Parte 4 da BlogNovela, a primeira novela pela internet
Pequeno resumo do final da parte 3.
Sandra: Existe vibrador católico?
Vamp: Ai… que imbecilidade
Andréa N. – Tudo isso porque vocês não comem uma dieta apropriada
Gerald: Quietos um segundo por favor… Estão me ligando da Torre de Pisa…peraí …um Segundo…. É o Nanini (OI, QUERIDO, você consegue me ouvir????) Gente, vou ter que fazer uma pausa: 20 minutos por favor!
Elenco: ele nos trata como animais mesmo…
Vamp: acho que vou fazer um teste lá no Felipe Hirsch.
Começo da parte 4
(Faz-se um silêncio sepulcral na sala. Escuridão total. Total. Ninguém tem lanterna ou vela. Ana perdeu seu isqueiro. Desespero).
(Por alguns instantes ninguem se move. Algo cheira mal. Cheiro de medo. Pavor. De repente uma voz bem conhecida se manifesta, ainda na escuridão)
Ellen Stewart: Gerald, baby! What the hell do you think you’re doing down here? I need you up there in New York!
Gerald: But Mama, I am in New York. This is just a virtual space and…
Ellen: Virtual space my ass. Shut this computer down right now.
Gerald: It’s dark in here and I can’t see a thing. Ellen, these are my friends….my friends from the Blog.
Ellen: Blog? Have you been at it again? I told you to….
(Alguém acende uma vela e percebe-se que Gerald está falando sozinho. Não havia Ellen Stewart nenhuma no lugar. Quem havia entrado no recinto era, na verdade, Amy Winehouse, completamente drogada. Mas Gerald tinha que disfarçar. Afinal, o Blackout era uma tática teatral também (pra fazer atores e atrizes entrarem ou sumirem do palco).
Cacá: Caralho! CARALHO!!!! TEM ALGUÉM MORTO AQUI. TEM ALGUÉM MORTO AQUI. TEM UM MORTO AQUI. TEM UM MORTO AQUI. GENTE!!!! PESSOAS, TEM UM MORTO AQUI!!!!! NINGUÉM REAGE???? TEM UM MORTO AQUI !
AIIIIII. É UMA MORTA.
SÃO DUAS MORTAS.
(Ninguém do elenco é visto. Sumiram todos)
Gustavo: We needed a body. Precisávamos de um corpo. Já estava ficando chato. Era só palavras palavras palavras. Ninguém prestou atenção no que o Vitor da Argentina falou. Aqui só se fala em vibrador, Deus e Açaí. Agora temos um assassino.
Cacá: Mas cadê o resto do elenco?
Elizabeth: Cadê o resto do elenco?
Zeca (chegando de Montreal): Cadê o resto do elenco?
Todos (os que restam): Quem é voce?
Zeca: Eu? Como assim, quem sou eu? Como assim? Querem que eu me apresente? Ja escrevi aqui nesse espaço, ora! Vão à merda. Sou das antigas.
Sandra (escondida, agachada atrás de um tambor de petróleo vazio; murmura baixinho): “fui eu. Fui eu. Não é uma morte propriamente. É uma morte quântica. Assim como o vibrador do Gerald, que é um liquidificador, algo que causa uma reação química. Sei que ali se escondem mistérios. Nao sei quem era essa penetra aí. Parecia a Amy Winehouse.
Cacá: Meu deus do Céu! Nunca vi gente morta antes, mesmo gente não-morta-morta. Se bem que a Amy…
Carlos: Putz, chato hein? Que mistureba, que viagem pra hum mil oitocentos e bolinhas…. Pô Cacá, fala sério, deu mesmo uma olhada pra ver se é a Amy Winehouse? Pode ser o Stockhousen, pode ser o Pierre Boulez. Pode ser o que sobrou do John Cage ou do Philip Glass.
Andréa N.- John Cage era macrobiótico, e já está morto há muito tempo, pergunta pro Merce Cunningham, seu parceiro.
Carlos: O que vale é o social, ir pra igreja, pra sinagoga, pra mesquita, rezar, ter fé em alguma coisa, fazer o sinal da cruz, pagar o dízimo, seguir todos os rituais, comer carne, não comer carne, jejuar, não jejuar, etc,etc, etc,etc….ninguém se lembra de Deus não, portanto não precisa ficar repetindo isso como se fosse algo revelador. Mas daí você tenta colocar Dostoevsky na parada, poxa, o Fabio tem razão, não precisa querer formular tese. Escreve só algumas linhas falando do populacho, isso você tem razão (!!!!), mas daí a diferenciar ópio e álcool
Andrea N. – Mas quem falou em deus? A Dra. Paloma falou em Deus? É, a Amy Winehouse gostava muito de ópio o álcool….
Gerald: CALA A BOCA TODO O MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
Ufa! Cansei. Eu ainda queria falar uns 10 desses. Mas não deu. Paloma, me ajuda! Aqui ninguém entende merda nenhuma de teatro, e está todo mundo palpitando. Essa não é nenhuma Amy porra nenhuma. É uma das travecas do Ronaldo. Não dá pra ver que tem um, olha só (levanta a saia e…)
Andréa N. entra em choque mas fica excitada.”É enorme!!!”
Cacá e Gustavo em uníssono: – Poxa, tínhamos um corpo morto, quer dizer, temos um corpo morto. Podia, no mínimo, ser uma celebridade! Agora é uma mera traveca!
Gerald: Respeito com as travecas. Elas valem mais que nós! Já havia previsto essa tragédia, está em Julio Cezar de Shakespeare. Estou só aguardando a chegada do Alberto Guzik pra explicar pra vocês o que representa ter um verdadeiro travesti trabalhando numa companhia. No caso dele, a Cia Satyros. Quer dizer, agora estão em Cuba, mas ele conhece bem a história, e vai contar como são as discussões internas.
(a luz treme, ameaca cair de novo. O que resta do elenco olha com medo)
Gerald: Tratem de ressucitar essa, esse….. antes do Alberto chegar! E RÁPIDO!
Cacá: mas como?
Gerald: Com a maioria das travecas só tem um jeito: boquete!
(todos notam que o celular estava “on” o tempo todo)
Gerald: Caramba: O Nanini ouviu tudo isso? Nanini, você ainda está aí? Nanini? Nanini? Onde está o resto dessa porra desse elenco?
Sandra: acho que com o Blackout deve ter dado um problema na internet de todo mundo, então….
Gerald: Ah… esse negócio de novela Virtual é foda mesmo! E o SEXO? E a deformação da auto imagem? Onde ficam? Cadê o PLOT dessa BlogNovela? Tenho que arrumar um lugar físico logo, porque essa coisa quântica não dignifica o homem, nem o hímem.
Alberto Guzik bate na porta.
Gerald: RÁPIDO! RÁPIDO, ele não pode ver o cadáver!!!
Amanhã, a parte 5 da primeira BlogNovela da internet.
Autor: Ana - Categoria(s): BlogNovela Tags: Alberto Guzik, BlogNovela, Ellen Stewart, Marco Nanini, teatro
vibrador-liquidificador, Sandra-Gerald?
que tipos de deformidades você(s) busca(m)?
cortes.
o mundo tá muito louco… mães atiram suas pequenas futuras Amys Whinehouses pela janela… ninguém quer ter trabalho com ninguém… a verdade é essa! é cada um por si, mano, tá ligado? “mano que é mano não é otário”.
mas tem gente que é otária solta por aí. quem garantes que as filhas atiradas não seriam futuras Mallus Magalhães…? ué, uma hora a coisa tem que mostrar a face suave. – é brisa, mano, é nóis na fi-tá!
fui.
volto “de Ana” logo.
Gerald tá na suas mãos.
Palpites somente ali no hipódromo…ou no autodromo, ou no camelódromo…
Segurem a ANSIEDADE.
Rio Maynart, que nome lindo!!
concordo que a BlogNovela precise de trilha (e antecipo: dá para colocar som de fundo na página, caso um dia seja preciso), mas não conheço “Chemical Romance”…
é o nome da música, da banda, do quê?
agora, vem cá, meio redundante não?
romance químico…
meudeus.
Ana Carolina! Lima! Rima!
essa coisa de não existir mais cemitérios eu apoio. a terra anda cansada. além do bate estacas na sua última camada, e algumas perfurações profundas, semi-profundas, e profundíssimas, a aura dela mesmo não vai bem. é muita gente morta em cima da pele dela…
vocês sabiam que Marte só não namora a Terra pelo cheiro terrível que exala dela?
então. a gente tá deixando ela pra tia…
Dra. Paloma e esposo, sejam bem vindos! Já temos um médico legal, agora uma psiquiatra. Mas vamos precisa de uma junta completa. Seu esposo é de que área?
estamos presos??!
eu quero um advogado. pode chamar o meu, porque tudo o que fiz foi escrever. tá vendo? ó, nada numa mão, nada na outra, nem sangue, nada. estou limpa. o máximo que se encontra aqui, é cigarro. tudo bem que fumar três ao mesmo tempo não faz bem, concordo, mas também vejam só a minha situação. estou presa e não fiz nada… quer dizer, fica isso por isso mesmo só porque a detective Olivia Benson não entende português? ei, me solta. eu disse me solta. me solta, porra. é sério. isso é um blog. pára.
alguém avisa o Lula?
Ana Peluso, obrigada. Rio é apelido. Maynart é sobrenome… olha, se é redundante, eu não sei… depende pq prisma vc olhe… Se a química é romântica ou o romance é químico… aí sim, é redundante… chega a ser pleonástico… mas acho lindo!!! My Chemical Romance é uma banda; Aliás, a melhor banda de rock desses inícios de século XXI e 3º milênio. É uma banda maravilhosa! Eu amo o MCR… Dizem que é uma banda emo, mas eles não dizem q são emo.. Só sei que as músicas deles têm mto a ver com essa blogloucanovela… Seria a trilha sonora perfeita!!! Aliás acho que além do Anjo Torto, tá faltando tb uma personagem emo nesta novela… Bem que podia ser a Sandra!!!.
no oval da sala
a volta do cadáver à vida real
erguido por sinal de foice em forma de cedilha
amaparado pelos olhares cúmplices de toda platéia
ante um carnaval
de gente morrendo de fome
andando pelos mesmos desertos e montes que Arão e Hussein
refrescando-se por conta dos amigos
e queimando pelos ditos inimigos
oásis ante oásis
– as três pirâmides do Egito ficam para outro lado
e a dor é igual em todos
mas dos braços caídos do cadáver
redivivo
que de repente se erguem em cruz
dúvidas ainda despencam
Seus ingratos! Só porque (juntinho, né, Valéria?) o Gerald postou a quarta parte da blognovela vocês me abandonaram, né? Me deixaram falando sozinho no post abaixo. Poderiam, ao menos, se despedir…
Claro que existe vibrador católico:
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=364044829
Abraços.
” Interlúdio Comercial entre BlogNovelas – pelo Vampiro de Curitiba”…
QUESTÃO: Uma mão sobre o sapato seria uma mão sobre o cadáver?!!!… Hhhuuuummmmmmmmmmmmmm…
Poxa Vamp! O teu numero de Comments ainda esta maior que esse aqui, Mas o Vamp esta certo. A BlogNovela eh leitura passageira e o texto dele merece reflexao:
Voltem la
LOVE
G
estou com morte cerebral. No atual momento só suspiros e inspiros.
Gerald, eu já falei que TE AMO?
Já voltei… Li mais uma vez e reli e reli a releitura…Isso sim, é que é a redundância que a Ana Peluso falou!!!… mas o fato é que o texto é bem interessante!!! Acho que vou dar meu lindo pescocinho pra o vamp morder… Aaaaiii!!! …É o Mautner me falando (cantando… não foi o Caetano) “Eu sei que eu sou um vampiro… e deixo na sua carne aquela ferida…”
“…desse Brasil que canta e é felissssssss #@@$%&**…”
(cantou Xanna Deusa, clone da Amy, diante do body estendido no chão, debulhando-se em lágrimas)
01/07/2008 – 17:47
Enviado por: Sandra
“Com a maioria das travecas só tem um jeito: boquete!”
POR MIM ELE EXPLODE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
aviso atrasado de GARGALHADAS!
senhores/as sinto informar, mas vibrador católico é o pênis do marido. digo, esposo. digníssimo. sempre.
Ana, obrigada pelo carinho. O Ruben é cardiologista, da Liga de Transplantes. Estamos seguros, ele conhece toda a legislação para doação de órgãos, rsrsrs! Sem processos para esse Blog, néééé Gerald?
Gerald?
você vai deixar o seu amigo de sala de espera de fora? o Vincent D´onofrio?