pode, filho…
-Filho: Pra que time torce aquele filho da puta do Lula?
-Pai: CORINTHIANS, MEU DEUS! CORINTHIANS!
Considerações finais do Timão
Novidades
Reforço de peso para a série B
FIFA 2008 second division
Novo uniforme para a temporada 2008
Segunda versão do uniforme de 2008
O maior evento corintiano já visto no mundo
Jogadores na concentração
Dia da semana em homenagem ao Timão
O novo Gol 2.0 Corintiano versão 2008
Ronaldo Fofômeno, o mais novo reforço do Corinthians de 2009
Vídeos
Filmografia
Fora da Elite
À Espera de um Milagre
Missão Impossível 3
Mazzaropi: O Corintiano
Exames Médicos
Lulinha
Finazzi
Perdigão
Dentinho
Teste de QI: Versão especial para corintianos
A Gayviões da fiel desde 1995 esta á procura algum corintiano que consiga resolver os seguintes testes porém o maior recordista só acertou três testes ou 50% sendo que dois acertos foram no chute.
Ache o elefante.
Jogo da velha.
Qual desse é o quadrado?
Qual figura é diferente?
Termine o labirinto.
Qual é esse animal?
Descubra e marque com um X a alternativa correta.
Marque com F para falsos e V para verdadeiros.
Ex-detentos Corintianos na Desciclopédia
Corintianos tentando acessar o Desciclopédia para fazer besteira
Condecorações (do artigo, não do Timão)
Este artigo foi feito por um torcedor porquinho.
Isto explica o sotaque carcamano, a falta de higiene e o mau odor comparável apenas com o do seu arqui-rival. E também a insistência de dizerem que tem um Mundial que a FIFA nunca reconheceu…
E esse aqui foi criado por um corintiano que está puto da vida por estar da segunda divisão.
Torcedores famosos do Timão
Ayrton Senna
Ary Toledo
Assaltantes
Bandidos
Bruna Surfistinha
Carla Perez
Cascão, da Turma da Mônica
Dado Dolabella
Faustão (ele diz que é santista e flamenguista só para despistar)
Favelados
José Luiz Datena
Juizes
Luiz Inácio Lula da Silva
MCs
Padre Marcelo Rossi
Puta de família
Puta paga
Ramon
Raul Gil
Rita Lee
Ronaldo Fofômeno
Rubens Barrichello
Teu Pai
Tua Irmã
Tua Mãe
Tua Prima
Washington Olivetto
Se aguentar Veja também
Camisa Roxa do Corinthians
Mano Menezes
Corintiano
Corintiano incompetente (Pleonasmo)
Vampeta
Carlitos Tévez
Finazzi
Ronaldo
v • d • e • h Sport Club Corinthians Paulista é uma coisa da GLOBO.
Use com moderação para não se sentir manipulado. Mas cuidado: se você vandalizar, o Boninho vai te fazer sumir do mapa.
Veja abaixo outras coisas da Globo:
Pessoas da Globo: se ganharam seu cachê, nunca saberemos…
• Ana Maria Braga • Angélica • Carol Castro • Carolina Dieckmann • Cid Moreira • Cláudia Rodrigues • Cléo Pires • Didi Mocó • Diego Alemão • Faustão • Fátima Bernardes • Fernanda Vasconcellos • Galvão Bueno • Grazielli Massafera • Hans Donner • Herbert Richards • Íris Stefanelli • Jô Soares • Leão Lobo • Lima Duarte • Luciano Huck • Mariana Ximenes • Narrador da Sessão da Tarde • Patrícia Poeta •Pedro Bial • Sônia Abrão • Tony Ramos • William Waack • Xuxa •
Novelas e programas da Globo que AINDA não acabaram – se já acabaram, ainda rendem assunto para a RedeTV!
• Caminho das Índias • Caras e Bocas • Big Brother Brasil • Malhação • Negócio da China • Sessão da Tarde • Intercine • Três Irmãs •
Globo Classic (a.k.a. programas que já foram pro saco)
• Balão Mágico • Carga Pesada • Caverna do Dragão • Malhação • Presença de Anita •
Globo Humor (tô sabendo…)
• Casseta e Planeta • Campeonato Brasileiro de Futebol • Fórmula 1 • Grande Família, A • Sessão da Tarde • Toma Lá, Dá Cá • Zorra Total •
Globo Jornalismo
• Bom Dia Brasil • Carnaval • Esporte Espetacular • Fantástico • Jornal Hoje • Jornal da Globo • Jornal Nacional • Plantão da Globo •
Personalidades que são consideradas “Globais” de tão inesquecíveis ou de tanto que puxam saco
• Ivete Sangalo • Jatoba • Padre Marcelo Rossi • RedeTV! • Rei Roberto Carlos • Roberto Marinho • Selecionador de filmes da Globo • Cilene
Coisas que tem tudo a ver com a Globo, mas também só com ela…
• Air Bud • Chaves Brasil • Criança Esperança • FNORD • Guerra Civil • A Lagoa Azul • RedeTV!
Eçe artigu é Pobri
Eçe artigu fara sobri coisa di pobri, peçoas pobri ou o donu deçi neguçiu tãm bem devi ser pobri. Mais nois çaum limpinho (Issu çi num farta água em casa)!!!. Sim, essa predefinição também é pobre!
Epa, epa, culega! Justamenti esti artigu é FAVELADU!!
Mas nem pur içu eça pájina tá di involvimentu cum drogas, putaria ou ladruagi!
Justamenti, agora vá prucura trabalhu, neguinhu, purque sinão num podi mura aqui na cumunidadi! I tipu, tá ligado nas parada né, num vá dá uma de otário i istraga us artigu, nem, purque justamenti o comando tá di olhu in nós da cumunidadi!
v • d • e • hCampeonato Brasileiro de 2009
v • d • e • hSérie A
Atlético Mineiro • Atlético Paranaense • Avaí • Barueri • Botafogo • Corinthians • Coritiba • Cruzeiro • Flamengo • Fluminense • Goiás • Grêmio • Internacional • Náutico • Palmeiras • Santo André • Santos • São Paulo • Sport • Vitória
v • d • e • hSérie B (ÃO ÃO ÃO, SEGUNDA DIVISÃO)
ABC • América-RN • Atlético Goianiense • Bahia • Bragantino • Brasiliense • Campinense (PB) • Ceará • Duque de Caxias (RJ) • Figueirense • Fortaleza • Guarani • Ipatinga • Juventude • Paraná • Ponte Preta • Portuguesa • São Caetano • Vasco (MWAHAHAHAHAHA!) • Vila Nova
v • d • e • hSérie C
Águia (PA) • América (MG) • ASA de Arapiraca (AL) • Brasil de Pelotas (RS) • Caxias (RS) • Confiança (SE) • CRB (AL) • Criciúma (SC) • Gama (DF) • Guaratinguetá (SP) • Icasa (CE) • Ituiutaba (MG) • Luverdense (MT) • Marcílio Dias (SC) • Marília (SP) • Mixto (MT) • Paysandu (PA) • Rio Branco (AC) • Salgueiro (PE) • Sampaio Corrêa (MA)
v • d • e • hSérie D
Alecrim (RN) • Anapolina (GO) • Araguaia (MT) • Atlético de Alagoinhas (BA) • Atlético Roraima (RR) • Brasília (DF) • Brusque (SC) • Central (PE) • Chapecoense (SC) • Corinthians (PR) • CRAC (GO) • Cristal (AP) • CSA (AL) • Ferroviário (CE) • Flamengo (PI) • Fluminense de Feira (BA) • Friburguense (RJ) • Genus (RO) • Ituano (SP) • Londrina (PR) • Macaé (RJ) • Madureira (RJ) • Mirassol (SP) • Moto Club (MA) • Nacional (AM) • Naviraiense (MS) • Paulista (SP) • Pelotas (RS) • Rio Branco (ES) • Santa Cruz (PE) • São José (RS) • São Raimundo (PA) • Sergipe (SE) • Tocantins (TO) • Treze (PB) • Tupi (MG) • Uberaba (MG) • Uberlândia (MG) • Ypiranga (RS)
v • d • e • hEdições
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Ahnnnn… Num sei!
Casagrande sobre Campeonato Brasileiro.
Campeonato Paulista de Futebol 2009
Série A1: • Botafogo de Ribeirão Preto • Bragantino • Corinthians • Grêmio Barueri • Guarani • Guaratinguetá • Ituano • Marília • Mirassol • Mogi Mirim • Noroeste • Oeste • Palmeiras • Paulista • Ponte Preta • Portuguesa • Santo André • Santos • São Caetano • São Paulo
Obtido em “http://desciclo.pedia.ws/wiki/Sport_Club_Corinthians_Paulista”
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Amo a Mary não ! Eu amo o Lúcio ! Mas ele ama o Massari e não quer nada comigo.
Só assim pro post bombaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrr ! Eu gosto, dá IBOPE e eu encho o meu bolso de dindim.
hein? adoroooo
Oi Lúcio!
Gostaria que vc. desse uma ouvida no nosso som.
Abrax
Lindberg Hotel