GERALD THOMAS APRESENTA:

A PRIMEIRA BLOGNOVELA DA HISTÓRIA

“O CÃO QUE INSULTAVA MULHERES, KEPLER, THE DOG”

Conceito, escrito e dirigido por Gerald Thomas
Com:
Fabiana Gugli
Pancho Capelletti
Duda Mamberti
Anna Americo
Luciana Froes
Simone Martins
Caca Manica

Luz: Caetano Vilela
Som: Claudia Dorei

Produção: Plato Produções (Dora Leão)

Assistência: Ivan Andrade.

Realização SESC unidade Av Paulista
gravação TV IG

Gerald Thomas convida você a enviar o seu vídeo. É como um teste de elenco online. Se você for escolhido poderá fazer parte de uma peça de teatro interativa que será encenada em São Paulo no mês de novembro.

Sugerimos que os interessados leiam os capítulos da BlogNovela já publicados aqui no blog e mandem vídeos com interpretações relacionadas a esses capítulos.

Todos podem usar a área de comentários deste post para eliminar qualquer dúvida e enviar sugestões.

Desejamos a todos M.E.R.D.A !!!!

Góticos Cubanos – Guantánamo – 1

Ninguém podia imaginar isso. Um manuscrito praticamente queimado da Blognovela foi achado nesse dia 11 de setembro de 2008 onde hoje se ergue a Freedom Tower, em Ground Zero, por um grupo de escavadores do Alasca (com K) que trabalha na campanha de Sarah Palin. São da equipe de segurança MÁXIMA – os pitbulls de batom da Governadora do bacalhau preto (Jesus for Cheese e Jews for Sharks). A Blognovela contém nomes ocultos, alguns recibos de doações pro partido democrata, receitas médicas de remédios psicóticos (Flagyl, por exemplo) e pedaços de Charutos (essa parte ainda um enigma).

Como seria mesmo típico de um manuscrito de Gerald Thomas, o grupo caminha lentamente em direção à sua liberdade:

O que se entende por “liberdade” nesse manuscrito somente Reinaldo Azevedo pode decifrar:  Muitos americanos, reféns da “decadência do capitalismo”, segundo alguns leitores do Blog, tentam deixar o país. A população se amontoa (tristemente, o número já chega aos 200 milhões!) na costa da Flórida, Louisianna e almeja chegar à CUBA a nado, em embarcações improvisadas, etc. 

Os “auto-exilados” do chamado “mundo livre” (também chamado de CAPITALISTA) tentam chegar à Cuba devastada pelos furacões Gustav e Ike. Mesmo assim, Cuba ainda parece ser um paraíso.

Gustavo – Está vindo gente, devagar!

Vamp- Você é o Gustavo ou o Gustav?

Rio Maynart- Vamp! Ele é o Gustavo de Gainsville, daqui da Flórida. Olha pra ele!

Vamp- Ah, tá! É que nossa saída do (parte queimada, ilegível), foi tão difícil, que nem sei mais reconhecer ninguém!

Gustavo – Aqui não é Nova York… calma… aqui o território é Republicano, Elefantisíaco!, e se habla español. Portanto, mesmo com as costas calientes, eu embarco as pessoas, com meus amigos cubanos, entendem?

Sandra- Ficou alguém no buraco?

Vamp – Estamos todos aqui! Nossas almas estão lá! Me sinto um gargolio, com neta e tudo. A idade bateu!

Tene- Onde?

Vamp – Ah, se a gente soubesse! Num manuscrito queimado. Fomos reduzidos a isso. Daqui a pouco surge uma traveca. Espera só!

Tene – Isso não é da minha época!

Vamp- Fica só na escuta!

Pacheco-  Traveca com bafômetro, Tene, coisa tene(oops)brosa!

Ronaldo – as forças de “paz” americanas levarão anos para serem retiradas. A política armamentista americana não mudará, a arte em fazer guerras também não, talvez diminua um pouco, bem pouco. Não estava usando o seu texto para escrever o que escrevi, apenas aproveitei o assunto para citar o que me parece acontecer.

Gerald – Tudo bem, ta certo mas…

O FURACAO IKE quase faz a embarcação virar de vez. Todos ensopados!

Luciana – Caramba. Dessa vez quase fomos.

Gerald-  Mas ainda não fomos. Remando!

Targino -O Padre Baleeiro, de reputação duvidosa, uma escritora escreveu sobre ele, e ele ameaçava de excomunhão as pessoas que lessem o livro, pintou a face de Cristo em uma tela. Ele borrou tanto a tela que o verso, ficou melhor. Ele espalhou pela cidade de Roseira,

Gerald- Targino….por favor: pode ser que o Marvado goste. Talvez o Fidel também goste mas estamos ensopados! Deixe pra depois. Estou estressado!

Targino – Ele espalhou que a imagem do verso foi milagre, que não houve transposição de tinta de do anverso para o verso. Milagre é a arma mais usada pelos religiosos para aprisionar as pessoas. Venham ver Jesus curando, cegos, surdos, mudos e paralíticos, esse é o chamamento da Igreja Mundial. Em cima disso, ele construiu um mosteiro e criou uma congregação que ele chamou de A Sagrada Face. Pelos os meus cálculos em 200 anos e será canonizado. Assim começam todas as crenças religiosas, em cima de uma historia mal contada.

Gerald – Ta ótimo. Linda a tua participação. Se alguém conseguiu anotar…ótimo!

GT- Caminhem, caminhem! Digo, nadem! Não, remem! E não  olhem pra trás!

Vamp- Tem gente que quer olhar pra trás, Gerald.

Gerald- NÃO DEIXE, VAMP! Cuba está bem ali. Epa, cuidado com o tubarão da Palin! Cuidado com o Ike, Cuidado com TUDO!

Vamp- Era uma ostra que grudou no casco, GT!

GT- Tô puto, sabe? (remando e cochichando, reclamando) Não é isso. Elas se perguntam e se perguntam e não chegam nunca à uma conclusão, entende? E, quanto mais perguntam, mais besteira surge…

Mau- Como assim? Em qual planeta?

Gerald – Ah, perguntas  muito mal formuladas, horrendas. E eu achava que era pra uma entrevista que eles iriam encaixar lá. Mas não… tive que ficar vendo “teóricos” se masturbando em cima do significado do “impacto da imagem“. Ah, me poupe!!! Impacto da Imagem. Ah, vá estudar Bartes, Canetti, sei lá, mas não me faça perder meu tempo! Pombas… vi o avião batendo nas torres, entendem? E nem isso eles sabiam!

Tene Cheba – Ah! Sei do que você esta falando: de Deus!

Gerald – Não! Do Howard Hughes!

Jose Pacheco Filho – Eu mantenho um pensamento que o cidadão branco e médio americano não vai deixar o Obama ser presidente. Defino o Obama como o nosso cantor Waldir Pires.

Vamp – Pacheco, o Gerald está meio puto com tudo isso e hoje é uma data meio sensível pra ele, entende? Procure não falar demais nessa travessia já um tanto quanto… 

Jose Pacheco Filho – Ah, mas é bonito de ver e de escutar e só. “Self-made”, não é como chamam por aí? Agora, ganhar o posto de comandante em chefe da nação beligerante é o que ele realmente concorre?  Duvido!
Colin Powell, que foi secretário de defesa, tinha mais e melhores condições. 


Sandra para Vamp (ele não pára!): Cadê a Franciny? Ih, deixamos a Franciny pra trás. Volta!   

Gerald – Como?  A Franciny ficou pra trás? Voltando, já!!!! Todo mundo de olho!

Jose Pacheco Filho – Esta tal de Palin entrou na parada para arregimentar os votos femininos e de fanáticos religiosos. O velho veterano se preparou ou foi bem preparado. Vamos ver no que vai dar depois das eleições. Não será por estes anos que B.B.King irá tocar sua Lucile na Casa Branca. Mas eu continuarei escutando-o com o prazer de sempre (parte queimada e ilegível)

Sandra – O cara enlouqueceu… Em Cuba não tem B B King. Tem Fidel! Cruz credo, myo! Vamos lá, gente, remando!

Aninomyous: Que nada! Ele tá falando de um canal a cabo. Ou então de um cabo solto! E a Franciny? E o Felipe Fortuna? E o John Hemingway?

Lucio Jr – Estão todos aqui, mas estão quietos. O John é especialista em Cuba porque o avô dele morou lá. Ele está estudando os mapas.

Tene- Então, o lugar ideal pra BlogNovela: Cuba!

Lucio Jr- Mas o Ernest vivia numa outra Cuba. Que Tribo Estranha essa! Nossa senhora! Lipstick and politics. Lipstick on a Pig.

John – What are you saying, Lucio?

Lucio- I’m confused. They’re all a little confused about the time space or time travel of all this. And, actually, so am I.

John – Ever asked Gerald?

Lucio – He seems a little freaked out these days… better left alone!

John – But what are they all saying? 

Lucio – they’re talking about black pearls!

John- Pearls? What! Because Obama appeared on the David Letterman show?

Lucio – No, pearls for pigs, something entirely different, John. Something to do with the Botox people!

Marvado- Ih, só aqui se fala só… Inglês!

André M. – como seu fiel escudeiro de Curitiba, que fica lhe cutucando com o McCain (parte queimada e  ilegível ).  As únicas coisas que me chamam a atenção são as seguintes: Primeiro, a Palin me lembra muito uma “hot mom”; segundo, pegaram no pé do Obama por causa do ex-lider espiritual dele, que pregava uma vibe de guerra racial, e agora arrumam uma vice que tem uma vibe de guerra religiosa?

Paulo – Thanks for saving my ass.

Sandra- Ele se salvou também? Vamp, você salvou o Marvado? Será que você salvou o Everaldo também? Isso não é a Arca de Noé! Mas aqui só tem animais! Fora daqui!

Ezir – Pérai, Sandra! Esse é o estado de coisas que em cada instante ou momento ou época faz vir à tona o inconsciente de nossas civilizações. O Inferno e os anjos de nossa humanidade, assim como as palavras ditas “o verbo” nos recipientes de cada ser.

Vamp – Minha função aqui é a de salvar as pessoas…

Paulo Gaeta- Daqui a pouco vou falar muito,  mas a maresia e esse balanço estão me deixando… (vomita)

Aninomyous – Juro que no dia assisti na TV e pensei que fosse algum piloto alcoólatra…

Peter Lessmann – Não existe isso! Piloto não bebe. Meu nome tem um “n” so. Mas pode colocar dois. Na ETHIAD soletram tudo errado mesmo!  Na TAM todos bebados!. Aí tem que beber mesmo!

Aninomyous – Sério, pensei – Puxa, já não bastam as pessoas civís, motoristas de caminhão, ônibus, ambulâncias ou sei lá o que, tomando seus arrebites e doses… (parte queimada e ilegível)

Sandra- Joga ele pra fora do barco!

Vamp – Pára com isso, Sandra! Nosso comandante!

Sandra – Gerald, Gerald!!! Desculpas!

Aninomyous – Agora até aviões vão começar a chover nos prédios? – antes fossem… logo veio o segundo avião e destruiu essa ilusão, e indignado ainda praguejei – Não sou paga-pau dos EUA,  mas agora eu quero ver todo mundo caçando estes crápulas! Quero ver do Super Homem e a Liga da Justiça aos Soldados do futuro e suas armas secretas irem lá e retirarem da face da Terra quem fez esse tipo de atentado covarde e desonroso!!!…outra desilusão! O tal do Sin Sala Bin foi treinado por eles mesmos! Realmente foi agente da tal da CIA junto com os Talebans…ele é tão Advanced Plus quanto eles…buáaaaa!!!

Gerald-  A minha parece ser a de destruí-las.

Harumi- Eu que o diga. Estou aos pedaços.

Maria – Aqui em Camaxide…

Harumi – Você está no meio do Caribe, Maria!

Gerald – Oh, Maria, você sonha eclesiasticamente!

 -TEMPESTADE! – corpos jogados de A a B, de C a D e não se sabe mais onde estão!)

Glorinha - Neste 11 de setembro, restará,silêncio/ nenhuma só palavra sobre algozes/ sem holofotes iluminando essas cabeças/ em silêncio pensamentos estarão junto às faces que nunca conhecerão em comunhão com os que estiveram lá por dias/ sem fim o sentimento imponente, essa impotência por não impedir que esse dia começasse e terminasse assim/ essa tristeza que comungamos e para qual não há redenção,/ uma prece que não conforta, não redime….

Sandra – Bonito isso. Muito bonito isso. Muito bonito isso, lindo. Lindo isso. Acho que estou desidratada.

Marvado – sei que às vezes insulto, não é o que gostaria, mas também sinto-me insultado, e não vou ficar retomando assunto que causou mal estar. Gerald, você não é perfeito e usa por vezes de falácias e subterfúgios subjetivos também, dai causa alguma ira, não me incomodo…

Gerald – Tudo bem, Marvado, tudo bem. O importante agora é que se chegue à Cuba, apesar dos ventos fortíssimos do Ike e dos pensamentos tristes…

Olha ali aquele Hawk. Aquilo faz parte do plano Empire Shield. Lá só se falava em Homeland Security!

Vamp – Remando, remando! Remando, gente, remando!

John pro Lucio – What’s Vamp saying?

Lucio – That he loves us all.

John – Well, that’s nice. But why is GT so pissed off?

Luciana – Realmente somos mesmo complicados. Essa tal da subjetividade é que nos inferniza no final das contas. Adorei o que você falou.Estava precisando ler isso. Abraços nos braços de abraços nas aves de (parte queimada e ilegível)

Pancho – BENVINDOS ao URUGUAI!

Gerald- O que foi? Remamos demais? Como? Remamos rapidamente demais? Fomos longe demais?

Vamp- Calma! É um ator da sua companhia.

Peter Lessmann – Putamerda! Eu não vim all the way from Abu Dhabi pra nadar “Swimming in solidarity for Obama” pra Havana ou Gitmo pra parar aqui no Uruguai!  Ah não, essa porra não tem GPS? Não tem bússola? Não tem transponder? Ou algum ponder qualquer?

Gerald – Pancho. Eu sei. Claro. Acabo de estar com ele em São Paulo. Mas… como aconteceu isso? Gustavo! Gustavo? Hey, Gustavo! Sumiu, sabia! Sempre somem as pessoas que nos embarcam. Sempre! Agora? Remamos demais e estamos… Não… não vou terminar essa frase, Pancho! Pancho vem ca!

Aqui a BlogNovela é interrompida abruptamente pelo furacão IKE and Tina Turner e por uma jangada do Jihad que se joga contra a pequena embarcação duplicada do elenco da BlogNovela!

Gerald – Gente… estou tendo delírios: sei que o World Trade Center não existe mais, mas aqui, digo meus olhos, digo meus ouvidos…

Sandra – Vamp… o que ele está dizendo?

Vamp- 11 de setembro ainda mexe muito com ele, apesar dele estar querendo disfarçar com essa Arca que Não É… está tendo um surto… Gerald…. GERALD, sai dessa!

Gerald – É a Ressurreição!  Mahler!  Gustav!  Mahler… é a Segunda Sinfonia!

Tene – Pelo menos o Marvado não vai poder dizer que ele está falando de coisas americanas!

Marvado – Europeu: tudo imperialista colonizador de merda… passamos pelo Brasil. Beijos no Brasil!

Gerald (agarrando os pés do Marvado) – São os dois beams of light (cai de joelhos em Punta del Leste) EU SABIA. OS DOIS FAIXOS DE LUZ SAINDO DE GROUND ZERO COMO NAQUELA ÉPOCA LEMBRAM… (aos prantos)… the two beams of light… the two beams of light… oh GOD! Oh, my god! Oh, my god, just like ……(som de colapso)

Gerald Thomas desmaia e acha que teve uma visao de Moises!

Marvado o chuta como se fosse um cão morto.

Elenco congela e aguarda instruções.

Não existem instruções.

Chega um telegrama de Reinaldo Azevedo.

O telegrama está em Branco.

1- Não se sabe de fato se os integrantes naufragaram no Golfo do México ou estão, de fato, no Uruguai…

2- Ou se jamais saíram das páginas queimadas de um documento não encenado de “Um Circo de Rins e Fígados” (Marco Nanini respondera a essas perguntas mas so depois de….)

3- Ou se tudo isso não é um surto psicótico típico do assim chamado New York Post Traumatic Shark Syndrome.

Copyright - Gerald Thomas, 11 de Setembro de 2008

 VAZIO um imenso vazio aqui embaixo em homenagem a todos os mortos em todas as guerras em todas as épocas.

Alguém entra no quarto. O autor não presta atenção, mas a porta abre lentamente. Uma sombra de figura aparece e pára na Franca Rame da porta. O que foi que eu disse? Franca Rame? Moldura, óbvio. Que bobagem. Moldura da porta. A porta não passa de uma pintura híper realista.

Nesse momento acontece algo inédito. Não, inédito não. Autor e narrador se confundem, ou melhor se fundem e viram uma só pessoa. Assim como no parágrafo acima, o narrador se “entrega” e diz “O que foi que EU disse?”

Pronto. A BlogNovela chega a um ponto crucial. Narrador e personagem jamais podem ser vistos juntos assim como Clarke Kent e Superman ou Lula e o autista, digo, artista da esquina. Assim, ao abrir da porta, o autor se dá conta de que, além do enorme clarão de luz, um ser muitíssimo estranho estava lá de pé. Digo estranho e de pé. Plantado lá, e ainda assim, e de pé. O autor no chão, como numa câmara de tortura, dias sem luz e água, num chão de cimento, incomunicado e incomunicável no pior estilo Guantanamo, e já sendo procurado pelos seus blogueiros e pela Amnesty International, Human Rights Watch e Red Cross International, a figura de pé finalmente diz alguma coisa.

F - Era que…

Autor – Como?

F - Era que….

Autor – Desculpa, mas…..está escuro, molhado, digo….úmido, digo, húmido, quente, essa fumaça e eu não esperava…

F – Eu queria te dizer que vim aqui assinar…

Autor – Assassinar?

F- Assinar. Papel. Soltura. Habeas Corpus. Estou aqui para…

Autor – Vem, deita aqui do meu lado. Tô carente, nu, molhado….vem.

F- Sou Juiz dos Céus!. Pára com isso! Os papéis estão aqui (faz sinal de comando pros guardas)

O autor é carregado pra fora da cela. Dão um rápido banho nele. Devolvem-lhe o terno, gravatas de Sobel, e ainda ganha um sapato da Prada.

Autor – Foi a Franca Rame? Foi O Dario Fo?

F- Não, foi o Supremo. Foi o Reino Supremo de Deus. Aqui não queremos prender ninguém. Você é poderoso. Têm as costas e os membros duros e quentes. Sabe muita coisa. Sabe quem é Franca Rame e Dario Fo, Pirandello e outros italianos que escrevem ou escreviam. Pronto, aqui estão os teus papéis querido: pega o primeiro avião. Estás solto. Não tem mais problema. Ninguém mais te põe a mão.

Autor – Mas e essa investigação, esse sofrimento, há quatro anos? Eu morria de medo, entende? Por isso me meti na tal. Não, Natal não, na tal da BlogNovela…pra tentar desaparecer..

F – Não se preocupe. Aqui é assim. Preferimos Hamlet ou melhor, Fortimbras, o braço forte de Shakespeare, seu contraregra, seu ítalo/brasileiro, BRAS, isso lá em 1500 e caquerada…e o resto é silencio! Se, por acaso alguém te ameaçar de novo, tem problema não (tosse!)

Autor – Saúde!

F- Sei lá, preciso cuidar da saúde. Mantive uma curiosa relação com um transex….Esquece. Demos um jeito naquilo, naquela também. Introduzi os bombons de licor!

Autor – Aquela traveca com o bafômetro foi o Senhor?

F – Temos as nossas Listerines, não é?. Vá. Vá pra casa e defenda os seus opportunities meu filho.

Autor e F se despedem. Assim, como no pior estilo de um filme pulp, o autor atravessa uma longa pista de aerporto coberta de fog. Ainda olha pra trás pra ver se Ingrid Bergman o está seguindo para chamá-lo de volta. Mas percebe que a cena está invertida. O jatinho hoje é moderno e não estão em Casablanca. O triste tema “A Dream is just is just a dream” não lhe sai da cabeça enquanto pensa “eu sou livre” e “He’s looking at you kid”. Mas livre do quê? E todos os meus amigos? Todos aqueles amigos do Blog com quem eu queria montar M.O.R.T.E. versão 3?

Ainda do alto da escada no jatinho, o autor acena para o juiz e percebe que terá o restos de seus dias SOZINHO, mesmo que em liberdade.

O avião decola. Algumas pessoas assistem e notam um logo estranho, novo na cauda do avião: “DantasAir/ Devine Comedy”

Minutos apos a decolagem, ouve-se uma enorme explosão. FLASH and CRASH!!!!

No rádio e na TV os rumores são de que o autor, finalmente, conseguiu montar seu M.O.R.T.E. finalmente na mais santa impunidade e seguindo a regra sagrada do país que ama, onde roubar ainda é uma arte sagrada quando se faz parte de uma elite intocável.

Ensaio de FIM

Parte 9 da BlogNovela – a primeira novela da internet

“Angústias, paradeiros Germânicos, Britânicos e uma britadeira na mão (a Brit, half a pint), sem buraco algum para ser aberto. “Um ser em aberto”

Refeito do desmaio, Gerald está, de fato, no palco do Bayerisches Staatschauspiel. No mesmo Cuvilies Theater onde, em 89, montou seu “Sturmspiel”, e em 90 – um mês e meio após a morte de Beckett – sua versão de “Warten auf Godot”. Pega um celular da T-Mobile da produção e liga para amigos em todas as partes do mundo. Liga tambem pra Dra. Paloma, agradece profundamente, e ouve o que não queria ouvir.

“Como assim Paloma a traveca era o…..? O Dylan? Mas…como assim?”

Paloma – “Fique tranquilo. Meu fone está sendo…grampeado. Estou usando um código porque você ainda não está bem. Não é exatamente o Dylan, “O” Bob per se, entende? Mas trata-se de um Zimmerman”… depois a gente fala com mais calma. A sala de espera aqui tá com mais de 180 pessoas me esperando por causa do tempo que eu perco com você, Gerald, agora que voce esta de pé, se vire!!!”

Abruptamente a ligação é interrompida. Com seus botões, zípperes e o pouco que sobra de sua mente, o autor perambula pelo palco daquele teatro barroco, rococó, e fica murmurando “Zimmerman (homem do quarto, homem do quarto) Zimmer Man” como se fosse um mantra, algo hipnótico.

Um parágrafo do episódio passado, antes do desmaio ainda martelava, BRITadeirava a sua cabeça:

“Ainda sentado na cama, sabendo que a autópsia da Paloma havia sido concluída, o autor estava aflito pra saber qual era, de fato, o instrumento da morte fake, se era no mais remoto estilo Orson Welles ou algo como nos filmes de John Waters. Afinal, era ou não um bafômetro, e se era, quem o colocou lá ou que tipo de fetiche era esse? Quem era o criminoso?” E aquela coisa toda com a Amy Winehouse? E aquele bilhete: “you are strapped, you are gagged, hooded and bounded to fail (e continuando em português) um garoto cego te entrega uma flor, e sai correndo e você sai correndo atrás dele. De repente os dois param.”. Wow. Que animador. Nada tem conclusão.

O seu production stage manager, um francês , querendo ser simpático (isso em si uma anomalia, um paradoxo, um oxímoro, um cunudrum) vem tentar tirar o autor do transe, e tenta comentar a última partida de Wimbledon entre Federer e…. o autor explode:

“Genet c’est pas!” (oops!). Genet? J’adore Genet mais je déteste le tennis! Je deteste le sport e me ‘sivuplaixodeon’ me deixe em paix!” Sim, o autor confessa sua ignorância em francês desde o dia em que pegou um táxi em Paris (na década de 80) e o taxista (e seu cachorro) lhe perguntaram se ele era “un Juif de lá provence” (um judeu da provincia)! Ora! Essa corrida (aí no Corida, o império dos sentidos), foi ótima, os três, autor, motorista e cachorro vieram do aeroporto Charles De Gaulle até a Rue du Buci parlando le paroles sem parar sobre a política Argelina e Senegalesa (num sotaque de judeu da província). Ai, ai TGV de George Marchais. Ai, ai o “Liberation” de Jean Paul Sarte. Ai, ai, ai os idealistas de 68, enquanto em Londres (dentro da cabeça do autor) era a contracultura, o Cream tocando, os Yardbirds, etc, Hendrix no UFO club. Era o Sid Barret ainda no início de carreira com o Pink Floyd. Tudo tão punk, tudo tão “cult”.

Ainda perambulando pelo palco, anotando algumas frases (já que não havia se preparado pra esse momento) (o elenco está nos camarins e na cantina), como:

- “Se voce estivesse vivo durante a Guerra, a Segunda Grande Guerra, ou na guerra do Vietnam, na guerra da Coréia, ou durante as atrocidades de Sarajevo e Kosovo, ou entre Sérvia e Croácia, e os Tchechenios e Russos e Ruanda e Darfour, ou o 11 de setembro ou, e se conseguisse se desvencilhar das memórias reais daquelas que vão se acumulando depois, se ‘depositando como um lixo pós-traumático’, talvez se perceba que não são esses exatamente os eventos que marcam realmente a tua vida. Como?

- Texto - “Sim, as pedras que acumulei na vida, uma no Muro de Berlin e outra no 13 de setembro, porque em 11 de setembro o que restava do WTC ainda estava muito quente para ser tocado, e agora são lembranças que podemos contar, recontar, rememorar, tocar, nos mais mínimos detalhes e sem cairmos aos pedaços. Afinal, passamos por elas, não ficamos deformados. Existem exceções. Os sobreviventes de Hiroshima e Nagasaki e Dresden, e dos campos de concentração e dos gulags.”

O autor percebe que parte do elenco já está de volta ao palco, e que esse texto acima não é nada operístico e muito menos teatral. MERDA! Mas ele não quer montar uma ópera agora, e o Cuvilies não é palco de ópera e sim de teatro! Esse teatro fica a poucos metros da Hofoper de Wagner, esquina de Maximillianstrasse. “Ah a revolução Russa, olha no que deu”. Ontem, Gordon Brown sentava com o novo filho da Putin numa posição de desconforto total lá em Hokaido, na conferência do G8.”. Não, essas anotações não servem pra nada!

Um placar da cidade mostrava mais uma peça “Warum Warum” (porque, porque), dirigida por Peter Brook, anunciada no Schauschpielhaus na mesma semana passada em que ele estava se apresentando em Sampa. Brook virou uma franchise? Só porque alguém está baseado na França, vira uma “franchise”?

O canal “arte” mostra um lindo documentário sobre Villa Lobos: um tanto quanto naïve: “brasileiros não precisam fazer nada, sigam sua arte, ela é suficiente”: Bem isso antes de morrer em 59 e no auge de sua carreira, ao se apresentar no Carnegie Hall e gravar com a orquestra da Rádio Francesa…. Ah Lobos, um idealista, viveu e morreu pra sua Sinfonia Amazônica e as Bachianas Brasileiras, lindas, emocionantes: de chorar!

Segurando suas lágrimas e de volta ao país onde sempre acaba voltando (a origem de seu pai, sua avó) faz mais uma anotação enquanto percebe movimentação na coxia: ‘uma casa é uma casa, uma bomba é uma bomba, uma for, uma flor. Esse talvez seja o meu fim por escolha própria. Se eu morrer aqui estarei – em parte – feliz. Não, não estarei. Talvez em Weimar estivesse. Ou no Rio de Janeiro, ou em Londres ou em NY. Ser um nômade a minha vida inteira foi lindo e, ao mesmo tempo, terrível.

“Não consegui ser um Ghandi. Aliás, nem tentei. Não consegui escapar do meu próprio umbigo, mas pelo menos contei um pouco da história da minha era. Não sou diretor. Nunca mais irei dirigir nada que não seja da minha autoria”

O autor se vira pro elenco, olha um a um e, um pouco estarrecido da um passo prá trás.

Chama o production stage manager, e pede a lista de nomes do elenco e, com a vista um pouco turva vai lendo os nomes, um a um:

1 – Vampiro de Curitiba
2 – Sandra
3 – Carlos
4 – Gustavo
5 – Mau
6 – Valeria
7 – Ana Carolina
8 – Ana Peluso
9 – Contrera
10 – Lucio Jr, Rio MaynArt, Helen, Andrea N.

E assim por diante! “Não! NÃÃÃÃÃÃÃOOOO!!!!” O autor sai correndo em direção a Marienplatz. Ninguém o ouve. É mais uma vez o berro silencioso de Munch.
Correndo em círculos ele cruza o pequeno riacho Isa, e entra pelo Deutsches Museum. Bate com a cabeça numa quina de hélice de helicóptero. Acorda.

O autor está numa cama em Zurich.
E assim, como em “Company”, de Beckett, ele ouve vozes “Voce está de costas no escuro. Voce está de costas no escuro quando uma voz vem, e te diz: você está deitado de costas no escuro. VOCÊ ESTÁ DEITADO DE COSTAS NO ESCURO QUANDO UMA VOZ VEM E TE DIZ….”

O autor, que já não entende mesmo mais nada, ouve movimentação do lado de fora. Está com náusea, mas com fome ao mesmo tempo. Entra alguém no quarto.

!!!!!!!!!!!!

Depois entende. O autor entrou numa cilada. Lentamente, aos goles de agua mineral (duvidosa) se levanta da cama e pede acesso a internet. Não consegue. Pede um celular emprestado. Um sul africano, no quarto ao lado, num gesto de solidariedade, empresta o seu celular mas diz: “Seja breve, só tenho dois pontinhos na bateria e estou quase sem crédito”.

O autor liga pra sua médica, Dra. Paloma, consegue contato imediato. Ela diz que a autópsia está concluída, mas que os comentários na BlogNovela estão um porre, porque quase ninguém comenta as dicas deixadas lá: Peter Brook, Tom Stoppard, as ilhas do Caribe, nada. Só fazem chat entre si, simulam trepadinhas assim como nos mais vulgares chat rooms e …
….bem, o crédito do Simon Yiga, de Johannesburg não foi além disso.

Gerald sentou na cama novamente.
Pensou seriamente se valia a pena continuar já que havia sido deixado lá, e mais da metade do grupo ido pra França na esperança de encontrar o Sarkozy, sem qualquer motivo.

É isso, sem qualquer motivo.

Ainda sentado na cama, sabendo que a autópsia da Paloma havia sido concluída, o autor estava aflito pra saber qual era, de fato o instrumento da morte fake, se era no mais remoto estilo Orson Welles ou algo como John Waters. Afinal, era ou não um bafômetro, e se era, quem o colocou lá ou que tipo de fetiche era esse? Quem era o criminoso?

Mas o autor estava longe. Muito longe.

Lembrando de um de seus livros favoritos, de George Orwell, “Shooting an Elephant”, o autor começou a perambular pelos corredores ainda olhando aquela nota “You are strapped”, o que não era mais o caso, notou que uma mão estava algemada. Mas ao que? Uma algema solta. Uma algema como se fosse uma pulseira, pesando, fazendo do pulso, um metrônomo pesado. Pensou em seu pai olhando Berlin Oriental, daquelas plataformas de madeira que Berlin Ocidental colocava do lado de cá do Muro. O Autor tambem pensou numa pedra que pegou do mesmo Muro quando ele caiu em 89, e em outra pedra, dessa vez do World Trade Center, em 13 de Setembro de 2001. Mas pra que tudo isso? Era um rewind da história recente?

O autor pensou em passagens desse livro de Orwell e em suas lembranças de todos que passaram pela BlogNovela, desde a “Noite da Iguana” de Tennessee Williams que engoliu a Andrea N., ou o Guzik que desapareu de um espaço imaginário, até aqueles que se confinaram a manter relações extremamente e individualmente separadas dos temas, e da peça que o autor propunha montar. Ou aqueles que tão avidamente queriam ver tudo mas que preferiam reclamar disso ou daquilo, e ficar na picuinha que uma unica lágrima escorria pelo seu rosto. Num gesto abrupto e quase que simbólico, olhou por uma fresta da janela, viu uma morena linda, ainda jovem, pobre, carregando um filho no colo, longe, lá longe, vendendo algo que ele não pode indentificar e, com os joelhos trêmulos, muito trêmulos, começou a suar muito e ter um certo delírio, até que ouviu a polícia caribenha e os médicos chegando e, agora algemado de verdade, e com um capuz sobre a cabeça, o autor é levado a um aeroporto: Horas depois desembarca, ouve a língua alemã falada em sua volta e, de repente retiram suas algemas e seu capuz. Esta numa nova Ópera, em algum canto do mundo, num país de língua alemã.

Encarando o elenco de frente, e em silêncio, olha para o maestro, pensa no futuro e desmaia.

!!!!!!

“Grupo Foge, deixa Gerald sozinho em coma e se cria a primeira Diáspora teatral”

“Grupo está em Paris esperando um encontro com Sarkozy”

Mau – E a França pagou resgate pela Ingrid – 20 milhões. Não entendi esse heroísmo. Não tinha um lance, de operação militar “cirúrgica” sem derramar SANGUE…Quanto papo furado. O McCain é tipo Sarkozy – DOIS PERDIDOS NO MUNDO DAS INFORMAÇÕES.

Andrea N. – aqui no Arizona, no deserto tá tudo tão, tão….

Carlos – O quê?

Andrea N. – Deserto!

Carlos – Ninguém à vista?

Andrea N. – Vi uma iguana que me olhou petrificada. Nos olhamos. Coitada da bichinha. Eu quis proteger ela na hora. Pensei nos MONSTROS que poderiam transformar a pele dela em cinto, sapato e outros arte-farts.

Gustavo – Farts? Nós, da bio, somos fascinados por iguanas e por Tennesse Williams.

Rio Mayn ART – Precisamos ter um manifesto popular. E mais. Precisamos ter um manifesto desses, digo, declaração de alfândega. Não sei o que fazer sem uma declaração pra Receita Federal. Eu sou assim. Não me olhem. O apagão voltou. Eu voltei. Voltaram todos. Agora a coisa está triturantemente estranha pra mim. Aqui no meu iPod ouço marchas integralistas de Plinio Salgado! Não me perguntem!

Ana Carolina – QUE HORROR!!!!! Rio, que horror! Você é da TFP? Ou da TPM? Ou da TAM? Ou da TAP? Ou da TWA? Foi Por isso que abandonamos o Gerald no Caribe? (drama intenso!) O Sarkozy NÃO vai nos receber. NÃO vai nos Beijar. Não vai nos dar 20 milhões!!!!. Nós não fomos sequestrados pelas FARC. Nunca estivemos na Colômbia e não sabemos hablar el espanol. O Victor se comunicava com o GT mas era da Argentina.

Rio Mayn ART e Helen – Mas podemos rasgar as nossas roupas um pouquinho, desarrumar nosso cabelo como a Amy Winehouse e dizer que fomos, e dizer que viemos, “directo de la Colômbia”, usando camisetas com a linda cara de Plínio Salgado estampadas….

Mau – Quem é essa porra desse Plínio Salgado? É o inventor dos ‘Biscoitos Globo’, aquele polvilho que vende nas praias do Rio?

Ana Carolina – Isso prova que vocês nem prestaram atenção na Amy. O cabelo dela demora ‘horas e horas’ pra montar, e o cocktail de drogas …. até a gente conseguir engolir aquilo tudo ….

Mau – Taí , gostei! Mas não gostei da idéia do biscoito de polvilho. Já o coito…. O Patrick Grant ficou com o Gerald? Hello Patrick where are you?

Patrick – I’m in New York waiting for the fireworks to go off. I go off on the fireworks going off. It’s a bizarre sensation this off off thing.

Mau – What? Me no understand. Do you know where Gerald is?

Patrick – Yes, on a hospital bed, somewhere in the Caribbean where you guys left him.

Mau – Left ? Olha, o Patrick tá acusando a gente de ser de esquerda… No Patrick, I am not from the Left. I’m ..how do you say that in inglês…. a Drug addict, yes, just smoke joints and pop pills…

Patrick – Mau, please pay attention: I didn’t say anything about you being a left winger or a right winger. I don’t care. I said that you had left Gerald behind

Mau – Ih, acho que o Patrick tá falando da bunda do Gerald. “Behind” é bunda né?

Vamp – Mau, você tá tomando Rivotril demais e tá confuso: Patrick, hi this is “Vamp”.

Patrick – Hi Vamp. Mau sounds a bit confused.

Vamp – yes, “I’m not feeling so good myself”

Patrick (para ele mesmo) – “what a bunch of lunaticos” Isso á a letra de uma música. Does anyone there fala inglês?

Carlos – Me. But I don’t feel like talking at this moment. I know what we’ve done. We have to review our position. Pretty much like what Obama is doing regarding the withdrawal of troops from Iraq. I know. I’m brooding over the matter. Don’t need you preaching just at this moment.

Patrick – So sorry dude. I was here in with my..

Carlos – Don’t care man who you’re with….

Patrick desliga o telefone.

Ana – Carlos, você está difícil.

Vamp – Impossível! Impossível!

Andrea N. é atacada pela iguana. O namorado disca 911 do meio do deserto mas nada acontece. Não tem EMS no deserto..

Cacá – Queria tanto proteger os animais, olha no que dá! Agora foi ser comida por um deles! É assim. Cruel. Cruel como ……

Vamp aos soluços – Andrea N. Andrea N. … Andrea N…..

Sandra – Pra termos vida, temos que ter a morte não é?

Helen – Sim, já entendemos: virou uma peca do Stoppard. Ou Shakespeare. Não entendo patavinas de teatro!

Gustavo – O que Beckett diria se soubesse que é pop no final da primeira década do novo milênco? Seria esse o significado de “fail better”?

Pancho – O pop dele seria All that fall. Fall better, diria ele hoje, Caia melhor! Perante tanta mediocridade. No Uruguay não é assim, lá não. Lá é legal.

Vamp – Não sei. Deprimi. Esse grupo aqui está pessimo. Péssimo. Não devíamos ter deixado o Gerald sozinho lá no Caribe. Será que não temos um pingo de decência? Será que….que…defectar assim significa o nosso fim? Quem ira escrever o proximo capítulo?

Fabio – Esse capítulo, deu uma MÊDA…, hein..!…FICÔ sinistro, ..!……pósso preguntar uma coisa..?!..Quando você chãma o difunto de TRAVÉCA, num é meio pejorativo demais, não??..Não seria melhó chamá-lo de TRAVESTI, mesmo..?!..Gustavo,….não achei “chiqui”, não, meu..!….e quanto ao “galvão, me filma”, você errou de novo,…eu fujo de cãmera, ainda mais da rede goobels..! ..vai tentãndo..!!

Gustavo – Ô, Fabio, o Vamp levantou uma questão interessante. Não deveriamos ter deixado o Gerald sob cuidados médicos lá em Trinidad. Afinal quem eram aqueles médicos. Paloma sumiu, Ruben tambem. Guzik foi-se. As pessoas simplesmente desaparecem aqui, como se isso aqui fosse um Pirandello mal feito. Mas o fato é que o autor está num semi-coma numa ilha. E se ele for transferido pra Guantanamo??? Caramba! Será ele o autor do crime? Será que ele matou a…..

Sandra – Na boa, menino das humanas, apesar de você não ter usado simbologia matemática, está com uma conceituação física boa demais para um leigo. Claro! Toda vez que você olha (olha = toca, cheira, pega, mede,…) algo, ele está num estado permitido, por exemplo: vivo ou morto. Mas, e quando você não olha? Já pensou? Se você não estiver olhando, a pessoa pode estar meio viva e meio morta, e assim que você a olha, seu olhar a joga ( os físicos dizem “projeta”) num dos dois estados. Você leu Alice no Fundo do Espelho, não é? Tudo que Alice via no espelho era igual ao lado de cá. Mas ela se indagava: E como são as coisas que eu não posso ver? Além disso, apesar da agilidade com cálculos mentais realmente impressionar (tanto é que eu a exigo dos meus alunos), acredito que você precisaria mais do que isso para que um enxadrista perguntasse se você era matemático.

Valeria – Pois é, tudo isso começou quando levei um super fora de uma amiga de anos, por não ter incluído o termo transexual numa conversa. Ela é transexual, (operada há anos, casada há anos com um cara etc). E então enviei um estudo pra ela, q talvez a interessasse e ela me respondeu: “Achei o estudo dessa Ivanka Savic… E’ (nao somente mas tb) sobre reacao cerebral/emocional a feromonios com ativacao da amigdala cerebral quando se expoe o sujeito a fragrancia da testosterona e do estrogeno, e como em homens homosexuais essa reacao e’ mais semelhante a das mulheres heterosxauais do que homens heterosexuais. Isso nao implica que os cerebros de gays seja igual ao das mulheres mas que os mesmos reagem de forma semelhante… E mesmo as implicacoes no estudo (de semelhanca entre gays e mulheres) sao colocadas como sugestoes…. No final ha um summary sugerindo que homens gays detectam o feromonio de outro homem como o faz uma mulher heterosexual, ativando sua atracao sexual ao mesmo, isso nao significa que os seus cerebros sao iguias ao de mulheres. Da pra entender?

Elenco – VALERIA… peloamordedeus, de Sarkozy de Gerald, de qualquer um. PÁRA!!!!

Valeria – Não, não paro. A traveca lá, naquele outro espaço mostra que a pesquisa do Gerald (tadinho dele) era válida . No caso do estudo sobre o cerebro transexual foi analisado que a estrutura cerebral do sujeito é mais parecida com a de uma mulher genética do que com a de um homem (gay ou não, e independente de reações de estímulo como a do feromônio). De mais a mais, estudos [dos quais estou ciente via profissionais de medicina aqui nos EUA e Brasil] foram realizados na decada de 90 na Holanda em cerebros de transexuais falecidos que mostraram uma amigdala cerebral e outras partes cerebrais iguais ao de um cerebro tipicamente feminino (geneticamente)

Vamp e Carlos e Mau, pela primeira vez UNIDOS – Valeria, POR FAVOR PÁRA DE FALAR. ESTAMOS AGUARDANDO UMA AUDIÊNCIA COM O SARKOZY, CARAMBA!!!! Ele pode aparecer a qualquer momento e voce disparou a falar. Parece que esta com TPM, pára , se cala por alguns instantes!

Valeria – Se o Sarkozy aparecer ele vai entender. Tem a Carla cantando isso no ouvido dele dia e noite, por exemplo: “independente de reações de estímulo externo, o sujeito era post mortum. Quanto ao cérebro homossexual, todos os estudos que já li denotavam um cérebro altamente masculino, e a taxa de hormônio masculinizante (testosterona) em gays é normalmente bem mais alta do que em heterosexuais; daí a tendência de homosexuais à promiscuidade mais do que qualquer outra classe de humanos no mundo inteiro [...], o que tambem é observado em mulheres ninfomaníacas (taxa altíssima de testosterona, que não só é o hormônio androgenizador, mas também é responsável pela libido sexual). O ciclo de hormônios femininizantes e masculinizantes é complexo, sendo processados no fígado, e modificados quando entram na corrente sanguínea até o cérebro (eu precisaria de mais tempo pra explicar isso a você). Já o estrogenio, hormonio femininizante, normalmente faz com as características da pessoa sejam suaves, delicadas (digo, emocionalmente), e até mesmo assexuadas. Meninas com síndrome de Turner, cromossomos XXX (extra cromossomo feminino) tem uma característica comportamental assexuada, são extremamente femininas, gravitando sempre aos afazeres domésticos, e tem desenvolvimento corporal infantilizado até a sua forma adulta.

Mau – Que delírio! Isso ai é uma peça do Beckett ou uma leitura do Stoppard sobre Beckett ou um ensaio do Gerald sobre Stoppard baseado em Beckett? Parece que está todo mundo perdido no mundo das informações! Principalmente a mídia. De agora em diante só me comunico telepaticamente com Marcelo Tas. Ele parece ser o único que não esta perdido no mundo das informações. O resto? Perdido. Tudo perrrdido.

Carlos – Mau: “Dois perdidos no mundo das informações??” Assim parece que os dois são inocentinhos, vítimas da manipulação midiática. Mas sei que você não quis dizer isso. Sabemos muito bem que são duas víboras com movimentos perfeitamente controlados pelo egoísmo

Mau – Quem, eu falei alguma coisa?

Vamp – Ele tá nervoso porque o Sarkozy pode aparecer a qualquer momento, e porque está com uma puta culpa de ter deixado o Gerald….

Carlos – conservadorismo e preconceito. O “herói” McCain acaba de declarar que vai levantar mais muros na fronteira entre México e EUA ANTES mesmo de “tentar rever as legislações imigratórias”. A empresa que faz os muros deve ser a mesma que opera na Faixa de Goza (pra que a Lilian não atrevesse). Mas hoje é 4 de Julho, não quero ser acusado de ser espião anti-americano operando para os russos que secretamente vão conquistar o mundo e transformar os americanos em ração. Mas o pior é que é uma MINORIA os americanos que são contra esses muros, believe it or not.

Valeria – Faixa de Gozo é otimo. Lilian, cadê você? Vai tolerar uma dessas?

Lilian – Já me acostumei a ser humilhada nesse blog. Pelo menos o Vamp dedicou a frase da semana a mim.

Valeria (indo ferozmente em direção a Rio Mayn Art e Helen: elas se assustam) Homem gay em sua maioria não é como mulher. E muitos se sentiriam indignados até com essa comparação. A “calvície típica homosexual” é uma das características do excesso de testosterona, e presente em muitos homens gays, incidentalmente. O que não significa que todo homem calvo é gay, claro. Acontece que, alguns “homens gays” que tem tendências ultra-femininas podem ser mesmo transexuais [se um estudo de mapa dos seus cérebros for realizado -- eu adoraria ver isso] que não se “deram conta” e vivem o “estilo de vida” homossexual ou por pressão do meio ambiente (I.e. amigos gays) ou porque não aceitam a condição de transexual, ou seja lá qual for o motivo cognitivo deles… ” Sorry o mega texto, mas como nos sete minutos já teve gente que até se costurou ou dançou flamenco, eu quis colocar isso aqui… Só pra gente incluir o termo transexual tb…E muitos gays têm preconceito em relação aos transexuais! Bom, agora eu acordei pra isso. Loucura tudo isso, mas acho que é marte passando pelo meu planeta, ou porque eu bebi o drink que ia oferecer ao Vamp ( e não era sangue!) sei lá… Nada mais a declarar.

Elenco: UFA!

Cacá pra Ana Carolina, Pancho e Claudia: escutem, na boa. Isso aqui é uma cilada. Não tem Sarkosy porra nenhuma. É como o cenário anterior. É falso. Tô preocupado com o Gerald em delírio e aquele defunto mal resolvido. O que fazer?

Vamp – Lenin aqui não!

Cacá – Eu me referia ao Gerald e ao Sarkozy.

Lucio Jr – Eles nao tem nada em comum. Exceto isso, do OSWALD DE ANDRADE (A MORTA) HIEROFANTE: Senhoras, senhores, eu sou um pedaço de personagem, perdido no teatro. Sou a moral. Antigamente a moralidade aparecia no fim das fábulas. Hoje ela precisa se destacar no princípio, a fim de que a polícia garanta o espetáculo. E se estiole o ríctus imperdoável das galerias. Permanecerei fiel aos meus propósitos até o fim da peça. E solidário com a vossa compreensão de classe. Coisas importantes nesta farsa ficam a cargo do cenário de que fazeis parte. Estamos nas ruínas misturadas de um mundo. Os personagens não são unidos quando isolados. Em ação são coletivos. Como nos terremotos de vosso próprio domicílio ou em mais vastas penitenciárias, assistireis o indivíduo em fatias e vê-lo-eis social ou telúrico. Vossa imaginação terá que quebrar tumultos para satisfazer as exigências da bilheteria .Nosso bando precatório é esfomeado e humano como uma trupe de Shakespeare. Precisa de vossa corte. Não vos retireis das cadeiras horrorizados com a vossa autópsia. Consolai-vos em ter dentro de vós um pequeno poeta e uma grande alma! Sede alinhados e cínicos quando atingirdes o fim de vosso próprio banquete desagradável. Como os loucos, nos comoveremos por vossas controvérsias. Vamos, começai!

Gerald continua em semi coma em Trinidad e Tobago. O elenco definitivamente o desertou. O destino de Andrea N. é desconhecido, já que o serviço de ambulância no deserto do Arizona é duvidoso. E, com o baixo nível de comentários dessa BlogNovela, diz o provedor, é possivel que esse seja o derradeiro capitulo.

Gerald – Loucura tudo isso.

Lucio Jr – Numa hora dessas é preciso manter ….

Helen – Quero ir ver o Tom Stoppard em Paraty!

Gerald – Pois é, uma das melhores peças dele ninguém menciona: “Every Good Boy Deserves Favour”

Rio Maynard – Teu inglês não tá errado? Não é “A” favor”?

Gerald – Ai, meu saco! Não, não está. Com Beckett é “All Strange Away” ou “Imagination Dead Imagine” ou “For To End Yet Again”. Mas não vou entrar…

Vamp – Que nome estranho esse teu, Rio. Nada feminine.

Rio – Mas nessa escuridão, quer me apalpar? Se você conseguir me achar, eu deixo.

Vamp – Meu negócio é o pescoço!

Rio – Sabia. O negócio é patológico.

Gerald – Stoppard espalhou atores no meio de uma orquestra no meio do Royal Festival Hall, era Every boy deserves favour, com “u” que é como se soletra na Inglaterra.

Patrick Grant – Let the boys go see Brook doing the old Beckett tricks. It won’t hurt. (switching para português….. parte do elenco concorda: “Queremos ir ver o Peter Brook encenando os Fragmentos fragmentados de Beckett em sua simpliciade única, a última consequência e levados à secura e essência quase que como no   ? Nu descendo a escada” de Duchamp”

Gerald – Nossa!

Lilian – Acho o orgasmo uma mentira!

Carlos – (a voz vem de algum lugar, provavelmente do PA) “Estarei me comunicando por ondas curtas, ou seja, mensagens perdidas no rádio e cheias de chiado. Postei uma mensagem invisível no blog antigo e extinto do UOL agora mesmo. A página aceitou a mensagem normalmente e portanto comprova a existência de mais um limbo na Terra.

Valéria – Fuck! Eu não fui pra South Beach! Eu não fui pra South Bitch! Como junkie da história, ofereço uma bebidinha pro Vamp. Aí a gente tranca ele no camarim. Agora só vai faltar um ganso. Se não arrumarem um ganso, o Fábio compra uma galinha e alguém faz o bico de papel machê.

Gustavo – Êpa! Esse texto é meu. Vim de longe. Esse texto é meu.

Gerald – Ih meu deus! Acho que vou ter que dar um “restart” no meu computador. Voltamos a um capítulo anterior.

Vamp – Não, não voltamos. É que você está esquecendo do defunto aqui. Não está deixando a Dra. Paloma fazer a autópsia porque a Ana Carolina duvida que…. bem, ela acha que, bem…ela diz que “morreu, morreu, pra que precisa de autópsia?”.

Paloma – Verdade Vamp. Não haveriam Médicos Legistas, não haveria o tal chamado “Medical Examiner” ou “Coroner” e nem aquela série antiga Quincy com o Klugman, aquele do “Odd Couple”, junto com o Tony Randall, baseado naquele…

Vamp – Quincy Jones, claro! Era casado com aquela “gata”, a Natasha Kinsky!

Sandra – Cruzes! Ela “fazia” sexo com o próprio pai, o Klaus.

Gerald – Taí, um assunto que me interessa.

Sandra – Perverso! Também vou pra Paraty.

Gerald – Mas isso aqui é uma investigação profunda sobre o ser humano: volto ao que Grotowski disse: Tem que se ter um pé na merda e outro na lama.

Sandra – Nojo! Minha amiga voltou do Rio cheia de furos de balas perdidas. Um horror. Ainda tenho que aguentar isso que você diz.

Gerald – Sandra, mas o teatro é isso…

Sandra – não fala comigo agora, estou sensi…

Vamp – Ouve o Gerald querida, ele sabe o que…

Sandra – Me deixa, eu não sou Miami! Presta atenção na morta. Raiz(50%)vivo+raiz(50%)=morto. Pronto

Fabio – Nossa Sandra quântica! Não quer saber de se aprofundar no ser humano! Eu acho isso ÓTIMO Odete. Você deve estar horrorizada, né? Não tem coragem de sair do seu escondenrijum! Eu vou é animar aquela Colômbia com a Festa que taum dando pra Ingridi Betancour.

Andrea N. – Eu vou é pro deserto, dar um tempo! Chega de teatro. Entrou um tal de Plinio mal educado. Ih, recalcado…tadinho.

Helen – Acho que eu atraio esse tipo de gente com as minhas orações!

Ruben – Gerald, esse texto tá muito muito grande! Pombas!

Gerald – É uma versão enxugada de Guerra e Paz, não, desculpa, é de Crime e Castigo. Você achou grande? Peraí. O Guzik sumiu. Patrick are you still with us?

Patrick – I am, indeed.

Gerald – And Ellen, are you there?

Patrick – I think (if I’m not mistaken) that she had better things to do, dude. Sorry to have to tell you that.

Gerald – Fuck! It’s just fine Patrick, just FINE. Tomorrow is Independence Day right? I Love this date….and being that we live at…never mind… And Gustavo, e você?

Gustavo – Paciente né? Como um bom ator.

Gerald – Paloma, é o seguinte: por favor, com muita calma, muita calma mesmo, comece a fazer a autópsia do defunto. Daqui a pouco, quando a luz voltar, eu ligo a câmera e faço uma conexão com o Tas, e com a Flip, e a gente faz a primeira AUTÓPSIA pós-moderna, iconoclástica, ao vivo, de uma traveca…

….Elenco murmura “nossa que mudernu..que antrupufagicu…qui antroposoficu quicumanicu.”

Gerald – ….e transmite ao vivo pro Stoppard ver. Logo pra ele que não nos conhece, mas que escreveu “Dirty Linen” e “Jumpers” e tantas outras coisas geniais….vai ver um BAFÔMETRO sendo extraído pouco a pouco.

Lilian – Pouco a pouco, isso vem, vem…. Pouco a pouco, ooops. Sorry!

Gerald – Pouco a pouco surgindo de um morto ou morta. Isso, sim, será um triunfo do teatro pós-pós-pós-pós moderno, mais que (nomes me faltam) mais que (palavras me faltam).

Ruben – Tchecov?

Gerald – Porra, nao me sacaneia.

Vamp – Durrenmat?

Gerald – Pombas!

Gustavo – Uma leitura de Heiner Mueller sobre Janete Clair, lida pelo Chico Anysio! Chamem a Olivia Benson da Law & Order SVU! O Gerald vai cometer um estupro aqui na morta!

Gerald – Saco, vocês! Ah, já sei. Mais pós-moderno que a Pina (Bausch) provando que o Tanztheater não existe mais na Kulturwelt, e que Adorno está de fato um trapo dentro das…

Elenco – Pára com isso, G! Voce não vê que a Paloma já cortou metade do corpo, e encontrou uma carta endereçada a VOCÊ?

(Gerald, a luz de uma única vela – um lux – se aproxima da carta e do cheiro inácreditavel de morte, e lê as seguintes palavras….”You are trapped”. Depois percebe que adiante tem um “S” isolado que, colocado na frente da palavra piora ainda as coisas. “You are Strapped”)

Gerald (acordando numa cama de hospital numa Ilha do Caribe, com o elenco em volta) – Who am I? Who are you? What am I doing here?

Gerald – Fabi? Ana Carolina? Cacá? Pancho? Cláudia? André? Fabi? Ana Américo? FDR? FDR Drive? Rosemarie? Frau Schneider? Raul? Holcer? Hey! Hello? Hello?

O Pesadelo começa de verdade. Tudo até então era mentirinha. Estamos em Trinidad e Tobago, num hospital de…Pânico momentâneo e caribenho. Muitos morcegos sobrevoam o hospital berrando “Frase da semana” “Farsa da semana” “Frase da semana” Gerald tapa os ouvidos. Entra em semi-coma.Não percam a parte 7 da BlogNovela, a primeira novela da internet.

Dra. Paloma – Cadáver é cadáver. Morto é morto. Temos que ser práticos! Eu sou da bio, assim como o Ruben, que arranca corações! Morto é morto. Não existe “meio morto”. Ruben e Gustavo: vêm me ajudar a fazer a autópsia, vêm!

Ruben – Mas Paloma….

Paloma – É, porque o pessoal de “humanas” coloca muita minhoca no meio. Leram muito Kafka, muito Marx, muito Sartre, muito Joyce. Na bio e na orto não têm dessas coisas. Não se é um “meio-morto”. Eles acham que pode-se ser um meio-morto assim como se pode ser um “meio-deprimido” ou um “meio-ambiental”, mas vida é vida, e morte é morte: vem, vamos à autópsia.

Ruben – PÁRA: voce não vê que….

Paloma – Tá duvidando de mim, Ruben? Na frente do Gerald e de todo mundo? (lágrimas). Como eu fico? (se aproxima de Ruben e sussurra) Os nossos problemas a gente….em casa, entende? Me ajuda na autópsia! Me ajuda com a faca!

Gustavo – O que é que tá rolando?

Ruben - É, Paloma! Tenta injetar esse morto com uma mega-injeção de GH mais Boro Chelado e Zinco Chelado e Saw Palmetto e Pictogenol e DMAE e DHEA e Ácido Fólico, Enzimas essenciais e Vitamina C de 3000mg, e Vitamina E de 800 Unidades, Internacionais e Nacionais. E Lactase e Lipase e Liver Support e Kyo-Dophilos e….

Paloma – PARA, RUBEN! Você está me humilhando. Vou ligar pro Drauzio Varella. Vou ligar pro Perricone. Vou ligar pro sei lá quem. Você sabe que injeção nenhuma levanta morto.

Ruben – É que voce não notou uma coisa ÓBVIA na boca da traveca.

Paloma – É ÓBVIO que notei, e já foi logo no início! Ela engoliu um BAFÔMETRO.

Guzik – Bem, gente, preciso sair. O meu elenco voltou de Cuba hoje, malnutrido. Só comeram uma única torrada, e um copo de leite contaminado, mas disseram que tudo foi lindo e que o povo é lindo, e que….

Mau- Acabo de engolir uma cartela inteira de Rivotril.

Guzik – Paloma…é verdade? Foi um Bafômetro?

Paloma – Claro, olha aqui! Olha a partezinha que o policial usa, olha, tá entalado aqui no início da garganta.

Gustavo pro Ruben – Olha, eu ia chamar a Cacá, mas ela sumiu: mas isso não te parece o tal vibrador católico?

Sandra- Ih meu deus!

Gerald – Rio Maynart querido, estou sem palavras. Estou absolutamente sem palavras. Até o Guzik está indo embora sem se despedir de mim.

Guzik – Jerry querido, eu jamais iria embora sem falar com você. Mas, me diga, onde anda o Jorge Schweitzer?

Rio Maynart – Outro dia peguei ele em movimento junto com a Valéria.

Paloma – Ninguém está prestando atenção a dissecação do cadáver! Digo, dessa cadáver.

Andrea N.- Nossa é enorme mesmo! Wow! Que gato, digo…

Rio Maynart e Lucio Jr (em uníssono) – “Uma mão sobre o sapato seria uma mão sobre uma mão sobre o cadáver”

Com essa frase de Rio e Lucio, o Vamp tem um repentino surto.
Com esse surto, Paloma larga a faca e Ruben desmaia.

Paloma – A FACA! A FACA! Ruben? Ruben? Chamem um cardiologista!

ELENCO em UNÍSSONO: O RUBEN é o CARDIOLOGISTA!

Paloma – Meu deus , que crise dramatúrgica! Preciso ligar pra campanha do Obama! Pro Partido democrático. Guzik, você ainda não foi?

Guzik – Não encontro portas. Por isso estou quieto aqui na minha, anotando “coisas” pro meu livro Um Crítico.

Paloma – Como voce pode ser tão, tão, tão, tão…

Guzik- Egocêntrico?

Paloma- Exatamente!

Guzik – Venho das humanas, querida.

Paloma – Alguém ajude o Ruben, SENÃO TEREMOS DOIS MORTOS.

Guzik – Estranha essa tua reação, Dra. Paloma! Você está se referindo somente a dois corpos. Somente DOIS, como se fosse somente um número. É assim com o pessoal da tal “bio”? O Ruben pra você não é mais do que isso?  Se ele morrer …

Paloma – Você não tem o direito de me julgar!

Gerald – Alberto, deixa ela querido! Depois eu explico.

Fabio – Gentem! Enquanto vocês discutem quem vem das bio ou das humanas, ninguém faz nada? Nem a Odete?

PALOMA AOS PRANTOS,VAMPIRO NUM SURTO, MAU COMO UM ZUMBI, GERALD PERRRRRDIDO E ENTRA UMA TRILHA BOMBÁSTICA DE PATRICK GRANT QUE FECHA A CENA POR HOJE: Por hoje “Nada Prova Nada” – Marco Nanini faz uma breve aparição numa brecha de luz enquanto Ana Carolina Lima

Ana Peluso – Isso rima!

Carlos – Pra você tudo é lindo né, Gerald? Nesse espaço blogosférico vale tudo, até os ultraconservadores alopatas que só nos vendem e nos entopem de remédios que visam tapar os sintomas…

Gerald – sin-Thomas? Conheço os hema-Thomas!

Ellen Stewart – This is the strangest music you’ve ever used!

Gerald – I know Mama. But it’s appropriate. But Patrick is very good. Dramatic. Operatic. Theatrical. Bombastic.

Ruben pisca um olho, e Vampiro agarra alguém (na escuridão não se identifica quem)…enquanto Ana Carolina Lima puxa o pano que faz a luz cair em resistência e faz a companhia de blogueiros/atores entrar em total pânico momentâneo.

Aguardem a parte 6 da BlogNovela – a primeira novela pela Internet

Sandra: Existe vibrador católico?

Vamp: Ai… que imbecilidade

Andréa N. – Tudo isso porque vocês não comem uma dieta apropriada

Gerald: Quietos um segundo por favor… Estão me ligando da Torre de Pisa…peraí …um Segundo…. É o Nanini (OI, QUERIDO, você consegue me ouvir????) Gente, vou ter que fazer uma pausa: 20 minutos por favor!

Elenco: ele nos trata como animais mesmo…

Vamp: acho que vou fazer um teste lá no Felipe Hirsch.

Começo da parte 4

(Faz-se um silêncio sepulcral na sala. Escuridão total. Total. Ninguém tem lanterna ou vela. Ana perdeu seu isqueiro. Desespero).

(Por alguns instantes ninguem se move. Algo cheira mal. Cheiro de medo. Pavor. De repente uma voz bem conhecida se manifesta, ainda na escuridão)

Ellen Stewart: Gerald, baby! What the hell do you think you’re doing down here? I need you up there in New York!

Gerald: But Mama, I am in New York. This is just a virtual space and…

Ellen: Virtual space my ass. Shut this computer down right now.

Gerald: It’s dark in here and I can’t see a thing. Ellen, these are my friends….my friends from the Blog.

Ellen: Blog? Have you been at it again? I told you to….

(Alguém acende uma vela e percebe-se que Gerald está falando sozinho. Não havia Ellen Stewart nenhuma no lugar. Quem havia entrado no recinto era, na verdade, Amy Winehouse, completamente drogada. Mas Gerald tinha que disfarçar. Afinal, o Blackout era uma tática teatral também (pra fazer atores e atrizes entrarem ou sumirem do palco).

Cacá: Caralho! CARALHO!!!! TEM ALGUÉM MORTO AQUI. TEM ALGUÉM MORTO AQUI. TEM UM MORTO AQUI. TEM UM MORTO AQUI. GENTE!!!! PESSOAS, TEM UM MORTO AQUI!!!!! NINGUÉM REAGE???? TEM UM MORTO AQUI !
AIIIIII. É UMA MORTA.
SÃO DUAS MORTAS.

(Ninguém do elenco é visto. Sumiram todos)

Gustavo: We needed a body. Precisávamos de um corpo. Já estava ficando chato. Era só palavras palavras palavras. Ninguém prestou atenção no que o Vitor da Argentina falou. Aqui só se fala em vibrador, Deus e Açaí. Agora temos um assassino.

Cacá: Mas cadê o resto do elenco?

Elizabeth: Cadê o resto do elenco?

Zeca (chegando de Montreal): Cadê o resto do elenco?

Todos (os que restam): Quem é voce?

Zeca: Eu? Como assim, quem sou eu? Como assim? Querem que eu me apresente? Ja escrevi aqui nesse espaço, ora! Vão à merda. Sou das antigas.

Sandra (escondida, agachada atrás de um tambor de petróleo vazio; murmura baixinho): “fui eu. Fui eu. Não é uma morte propriamente. É uma morte quântica. Assim como o vibrador do Gerald, que é um liquidificador, algo que causa uma reação química. Sei que ali se escondem mistérios. Nao sei quem era essa penetra aí. Parecia a Amy Winehouse.

Cacá: Meu deus do Céu! Nunca vi gente morta antes, mesmo gente não-morta-morta. Se bem que a Amy…

Carlos: Putz, chato hein? Que mistureba, que viagem pra hum mil oitocentos e bolinhas…. Pô Cacá, fala sério, deu mesmo uma olhada pra ver se é a Amy Winehouse? Pode ser o Stockhousen, pode ser o Pierre Boulez. Pode ser o que sobrou do John Cage ou do Philip Glass.

Andréa N.- John Cage era macrobiótico, e já está morto há muito tempo, pergunta pro Merce Cunningham, seu parceiro.

Carlos: O que vale é o social, ir pra igreja, pra sinagoga, pra mesquita, rezar, ter fé em alguma coisa, fazer o sinal da cruz, pagar o dízimo, seguir todos os rituais, comer carne, não comer carne, jejuar, não jejuar, etc,etc, etc,etc….ninguém se lembra de Deus não, portanto não precisa ficar repetindo isso como se fosse algo revelador. Mas daí você tenta colocar Dostoevsky na parada, poxa, o Fabio tem razão, não precisa querer formular tese. Escreve só algumas linhas falando do populacho, isso você tem razão (!!!!), mas daí a diferenciar ópio e álcool

Andrea N. – Mas quem falou em deus? A Dra. Paloma falou em Deus? É, a Amy Winehouse gostava muito de ópio o álcool….

Gerald: CALA A BOCA TODO O MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
Ufa! Cansei. Eu ainda queria falar uns 10 desses. Mas não deu. Paloma, me ajuda! Aqui ninguém entende merda nenhuma de teatro, e está todo mundo palpitando. Essa não é nenhuma Amy porra nenhuma. É uma das travecas do Ronaldo. Não dá pra ver que tem um, olha só (levanta a saia e…)

Andréa N. entra em choque mas fica excitada.”É enorme!!!”

Cacá e Gustavo em uníssono: – Poxa, tínhamos um corpo morto, quer dizer, temos um corpo morto. Podia, no mínimo, ser uma celebridade! Agora é uma mera traveca!

Gerald: Respeito com as travecas. Elas valem mais que nós! Já havia previsto essa tragédia, está em Julio Cezar de Shakespeare. Estou só aguardando a chegada do Alberto Guzik pra explicar pra vocês o que representa ter um verdadeiro travesti trabalhando numa companhia. No caso dele, a Cia Satyros. Quer dizer, agora estão em Cuba, mas ele conhece bem a história, e vai contar como são as discussões internas.

(a luz treme, ameaca cair de novo. O que resta do elenco olha com medo)

Gerald: Tratem de ressucitar essa, esse….. antes do Alberto chegar! E RÁPIDO!

Cacá: mas como?

Gerald: Com a maioria das travecas só tem um jeito: boquete!

(todos notam que o celular estava “on” o tempo todo)

Gerald: Caramba: O Nanini ouviu tudo isso? Nanini, você ainda está aí? Nanini? Nanini? Onde está o resto dessa porra desse elenco?

Sandra: acho que com o Blackout deve ter dado um problema na internet de todo mundo, então….

Gerald: Ah… esse negócio de novela Virtual é foda mesmo! E o SEXO? E a deformação da auto imagem? Onde ficam? Cadê o PLOT dessa BlogNovela? Tenho que arrumar um lugar físico logo, porque essa coisa quântica não dignifica o homem, nem o hímem.

Alberto Guzik bate na porta.

Gerald: RÁPIDO! RÁPIDO, ele não pode ver o cadáver!!!

Amanhã, a parte 5 da primeira BlogNovela da internet.