01/02/2010 - 15:17
O título do post pode enganar um pouco, mas o que eu quero falar mesmo é da importância de pequenos gestos em um namoro que, hoje em dia – e com o passar do tempo na relação – acabam esquecidos. Quando foi a última vez que você escreveu uma carta para o seu namorado? Sem ser e-mail, sem ser SMS, sem ser recadinhos no Orkut. Carta, mesmo, escrita à punho, com sua letra, com o seu cheiro e, quem sabe, até com suas lágrimas ali. Aposto que faz tempo. Na real, acredito que muita gente que vai ler este post nunca escreveu uma carta para ninguém. Pois é, deveriam.
Nestes tempos de internet e tudo mais, as pessoas começaram a deixar um pouco de lado estas pequenas – e tão sinceras – demonstrações de afeto, carinho e amor. Uma carta pode parecer besteira, mas quantas coisas que a gente fazia antes que deixamos de fazer agora por causa das ‘facilidades’ que a web proporciona? Além de ser simbólico, é com este ‘trabalho’ que a gente consegue mostrar, de uma das formas mais simples possíveis, que nos preocupamos, que gastamos nosso tempo fazendo algo para o outro.
Ainda a carta, por exemplo, é algo que dura. Que se feita com amor e carinho, o outro vai guardar para sempre, deixar dentro daquela caixa de sapato e, quando ficar bem velho, pegar para lembrar dos momentos da juventude. Até lá, o Orkut pode deixar de existir e tudo de legal que você escreveu pode sumir. A carta é, também, uma ótima pedida para quem quer demonstrar seus sentimentos. É através dela que a gente consegue ser sincero, dizer coisas que não conseguimos dizer cara a cara, falar tudo o que quer.
Enfim, chega uma hora que a gente precisa deixar as coisas fáceis, a internet, os e-mails, a falta de ‘calor humano’ de lado e dar espaço para as emoções e o carinho.
Beijo, Caio!
Autor: Caio Caprioli - Categoria(s): Relacionamentos
Tags: carta, internet, relacionamento
20/01/2010 - 14:38
Resolvi, hoje, fazer um título direto, sem delongas. Privacidade, fidelidade e sinceridade. Talvez estes sejam um dos grandes conflitos nos namoros atuais. Com a internet, tudo ficou mais dúbio, mais duvidoso, mais provocante. Enquanto jovens e solteiros, seguimos a nossa vida de forma simples: tudo o que fazemos importa a nós. E somente a nós. A partir do momento em que entramos em uma relação, o conflito: o que compartilhar?
Eu demorei a entender que a vida a dois é, ao mesmo tempo que junta, separada. É difícil, complicado e… fácil! Seguinte, mesmo que você comece a namorar, você não precisa dividir tudo com o seu namorado. E isso vale para o noivado, para o casamento, para qualquer momento da vida. Namorar pede fidelidade e sinceridade (que, sim, são coisas diferentes). E pede a bendita privacidade.
Por mais juntos que estejamos, existem coisas que são só nossas e ninguém tasca. Existe, é claro, uma grande tentação para você fazer parte totalmente da vida do garoto. Uma vez disse aqui que é legal trocar senhas de email e Messenger com quem você se relaciona. Errei. Não é legal. Aquele é um espaço teu, uma coisa tua, onde só você tem o direito de olhar. E não é somente a vida online que deve ser particular, não. Existem várias outras coisas da vida que não podem (e não devem) ser divididas.
Dois não se tornam um, infelizmente. Espiritualmente, até pode rolar. Isso acontece quando existe aquela ligação máxima entre duas pessoas que se amam. Que se amam de verdade. Quando um se preocupa com o outro, quando um é feliz pelas conquistas do outro. Fisicamente, existe a necessidade de separação. O ser humano é, como todos sabem, egocêntrico. Nós, mesmo negando, conversamos com as pessoas com um teor um pouco sexual, na expectativa de prospectar, de se sentir querido. Existem coisas que o namorado não precisa saber, contanto que você faça sua parte: seja fiel e sincera. De nada adianta namorar se você não quer mais o bem do outro ou se você faz coisas escondidas.
O namoro, como eu sempre insisti, não pode ser, de maneira alguma, uma competição. O namoro é uma ligação, uma junção. E só.
Beijo!
Autor: Caio Caprioli - Categoria(s): Relacionamentos
Tags: fidelidade, namoro, privacidade, sinceridade
14/01/2010 - 13:43
“Oi Caio, me chamo Babi, tenho 20 anos e o meu namorado também. Estou, no momento, namorando há nove meses e, de um tempo para cá, estou ficando incômoda com uma coisa: meu namorado é uma criança boba. Eu gosto muito dele, ele é muito fofo e carinhoso comigo, só que o jeito infantil dele me incomoda. Já tentei dar algumas indiretas nele, para ver ser mudava alguma coisa, mas nada adiantou. Minha mãe me disse que ninguém pode mudar o jeito de outra pessoa, que eu tenho que esperar ele se tocar que está sendo infantil o tempo todo com as brincadeirinhas e com o jeito dele. Eu, no entanto, sou mais madura. Até na hora de decidir os programas isto tem atrapalhado um pouco. E o pior: meus amigos, primos e conhecidos ficam chamando ele de banana, crianção. Queria saber se existe alguma coisa para fazer ele perceber como é e tentar muda.
Me ajuda? Beijão!”
Todo mundo, em algum momento, já ouviu aquela história de que as mulheres amadurecem antes que os homens. Na vida, a gente consegue perceber isto, de fato. Na verdade, tudo não passa de questões de princípios e criação. Enquanto os homens chegam aos 25 anos pensando em videogame, futebol e moças, as mulheres, aos 20, já estão pensando em constituir uma família, montar uma casa e, mais recentemente, em ter uma boa profissão. Pensando assim, não sei se a palavra certa é ‘amadurecer’, tendo mais para questões de diferenças, mesmo.
Além de toda esta discussão, vale lembrar que cada pessoa tem o seu estilo, seu jeito. Existem meninos que são brincalhões, bobões, por assim dizer, e outros que são mais sérios. Vai de você se apaixonar por aquele que gosta. Lembrando que paixão não engloba somente o físico, por isto que, antes de qualquer relacionamento, você precisa conhecer bem a pessoa. Se teu namorado é assim, quer dizer que você se apaixonou por ele assim. Claro, existem adaptações que devem ser feitas no decorrer do namoro para que os dois consigam ter uma boa vida juntos, caso contrário, vocês viverão em guerra eterna.
Não dá para mudar as pessoas. Você consegue moldar, mas nunca criar um novo alguém. É bom lembrar que, antes de você, o garoto teve uma vida, um estilo de criação e uma personalidade que demorou anos para ser criada. Caso você comece a criticar tudo o que o menino faz, ele vai começar achar que tem alguma coisa de errado: ou é ele, ou é você. O natural do ser humano, claro, é culpar você. A gente sempre tem razão.
Conselho: não tente mudá-lo, mas tente podá-lo. Converse sobre os tipos de brincadeiras e assuntos que você não goste, deixe claro as coisas que você curte fazer. Faça uma lista, uma agendinha de namoro, para vocês cumprirem. Alguns dias você faz o que ele gosta, outros, ele faz o mesmo. Mas vá com calma, né? Não existe nada mais chato do que você namorar alguém e a pessoa ficar te cutucando em cada coisa que você falar. Parece que rola uma vergonha e, com isto, a relação acaba estragando.
Se você gosta mesmo dele, dê um tempo para ele crescer. Aos poucos, as pessoas vão mudando naturalmente. É só começar a ganhar responsabilidade e se envolver com gente diferente. As conversas acabam se tornando maduras, melhores.
E afinal, quem é que nunca namorou um bobão?
Autor: Caio Caprioli - Categoria(s): Relacionamentos
Tags: bobão, namorado, namorado bobão, namorado criança
06/01/2010 - 16:18
Tá aí uma das coisas mais comuns do mundo: meninas que não gostam do sexo de primeira. Depois de esperar tanto tempo, de tentar encontrar o garoto certo, de criar todo um clima para o momento, uma grande decepção. É comum, é comum. Na verdade, existem várias meninas que não gostam do sexo na primeira vez. Existem algumas explicações, sim, para isto.
Primeiro lugar: todo mundo que já passou da quarta série sabe que existe, na vagina, o hímem, que é aquela espécie de pele que é quebrada após a primeira relação sexual. Por isto, na primeira vez, o sexo pode doer e incomodar bastante, além do comum e até sangrar. A primeira vez de uma garota é rodeada de possíveis traumas, que podem acabar comprometendo por um bom tempo o desempenho e a vontade sexual da menina. Se o garoto não for compreensível e ir com ‘muita sede ao pote’, pode acabar machucando a menina de uma forma que aumente em 10 vezes a dor que é normal sentir na relação sexual. Por isto, antes de qualquer decisão, é preciso conversar bastante com o menino e pedir para ele ir devagar. É fácil. Se for devagar, depois tem mais. Se for com pressa, demora mais tempo para ter de novo, né?
Outro motivo para o sexo ser ruim na primeira vez é a tensão. Ainda existe, para várias meninas, aquele tabu da primeira vez – que é correto, pelo menos para mim. As garotas costumam se resguardar mais do que os homens quando o assunto é sexo e, por isso, acabam ficando bastante tensas na primeira vez. Com essa tensão, é comum que o ato sexual doa, porque o seu corpo inteiro fica mais travado, impedido de relaxar e aceitar mais o momento. Aí, além de dor, ainda vem todo um incômodo que passa pela cabeça da menina. “Será que tá certo?”, “será que ele está gostando?”, “e se eu mudar de lado?”. Meninas, na primeira vez, o mais legal a se fazer é tentar aproveitar ao máximo o momento. Peça um pouco de delicadeza ao menino e, caso você sinta muita dor, pare. Tente de novo outro dia. Deixe para mais tarde.
Se a sua primeira vez for muito ruim, muitas meninas afirmam que a segunda é melhor. O que não vale é acabar acreditando que vai ser sempre igual e, por isso, evitar fazer. Sexo é gostoso, é claro, e muitas meninas – e até meninos – têm uma primeira relação que é traumática. Basta saber resolver isto, aos poucos, de acordo com o tempo, não é?
E você? Como foi a sua primeira vez? Conte para nós nos comentários e ajude quem precisa de conselhos 
Autor: Caio Caprioli - Categoria(s): Relacionamentos, sexo
Tags: hora h, primeira vez, primeiro sexo, relação sexual, sexo
22/12/2009 - 15:15
Okay, não estou afirmando nada com este início de post. Questão é: na maioria das relações, o homem manda. Não entendo o porquê, não sei o motivo, só sei que é assim. Na real, se eu tivesse que chutar, diria o seguinte: mulher é mais romântica, então o homem consegue tudo o que quer. Não é difícil ver por aí meninas que tiveram suas vidas destruídas por amarem demais. Ninguém nasceu para ser mandado por outro, não. É tudo uma questão de saber se impor…
Eu, aqui no iBoy, sempre disse o seguinte: quer namorar? Esqueça toda a sua liberdade e comece a planejar a sua vida novamente. Claro, é uma afirmação difícil de ser levada à sério e mais difícil ainda de ser colocada em prática. A real é que um namoro pede uma mudança drástica na sua vida. A partir do momento que você começa a ficar com alguém, você tem que aprender a ser mais maleável, a deixar um pouco o seu orgulho de lado e a ceder mais, para satisfazer quem você gosta. É aí que mora o perigo. Tudo, em exagero, faz mal.
Além de todos os problemas que as pessoas enfrentam em uma relação, você ainda precisa aprender a lidar com o seu sentimento e com você mesma. Amar não é, de forma alguma, se tornar submissa à outra pessoa. Amar é estar presente, ser paciente, se mostrar interessada. Não é, nunca, obedecer e fazer coisas que não gosta. Gostar de alguém implica em uma série de mudanças drásticas na forma de vida, de comportamento, mas não uma mudança de personalidade. Os homens, na maioria das vezes, gostam de comandar. Os homens gostam de todo o processo da conquista, desde o momento da paquera até a vitória. Depois, eles ainda gostam de se mostrar forte, de ser o macho da relação, de dar ordens. As meninas, românticas, sempre caem na lábia masculina e acabam obedecendo.
Não acho errado querer agradar, mas acho totalmente inaceitável ver alguém sendo controlada por outro. É aquela situação pastel, de você querer fazer algo e o menino não deixar, de você querer sair com uma roupa e ele proibir, de você querer ver seus amigos e ele ficar emburrado.
Um namoro, por mais que deva seguir a linha de ‘dois se tornam um’, é feito de duas pessoas diferentes, com hábitos e costumes diferentes. Sendo assim, nunca ninguém conseguirá ter, no outro, um escravo, um alguém que está sempre disponível para satisfazer as vontades.
Recebi um email sobre o assunto, por isso escrevi sobre isto aqui. Você já passou por uma situação parecida? Comente aí!
Autor: Caio Caprioli - Categoria(s): Relacionamentos
Tags: controlador, homem, relação
15/12/2009 - 17:47
Uma leitora mandou um email com uma duvida que achei bastante interessante. Na verdade, provavelmente muitas garotas devem se perguntar a mesma coisa. Questão é: depois da primeira vez, do primeiro namorado, você tem que esperar um tempo para fazer sexo com um novo garoto?
As meninas, como eu já bem disse aqui há muito tempo, curtem esperar a hora certa para o sexo. Varia, é clara, de pessoa para pessoa. Algumas esperam o garoto ideal, outras a idade certa e poucas o casamento. Depois da primeira vez, no entanto, muitas desencanam e, pouco tempo depois de conhecer o garoto, já vão logo para o vamos ver.
A duvida da leitora é simples: quanto tempo devo esperar? Na real, como tudo na sua vida, isso vai de você. Você deve esperar o tempo que achar necessário. O sexo, acredito eu, rola devido a vontade de cada um. É assim: do mesmo jeito que você escolhe o primeiro, deve escolher o segundo, o terceiro, o quarto. Tudo depende dos valores de cada garota. Conheço gente que não se importa tanto para as questões que envolvem o sexo e gostam de ir para a cama logo de cara, assim que conhecem a outra pessoa. Em contraponto, conheço algumas meninas que esperaram anos para isto. E mesmo depois de ter feito a primeira vez, esperaram mais um belo tempo para a segunda.
Sexo é pessoal, relativo e, é claro, só você deve saber o que é melhor. Nunca vá na conversa dos outros (principalmente na dos meninos) para não se arrepender depois =)
E você, o que acha? Tem que esperar para o sexo depois da primeira vez?
Autor: Caio Caprioli - Categoria(s): Relacionamentos
Tags: sexo
08/12/2009 - 17:02
Chegou, semana passada, um dos emails mais complicados que eu já recebi na vida. Ela, 16 anos, apaixonada por um garoto que conhecia há um mês. Viveram um tempo tão bom de companheirismo, carinho e compreensão que a vida a dois se tornou a melhor coisa do mundo. Os amigos invejavam, é claro. Um dia, assim, do nada, ele terminou. Terminou daquela forma que um bom menino adora terminar uma relação: ‘tô no último ano do colégio, preciso estudar‘ ou ‘não quero ficar preso a ninguém‘. Ela, ainda apaixonada, resolveu tentar ficar próxima, para ser amiga, para não ser esquecida. E aí, do nada, ela se pegou na dúvida: ué, estou namorando ou não? Com a aproximação, ele cobrou atitudes, jogou, teve ciúme, pediu fidelidade – mesmo ela não devendo mais nada à ele. Ela vive em uma DR constante.
O problema da relação começou lá em cima, quando os dois se conheceram, viraram amigos e tentaram uma relação. Claro, não é impossível, mas eu acho supercomplicado uma amizade virar namoro. Sabe por quê? Porque eu acredito que quando a gente tem é amigo de alguém, trocamos muitos segredos que nunca trocaríamos com a pessoa que namoramos, por exemplo. Depois disso, a relação ficou ótima. Mas é claro, pô! Provavelmente, vocês continuaram sendo bons amigos, só que com uma pequena tensão sexual no meio da relação, no meio das conversas, das brincadeiras, do compartilhamento de vida. Quem assistiu algum episódio de Dawson’s Creek sabe do que eu estou falando. O seriado é um tanto antigo, mas a história é a mesma. Hoje em dia, temos algo parecido em Gossip Girl, com a Blair e o Chuck. O que quero dizer é: quando você conhece muito o jeito de uma pessoa, sabe as suas manhas e truques, acaba cobrando no namoro.
O menino, claro, deve ter se tocado que a relação de amizade tinha se tornado algo a mais, mas não tãããão a mais. Ele gostava de ser seu amigo, mas não queria ser preso à você como um namorado. Se ele terminou, o que você deveria fazer é ficar longe. Eu sei que a relação ainda é forte e dolorida, primeiramente porque você sempre gostou dele. Deve ter sido paixão à primeira vista, sem sombra de dúvidas, mas você alimentou uma relação de amizade para tentar se enganar, para chegar perto do garoto e compartilhar as situações da vida com ele. No instante em que vocês se beijaram, você já deveria saber que nunca, nunca mesmo, você conseguiria voltar com o que teve um dia. É uma escolha difícil que temos que fazer algumas vezes em nossa vida.
Em momento algum vale a pena você discutir com ele a relação – que já não existe mais. O correto, agora, é tentar se afastar o máximo possível. Sair com gente nova, diferente, tentar conhecer outros lugares para poder, assim, ocupar aquele espaço que era dele na tua vida. Só assim é que você vai começar a deixá-lo ir. De resto, tem que aprender dar tempo ao tempo. E respeitá-lo. Sempre que trocamos os pés pelas mãos, dá besteira.
Alguém já passou por uma situação semelhante, de viver uma relação que não existe mais? Comente aí!
Autor: Caio Caprioli - Categoria(s): Relacionamentos
Tags: namorados, namoro, relação, sexo, termino de namoro
01/12/2009 - 16:28
Muitas meninas, ao mandaram e-mails perguntando sobre seus relacionamentos, ficam na dúvida sobre o romantismo dos meninos. Na real, muitas delas querem saber se existe a veia romântica na gente. Pois sim, ela existe.
Nós, garotos, como eu já disse muitas vezes aqui, temos uma certa vergonha de demonstrar o que sentimos. Além do mais, somos sempre cobrados para parecer o mais “macho” e insensível possível. Então é por causa disso que, muitas vezes, deixamos de agradar e paparicar quem gostamos. Claro, muitos sabem que estão errados e muitos nem percebem que isto é algo a ser resolvido, já que vivemos de uma forma na qual acabamos acostumados.
A pergunta é: de que vale o romantismo? Todo mundo sabe que é gostoso namorar. Todo mundo sabe que é gostoso ficar com alguém um tempo, tranquilo. Mas de que adianta ser romântico? Tem dias que eu penso que quanto mais você não mostra o seu amor, quanto mais você trata mal, mais o outro te dá valor. Se você decide se entregar em uma relação e viver o sentimento de corpo e alma, mostrar afeto, gritar para todo mundo ouvir, parece que a coisa desanda. Então, de novo, de que vale o romantismo?
Muitas meninas querem que os meninos sejam românticos. Daí, quando eles dão o máximo de si, quando eles mudam, elas reclamam que o namorado virou grudento. Muitas querem declarações apoteóticas, quando elas ocorrem, dizem que foi uma grande breguisse. Então, a gente também não entende nada. A gente sabe que vocês gostam de fofura, não somos bobos. O problema é que, muitas vezes, a gente é cobrado de certas coisas e não somos correspondidos.
Então, desta vez, vamos fazer o contrário. Vocês me ajudam. De que vale o romantismo?
Autor: Caio Caprioli - Categoria(s): Relacionamentos
Tags: como é ser romântico, o que é ser romântico, romantismo
24/11/2009 - 14:58
Namoro começa com a confiança. Com isto, tudo fica mais bonito. Não adianta insistir, se você não confia no seu namorado, não vai rolar uma boa relação. É simples. É duro, mas é verdade. Uma leitora me enviou um e-mail falando que ela descobriu que o namorado dela saiu sem avisá-la. Assim, saiu escondido. Não disse nada. Sabe-se lá para onde, sabe-se lá para quê. E agora?
Primeiro de tudo: como você descobriu que ele saiu? Fuçou nas coisas dele? Procurou? Perguntou para os amigos? Viu a conta bancária? Tá, se seguirmos o pensamento Maquiavélico, os fins justificam os meios. Você descobriu algo. Mas… Valeu a pena? Com o decorrer da minha vida de perseguição, acabei entendendo que não, não vale a pena. Entendi, das piores formas possíveis, que o que os olhos não veem, o coração não sente. É o ditado mais clichê que existe, mas é o mais verdadeiro. Antes de qualquer coisa, antes de qualquer desconfiança, você tem que pensar se você está dando o seu melhor. Se você está se empenhando para o namoro dar certo, se você é fiel, é verdadeira, é honesta e, caso você ache que o seu namorado está fazendo algo de errado, não vá atrás. Coloque na sua cabeça que, seja lá o que ocorra, você não tem culpa. Você deu o seu melhor. Você quis fazer a sua relação dar certo. Ele não deu valor. E lembre-se que não é possível monitorar 24/7 a vida dos outros.
Quem procura, acha. É sempre assim. Não importa o que você vai ler, você sempre vai levar para a negativa. É natural do ser humano. Se você ler algo do tipo “foi legal ontem”, você já vai acreditar que ele fez algo de muito errado com alguma outra menina. Daí você fica chateada, muda o clima e acaba assumindo que fuçou nas coisas dele. Se ele for esperto – como a maioria é – ele vai acabar conseguindo reverter a situação e, mesmo se tenha saído e tenha feito algo de errado, você vai parecer ser a culpada por mexer nas coisas que não são suas.
Caso seja evidente que ele tenha saído ou feito algo de errado, você vai ter que pensar em duas ações:
1 - encostá-lo na parede e contar a real. Para este caso, fique preparada para o pior. Muito provavelmente ele não vai conseguir se explicar, vai ficar nervoso e jogar a culpa em você. No fim, você vai acabar se desculpando e dizendo que ele tem razão.
2 – dar um basta na relação, sem explicar o motivo. Desta forma, sabendo que houve uma falha na fidelidade, não tem como manter as bases da relação? Ele falhou, você falhou. Então é chegar e dizer que você precisa respirar, pensar, que quer ficar sozinha. Não dê o motivo.
Caso você descubra algo deste tipo e insista em continuar com o relacionamento, se prepare para uma avalanche de indecisões e desconfianças. Se mesmo assim você desejar insistir, tem que deixar tudo isso para trás. É seguir em frente, sem medo e acreditar que o amor, por mais complicado, infiel e difícil que seja, vale a pena.
Você já descobriu algo que o seu namorado fez escondido? Conte para a gente como você agiu aí nos comentários!
Autor: Caio Caprioli - Categoria(s): Relacionamentos
Tags: namorado saiu escondido, namoro, Relacionamentos
17/11/2009 - 15:50
Tic, tac. Tic, tac. O tempo passa, as coisas mudam, a sociedade evolui. Há algum tempo, era inadmissível pensar na ideia de uma menina pedir um garoto em namoro. Também era complicado acreditar que, um dia, os homens usariam roupas rosa. Quiça usar certos tipos de maquiagem. Enfim, os tempos mudaram, hoje vivemos em um meio bem mais liberal e sem tantas paranóias e cobranças. Nos dias em que ficar é o novo namorar, muitas garotas ainda não sabem ‘rotular’ a relação da qual fazem parte. Por exemplo: você está, há uns quatro meses, junto daquele garoto por quem você se apaixonou. Mas ele nunca te assumiu como namorada. Você, é claro, sempre ficou com um pé atrás e nunca se adiantou para classificar a relação. Uma hora, cansa. Você pode tomar atitude?
Olha, eu nunca vi uma garota pedir um menino em namoro. De verdade, acho que seria superlegal se isto rolasse, afinal, não vivemos mais naqueles padrões de anos atrás. Acredito que alguns garotos iam até gostar de ideia, já que a gente é quem sempre tem que pagar o micão de ir lá e oficializar as coisas (e até passar pela ansiedade de não saber se o pedido vai ser aceito ou não). Não vejo, de forma alguma, nada de errado em ser pedido em namoro. O único problema é: as meninas, no geral, têm uma ânsia por querer adiantar tudo. Dois dias após o primeiro beijo, elas já querem saber de namoro, casa e casório. Nós, claro, não somos tão sonhadores e acabamos sempre nos prevenindo.
Quer saber? Vou contar uma coisa para vocês. Já pedi, em toda a minha vida, três pessoas em namoro. A primeira foi assim: eu, com 14 anos de idade, apaixonado por uma garota, escutei os conselhos de uma prima dela e corri para pedir para namorar. Por MSN. Pois é. A coisa foi fria assim. Óbvio, o namoro não deu certo, mas nós vivemos bons momentos e somos amigos até hoje. Minha segunda namorada foi mais intensa. Estava dentro do teatro com ela quando fiz o pedido. Ela riu de forma constrangedora, atrapalhando o decorrer da peça e tudo mais. Por fim, roxo de vergonha, ela aceitou. O namoro até que durou um bom tempo e provavelmente fez parte de uma das fases mais gostosas da minha vida. O terceiro pedido foi via SMS, no último minuto de um dia dos namorados. A resposta demorou mais de 12 horas para chegar, mas veio pessoalmente. Este último sim ecoa até hoje, apesar de todas as diferenças. Enfim, usei o meu exemplo de vida para dizer que sim, sempre quis ser pedido em namoro, mas nunca aconteceu (fica a dica, tá?).
Para as meninas que querem namorar, mas não veem nenhuma ação por parte do garoto, a dica: não apresse e nem anseie por rotular o que você vive. Ninguém precisa saber a sua situação atual, o que importa é que você viva da forma mais intensa e gostosa possível. Em um bate papo informal, pergunte ao garoto se ‘vocês estão namorando’. Caso ele afirme, ótimo. Caso ele diga que não sabe, faça o pedido. É simples, rápido e – acredite – indolor. Se ele pedir um tempo para pensar, claro, dê todo o tempo do mundo para ele.
E as alianças? Outro post, né?
Mas me conta, meninas: alguma de vocês já pediu um cara em namoro? Como foi?
Autor: Caio Caprioli - Categoria(s): Relacionamentos
Tags: menina pedido namoro, menina pedir namoro, namoradas, namoro
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