Parte 4 da BlogNovela, a primeira novela pela internet
Pequeno resumo do final da parte 3.
Sandra: Existe vibrador católico?
Vamp: Ai… que imbecilidade
Andréa N. – Tudo isso porque vocês não comem uma dieta apropriada
Gerald: Quietos um segundo por favor… Estão me ligando da Torre de Pisa…peraí …um Segundo…. É o Nanini (OI, QUERIDO, você consegue me ouvir????) Gente, vou ter que fazer uma pausa: 20 minutos por favor!
Elenco: ele nos trata como animais mesmo…
Vamp: acho que vou fazer um teste lá no Felipe Hirsch.
Começo da parte 4
(Faz-se um silêncio sepulcral na sala. Escuridão total. Total. Ninguém tem lanterna ou vela. Ana perdeu seu isqueiro. Desespero).
(Por alguns instantes ninguem se move. Algo cheira mal. Cheiro de medo. Pavor. De repente uma voz bem conhecida se manifesta, ainda na escuridão)
Ellen Stewart: Gerald, baby! What the hell do you think you’re doing down here? I need you up there in New York!
Gerald: But Mama, I am in New York. This is just a virtual space and…
Ellen: Virtual space my ass. Shut this computer down right now.
Gerald: It’s dark in here and I can’t see a thing. Ellen, these are my friends….my friends from the Blog.
Ellen: Blog? Have you been at it again? I told you to….
(Alguém acende uma vela e percebe-se que Gerald está falando sozinho. Não havia Ellen Stewart nenhuma no lugar. Quem havia entrado no recinto era, na verdade, Amy Winehouse, completamente drogada. Mas Gerald tinha que disfarçar. Afinal, o Blackout era uma tática teatral também (pra fazer atores e atrizes entrarem ou sumirem do palco).
Cacá: Caralho! CARALHO!!!! TEM ALGUÉM MORTO AQUI. TEM ALGUÉM MORTO AQUI. TEM UM MORTO AQUI. TEM UM MORTO AQUI. GENTE!!!! PESSOAS, TEM UM MORTO AQUI!!!!! NINGUÉM REAGE???? TEM UM MORTO AQUI !
AIIIIII. É UMA MORTA.
SÃO DUAS MORTAS.
(Ninguém do elenco é visto. Sumiram todos)
Gustavo: We needed a body. Precisávamos de um corpo. Já estava ficando chato. Era só palavras palavras palavras. Ninguém prestou atenção no que o Vitor da Argentina falou. Aqui só se fala em vibrador, Deus e Açaí. Agora temos um assassino.
Cacá: Mas cadê o resto do elenco?
Elizabeth: Cadê o resto do elenco?
Zeca (chegando de Montreal): Cadê o resto do elenco?
Todos (os que restam): Quem é voce?
Zeca: Eu? Como assim, quem sou eu? Como assim? Querem que eu me apresente? Ja escrevi aqui nesse espaço, ora! Vão à merda. Sou das antigas.
Sandra (escondida, agachada atrás de um tambor de petróleo vazio; murmura baixinho): “fui eu. Fui eu. Não é uma morte propriamente. É uma morte quântica. Assim como o vibrador do Gerald, que é um liquidificador, algo que causa uma reação química. Sei que ali se escondem mistérios. Nao sei quem era essa penetra aí. Parecia a Amy Winehouse.
Cacá: Meu deus do Céu! Nunca vi gente morta antes, mesmo gente não-morta-morta. Se bem que a Amy…
Carlos: Putz, chato hein? Que mistureba, que viagem pra hum mil oitocentos e bolinhas…. Pô Cacá, fala sério, deu mesmo uma olhada pra ver se é a Amy Winehouse? Pode ser o Stockhousen, pode ser o Pierre Boulez. Pode ser o que sobrou do John Cage ou do Philip Glass.
Andréa N.- John Cage era macrobiótico, e já está morto há muito tempo, pergunta pro Merce Cunningham, seu parceiro.
Carlos: O que vale é o social, ir pra igreja, pra sinagoga, pra mesquita, rezar, ter fé em alguma coisa, fazer o sinal da cruz, pagar o dízimo, seguir todos os rituais, comer carne, não comer carne, jejuar, não jejuar, etc,etc, etc,etc….ninguém se lembra de Deus não, portanto não precisa ficar repetindo isso como se fosse algo revelador. Mas daí você tenta colocar Dostoevsky na parada, poxa, o Fabio tem razão, não precisa querer formular tese. Escreve só algumas linhas falando do populacho, isso você tem razão (!!!!), mas daí a diferenciar ópio e álcool
Andrea N. – Mas quem falou em deus? A Dra. Paloma falou em Deus? É, a Amy Winehouse gostava muito de ópio o álcool….
Gerald: CALA A BOCA TODO O MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
Ufa! Cansei. Eu ainda queria falar uns 10 desses. Mas não deu. Paloma, me ajuda! Aqui ninguém entende merda nenhuma de teatro, e está todo mundo palpitando. Essa não é nenhuma Amy porra nenhuma. É uma das travecas do Ronaldo. Não dá pra ver que tem um, olha só (levanta a saia e…)
Andréa N. entra em choque mas fica excitada.”É enorme!!!”
Cacá e Gustavo em uníssono: – Poxa, tínhamos um corpo morto, quer dizer, temos um corpo morto. Podia, no mínimo, ser uma celebridade! Agora é uma mera traveca!
Gerald: Respeito com as travecas. Elas valem mais que nós! Já havia previsto essa tragédia, está em Julio Cezar de Shakespeare. Estou só aguardando a chegada do Alberto Guzik pra explicar pra vocês o que representa ter um verdadeiro travesti trabalhando numa companhia. No caso dele, a Cia Satyros. Quer dizer, agora estão em Cuba, mas ele conhece bem a história, e vai contar como são as discussões internas.
(a luz treme, ameaca cair de novo. O que resta do elenco olha com medo)
Gerald: Tratem de ressucitar essa, esse….. antes do Alberto chegar! E RÁPIDO!
Cacá: mas como?
Gerald: Com a maioria das travecas só tem um jeito: boquete!
(todos notam que o celular estava “on” o tempo todo)
Gerald: Caramba: O Nanini ouviu tudo isso? Nanini, você ainda está aí? Nanini? Nanini? Onde está o resto dessa porra desse elenco?
Sandra: acho que com o Blackout deve ter dado um problema na internet de todo mundo, então….
Gerald: Ah… esse negócio de novela Virtual é foda mesmo! E o SEXO? E a deformação da auto imagem? Onde ficam? Cadê o PLOT dessa BlogNovela? Tenho que arrumar um lugar físico logo, porque essa coisa quântica não dignifica o homem, nem o hímem.
Alberto Guzik bate na porta.
Gerald: RÁPIDO! RÁPIDO, ele não pode ver o cadáver!!!
Amanhã, a parte 5 da primeira BlogNovela da internet.
Autor: Ana - Categoria(s): BlogNovela Tags: Alberto Guzik, BlogNovela, Ellen Stewart, Marco Nanini, teatro
Hahahahahaha, que ótimo isso!!!!!!!!!!!!!
Calma gente…
Não deixe ninguém por a mão no corpo!
Alguém viu no RG se ele(a) é doador(a ) de órgãos? Senão isso dá uma confusão…
CARA, só falta o Olavo Bilac aparecer das cinzas pro tal BOQUETE. ELE IA AMAR.
Eu voto no Bilac pro Boquete….
Ok, Gustavo e Paloma, vcs são bios e eu sou zoé…
Elenco mudo, sei não, mortes, até a blognovela tá respirando por fios…, elenco morto, sendo mandado ficar quieto…
Ai, o Guzik! Eu tô curiosíssima pra ver o que o Gerald vai escrever sobre o texto do Guzik! Será q foi pra isso que ele veio aqui, pra reclamar???
Olá, Peter Punk!
O Guzik vai trazer algum poema pra gente, Gerald?
Ola Ruben!
Cuidado homens! Eu sei porque ele esta aqui! primeiro
1- Porque ele tambem eh medico e eh FANTASTICO (mas essa nao eh a razao primordial)
2- Eh marido da…….LINDA e DESLUMBRANTE…..
nao posso dizer
nao posso dizer
nao posso dizer
Paloma!
Pronto, eu disse! Veio proteger a mulher MD de qualquer e possivel cantada! Ta certo: ta certo: Vou me vingar Paloma! No momento em que eu pisar no seu consultorio em Sampa, vou engolir 10.000 mg de Vitamina C e morrer de overdose ali mesmo. Imagina o escandalo entre ortomeculares!
LOVE
G
este é um lado fascinante da Internet, a possibilidade de experiência inovadoras à um custo baixo.
Um Grande Abraço,
Marcelo
Nossa, rezadeira de ante-vespera, dentista ortomolecular…e quem passou a mão na minha bunda enqto tudo estava escuro????
“Eu com 11 anos frequentava o consultorio do dentista DR Ronaldo de Ortomolecular, o melhor colocador de aparelhos de Carapicuíba – seu consultorio era um predio com vista pro lixão na beirada do tietê na saída de Osasco/carapicuiba – a propria visao do inferno”….
É bom ter na blognovela Dipirona na dispensa, sou viciado nisso, misturado com xaropes e eteceteras.
E agora no Texas falam que comer melancia aumenta a libido, que é um viagra natural, etc…
No Brasil a mulher melancia já dava conta do recado pelo que eu ouvi dizer.
Tá faltando algo nessa blognovela… Tá faltando o Anjo Torto (falei isso no último comentário que deixei na parte 3), e tá faltando música nela também… se todo teatro, todo cinema, toda novela tem trilha sonora, pq a blognovela não pode ter?!!! Ei, Gerald,vc não acha que o som do My Chemical Romance é o único que se ajusta e tem uma afinidade tamanha com essa novela?!!! Vejamos: A Sandra falou que algo do Gerald, causa uma reação química… Existe algo mais químico do que o Chemical Romance? (chemical=químico)… E a química que há entre Gerald e Gérard (vocalista do Chemical)?… Afinidade dos nomes…muita química… Ah! Já visualizo, ou seria… “audializo”?Hehe…, a entrada da mama do Gerald, Ellen Winehouse…Amy Stewart ou vice-versa… ao som de rock ao fundo e a voz de Gérard Way gritando: “Mama, we all go to hell.
Mama, we all go to hell.
I’m writing this letter and wishing you well,
Mama, we all go to hell…
Mama, we all go to hell.
Mama, we all go to hell.
It’s really quite pleasant except for the smell,
Mama, we all go to hell.”
Ainda, poder-se-ia usar “The End”, (não a do The Doors,mas a do próprio MCR), “Dead”, “Teenagers” etc., como temas de alguns personagens… mas o tema central da abertura da blognovela seria,sem dúvida, “Welcome To The Black Parade”! Fica aí a sugesta… quem tiver imaginação, enquanto lê a blognovela, põe o cd do MCR The Black Parade ou The Black Parade Is Dead (este Live) e curte a trilha sonora desta maravilouca blognovela.
Bom primeiro de tudo;… Ana, please, me dá um cigarro?????
Ai! Só assiiiim !!
é no ig a coisa tá rolando mesmo heim!!???!! Não mas eu, não, eu eu, eu é , eu adoro a net, essa tela incrível com luzes e cores, eu adoro, adoro, adoro cinema!
Oi Vamp. Uma pergunta; quantos G tem na sua memoria??
Mau,,, você me confudiu mais do que todos aqui juntos!!!
Gerald!! Acho que a melhor solução para um cadáver é queima-lo.
Quero lançar um movimento ati-cemitérios! O que acha?
É eu sei, tudo é uma bobagem mesmo.
Que engraçado, de verdade.
A sincronicidade está aqui.
alguns beijos
é claro a trilha!!!
Podia ter uma trilha sonora nessa novela!
Mau, adorei sua visão do inferno! Já posso ser Kafka sem traumas!
Eu acho que no fundo, no fundo (ou seria pelo fundo???!!!)… Bom, no fundo, no fundo o Guzik tinha um “secret” caso com a traveca…ou o traveco…sei lá… Suspense!!! The phantom do Hitchcock falando: Entra o Guzik sem saber que o seu amado traveca,traveco está lá… dá de cara c/ o corpo estendido no chão. Ohhh!!!… close na cara do Guzik”. Hitchcock revoltado grita: ” Gerald, a escada!!!… Onde está a porra da escada?!!!…”
Rio Maynart vai testemunhar que a vítima tinha um caso com Guzik.
Mas ninguém mostrou que a defunta morreu de morte matada.
Faz de conta que foi pra ter mais graça.
Qual foi a arma do crime?
-Um vibrador católico?
- Uma dentadura assassina?
- Alta concentração de Viagra e Lexotan na água?
- A CIA?
- Salmonella?
- O texto do Vamp?
- Os comentários da Sandra?
Melhor ainda: qual foi o motivo do crime???
Stay tuned.
Ah sim. Como em todo episódio de CSI, a vítima foi estuprada?
Paulo Maluf vai precisar entrar em cena.
Ninguem sabe, mas a Mariska Hartigay ( Olivia Benson) esta do lado de fora da porta do 5 episodio: a Special Victims Unit vai demitir o diretor; O caso esta nas maos do Law & Order SVU e…..
O ex-spy de Burn Notice vem de Miami pra ajudar: pronto:! esta feito o pacto. Temos um coup d’etat.
Eles trazem a Rene Balcer pra escrever o proximo episodio.
David Caruso foi barrado do espaco! Careta demais.
Tarcisio Meira tentou tambem mas….
Membros antigos antigos, bem antigos da Dry opera fazem fila pra tentar entrar na BlogNovela e….(nao, nao tem vaga)
Todos estao, em principio presos,
O resto…so mais tarde
LOVE
G
Eu penso que foi um crime coletivo igual ao do Assassinato no Expresso Oriente da Agatha Christie, por falar em “Oriente” acho que ninguém “orientou” a traveca/traveco senão ele(ela) não teria virado defunto… Gustavo, eu acho que a arma do crime foram todas estas aí enumeradas por vc… e mais algumas que se encontram em off… mas aí já é com o Gerald.