Parte 4 da BlogNovela, a primeira novela pela internet
Pequeno resumo do final da parte 3.
Sandra: Existe vibrador católico?
Vamp: Ai… que imbecilidade
Andréa N. – Tudo isso porque vocês não comem uma dieta apropriada
Gerald: Quietos um segundo por favor… Estão me ligando da Torre de Pisa…peraí …um Segundo…. É o Nanini (OI, QUERIDO, você consegue me ouvir????) Gente, vou ter que fazer uma pausa: 20 minutos por favor!
Elenco: ele nos trata como animais mesmo…
Vamp: acho que vou fazer um teste lá no Felipe Hirsch.
Começo da parte 4
(Faz-se um silêncio sepulcral na sala. Escuridão total. Total. Ninguém tem lanterna ou vela. Ana perdeu seu isqueiro. Desespero).
(Por alguns instantes ninguem se move. Algo cheira mal. Cheiro de medo. Pavor. De repente uma voz bem conhecida se manifesta, ainda na escuridão)
Ellen Stewart: Gerald, baby! What the hell do you think you’re doing down here? I need you up there in New York!
Gerald: But Mama, I am in New York. This is just a virtual space and…
Ellen: Virtual space my ass. Shut this computer down right now.
Gerald: It’s dark in here and I can’t see a thing. Ellen, these are my friends….my friends from the Blog.
Ellen: Blog? Have you been at it again? I told you to….
(Alguém acende uma vela e percebe-se que Gerald está falando sozinho. Não havia Ellen Stewart nenhuma no lugar. Quem havia entrado no recinto era, na verdade, Amy Winehouse, completamente drogada. Mas Gerald tinha que disfarçar. Afinal, o Blackout era uma tática teatral também (pra fazer atores e atrizes entrarem ou sumirem do palco).
Cacá: Caralho! CARALHO!!!! TEM ALGUÉM MORTO AQUI. TEM ALGUÉM MORTO AQUI. TEM UM MORTO AQUI. TEM UM MORTO AQUI. GENTE!!!! PESSOAS, TEM UM MORTO AQUI!!!!! NINGUÉM REAGE???? TEM UM MORTO AQUI !
AIIIIII. É UMA MORTA.
SÃO DUAS MORTAS.
(Ninguém do elenco é visto. Sumiram todos)
Gustavo: We needed a body. Precisávamos de um corpo. Já estava ficando chato. Era só palavras palavras palavras. Ninguém prestou atenção no que o Vitor da Argentina falou. Aqui só se fala em vibrador, Deus e Açaí. Agora temos um assassino.
Cacá: Mas cadê o resto do elenco?
Elizabeth: Cadê o resto do elenco?
Zeca (chegando de Montreal): Cadê o resto do elenco?
Todos (os que restam): Quem é voce?
Zeca: Eu? Como assim, quem sou eu? Como assim? Querem que eu me apresente? Ja escrevi aqui nesse espaço, ora! Vão à merda. Sou das antigas.
Sandra (escondida, agachada atrás de um tambor de petróleo vazio; murmura baixinho): “fui eu. Fui eu. Não é uma morte propriamente. É uma morte quântica. Assim como o vibrador do Gerald, que é um liquidificador, algo que causa uma reação química. Sei que ali se escondem mistérios. Nao sei quem era essa penetra aí. Parecia a Amy Winehouse.
Cacá: Meu deus do Céu! Nunca vi gente morta antes, mesmo gente não-morta-morta. Se bem que a Amy…
Carlos: Putz, chato hein? Que mistureba, que viagem pra hum mil oitocentos e bolinhas…. Pô Cacá, fala sério, deu mesmo uma olhada pra ver se é a Amy Winehouse? Pode ser o Stockhousen, pode ser o Pierre Boulez. Pode ser o que sobrou do John Cage ou do Philip Glass.
Andréa N.- John Cage era macrobiótico, e já está morto há muito tempo, pergunta pro Merce Cunningham, seu parceiro.
Carlos: O que vale é o social, ir pra igreja, pra sinagoga, pra mesquita, rezar, ter fé em alguma coisa, fazer o sinal da cruz, pagar o dízimo, seguir todos os rituais, comer carne, não comer carne, jejuar, não jejuar, etc,etc, etc,etc….ninguém se lembra de Deus não, portanto não precisa ficar repetindo isso como se fosse algo revelador. Mas daí você tenta colocar Dostoevsky na parada, poxa, o Fabio tem razão, não precisa querer formular tese. Escreve só algumas linhas falando do populacho, isso você tem razão (!!!!), mas daí a diferenciar ópio e álcool
Andrea N. – Mas quem falou em deus? A Dra. Paloma falou em Deus? É, a Amy Winehouse gostava muito de ópio o álcool….
Gerald: CALA A BOCA TODO O MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
Ufa! Cansei. Eu ainda queria falar uns 10 desses. Mas não deu. Paloma, me ajuda! Aqui ninguém entende merda nenhuma de teatro, e está todo mundo palpitando. Essa não é nenhuma Amy porra nenhuma. É uma das travecas do Ronaldo. Não dá pra ver que tem um, olha só (levanta a saia e…)
Andréa N. entra em choque mas fica excitada.”É enorme!!!”
Cacá e Gustavo em uníssono: – Poxa, tínhamos um corpo morto, quer dizer, temos um corpo morto. Podia, no mínimo, ser uma celebridade! Agora é uma mera traveca!
Gerald: Respeito com as travecas. Elas valem mais que nós! Já havia previsto essa tragédia, está em Julio Cezar de Shakespeare. Estou só aguardando a chegada do Alberto Guzik pra explicar pra vocês o que representa ter um verdadeiro travesti trabalhando numa companhia. No caso dele, a Cia Satyros. Quer dizer, agora estão em Cuba, mas ele conhece bem a história, e vai contar como são as discussões internas.
(a luz treme, ameaca cair de novo. O que resta do elenco olha com medo)
Gerald: Tratem de ressucitar essa, esse….. antes do Alberto chegar! E RÁPIDO!
Cacá: mas como?
Gerald: Com a maioria das travecas só tem um jeito: boquete!
(todos notam que o celular estava “on” o tempo todo)
Gerald: Caramba: O Nanini ouviu tudo isso? Nanini, você ainda está aí? Nanini? Nanini? Onde está o resto dessa porra desse elenco?
Sandra: acho que com o Blackout deve ter dado um problema na internet de todo mundo, então….
Gerald: Ah… esse negócio de novela Virtual é foda mesmo! E o SEXO? E a deformação da auto imagem? Onde ficam? Cadê o PLOT dessa BlogNovela? Tenho que arrumar um lugar físico logo, porque essa coisa quântica não dignifica o homem, nem o hímem.
Alberto Guzik bate na porta.
Gerald: RÁPIDO! RÁPIDO, ele não pode ver o cadáver!!!
Amanhã, a parte 5 da primeira BlogNovela da internet.
Autor: Ana - Categoria(s): BlogNovela Tags: Alberto Guzik, BlogNovela, Ellen Stewart, Marco Nanini, teatro
“Com a maioria das travecas só tem um jeito: boquete!”
POR MIM ELE EXPLODE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
..tá cada vez meió, Gérald..!…….você tá afinando as coisas…..! tá ficando bom..!
Autor é poderoso, não?
estou começando a achar interessante e ficar curiosa aguardando o próximo capítulo….coisa de doido.
estou ficando curiosa pelo novo capítulo….
TRAVECO NÃO MORRE GERALD, VIVA ADORO VC GERALD VALE TOMAS
Isso ai não é traveco! É truque de teatro!
É tudo truque. Igual orgasmo feminino (pronto entrei na discussão meninas).
Igual o Vamp com as portas e o cara que o Gerald arrancou o braço.
Nanini podia fazer uma reflexão sobre a morte, ele é bom nisso.
Mas o caso da Mama ter aparecido pode até ser verdadeiro.
Chamem o padre Quevedo!
Não sei não…. esse lance de sexo com mortos…sei lá… Gerald, nem pense numa coisa dessas. Cara, esquece aquele meu comentário da “fêmea morta”, pelamordedeus!!! Aquilo é passado, gente!
pq. Amy Winehouse se faria passar por Ellen Stewart?
já sei, apesar da voz “vintage”, “trintage”, vai, Amy não conseguiu fazer o movimento beatnik entender que as divas do blues da década de 30 também eram meninas de vanguarda.
afinal levavam surras homéricas de seus produtores (geralmente), e graças à elas, é que o feminismo surgiu!
gente o feminismo é um movimento blue-beat-nik!
alguém dúvida?
Mama Stewart, I would like to talk about your profuse eyes!
How many stories it tell us…
Novo endeeço . Muito Bom. Uma novela. Coldplay. Travecas. Uol?UaU!!
Peter Punk voce voltou! Que saudades! cara!
LOVE
G
Gerald,
SOCORRO!!!!!!
eu não entendo nada de teatro!!! Eu sou de biológicas!!! Vocês de humanas complicam tudo!!!
beijos
Paloma
pelo jeito Amy, melhor, o travesti vai ficar no chão aguardando o boca-a-boca, né?
ninguém se habilitou até agora…
Calma que a Dra Paloma acaba de se manifestar. A gente ja se comunicou hoje, ela ja me deixou um recado fofo aqui e …ela vai dar um jeito nesse corpo.
Nao temam.
LOVE
G
Não podem ressuscitar até nosso legista sangue-suga examinar o corpo e divulgar a causa da morte!
PS: tb sou de bio.
Gerald, está faltando um patrocínio da Petrobrás para a peça.
Peça que é peça tem patrocínio Petrobrás. Vou fazer:
LUBRAX IV é tão bom quanto os outros…
(elenco assistindo – Então para que a gente vai comprar essa m*?)
… mas tem uma diferença: Tem a qualidade Petrobrás e é o NOSSO óleo.
LUBRAX IV É MEU, É SEU, É NOSSO!!!!! – Pessoas com cara séria fazendo que sim com a cabeça…
(Sandra assistindo – Ah! É igual pato ao tucupi!
Resto do elenco – JÁ ENCHEU SANDRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Arrumei outro patrocinador para a peça, Gerald: Tônica Schweppes.
Comercial:
Rapaz: Não quer provar?
Moça (pega a bebida desconfiada, abre um meio sorriso, bebe, engole com uma careta): Diferente, não?
(Sandra assistindo: Ah! É igual água com cinzas!
Resto do elenco: É SÉRIO SANDRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JÁ ENCHEU!!!!!!!!!!!!)
Já sei,
vamos pedir ao Nanini para chamar(ou clamar) o INSTITUTO
MÉDICO LEGAL.
ps- só não pode esquecer de colocar os RINS e FÍGADO em caixas separadas, ok?
Alguém precisa descobrir logo a causa da morte pra confirmar que foi um assassinato e não salmonella por conta de um big mac com tomate contaminado.