Parte 4 da BlogNovela, a primeira novela pela internet
Pequeno resumo do final da parte 3.
Sandra: Existe vibrador católico?
Vamp: Ai… que imbecilidade
Andréa N. – Tudo isso porque vocês não comem uma dieta apropriada
Gerald: Quietos um segundo por favor… Estão me ligando da Torre de Pisa…peraí …um Segundo…. É o Nanini (OI, QUERIDO, você consegue me ouvir????) Gente, vou ter que fazer uma pausa: 20 minutos por favor!
Elenco: ele nos trata como animais mesmo…
Vamp: acho que vou fazer um teste lá no Felipe Hirsch.
Começo da parte 4
(Faz-se um silêncio sepulcral na sala. Escuridão total. Total. Ninguém tem lanterna ou vela. Ana perdeu seu isqueiro. Desespero).
(Por alguns instantes ninguem se move. Algo cheira mal. Cheiro de medo. Pavor. De repente uma voz bem conhecida se manifesta, ainda na escuridão)
Ellen Stewart: Gerald, baby! What the hell do you think you’re doing down here? I need you up there in New York!
Gerald: But Mama, I am in New York. This is just a virtual space and…
Ellen: Virtual space my ass. Shut this computer down right now.
Gerald: It’s dark in here and I can’t see a thing. Ellen, these are my friends….my friends from the Blog.
Ellen: Blog? Have you been at it again? I told you to….
(Alguém acende uma vela e percebe-se que Gerald está falando sozinho. Não havia Ellen Stewart nenhuma no lugar. Quem havia entrado no recinto era, na verdade, Amy Winehouse, completamente drogada. Mas Gerald tinha que disfarçar. Afinal, o Blackout era uma tática teatral também (pra fazer atores e atrizes entrarem ou sumirem do palco).
Cacá: Caralho! CARALHO!!!! TEM ALGUÉM MORTO AQUI. TEM ALGUÉM MORTO AQUI. TEM UM MORTO AQUI. TEM UM MORTO AQUI. GENTE!!!! PESSOAS, TEM UM MORTO AQUI!!!!! NINGUÉM REAGE???? TEM UM MORTO AQUI !
AIIIIII. É UMA MORTA.
SÃO DUAS MORTAS.
(Ninguém do elenco é visto. Sumiram todos)
Gustavo: We needed a body. Precisávamos de um corpo. Já estava ficando chato. Era só palavras palavras palavras. Ninguém prestou atenção no que o Vitor da Argentina falou. Aqui só se fala em vibrador, Deus e Açaí. Agora temos um assassino.
Cacá: Mas cadê o resto do elenco?
Elizabeth: Cadê o resto do elenco?
Zeca (chegando de Montreal): Cadê o resto do elenco?
Todos (os que restam): Quem é voce?
Zeca: Eu? Como assim, quem sou eu? Como assim? Querem que eu me apresente? Ja escrevi aqui nesse espaço, ora! Vão à merda. Sou das antigas.
Sandra (escondida, agachada atrás de um tambor de petróleo vazio; murmura baixinho): “fui eu. Fui eu. Não é uma morte propriamente. É uma morte quântica. Assim como o vibrador do Gerald, que é um liquidificador, algo que causa uma reação química. Sei que ali se escondem mistérios. Nao sei quem era essa penetra aí. Parecia a Amy Winehouse.
Cacá: Meu deus do Céu! Nunca vi gente morta antes, mesmo gente não-morta-morta. Se bem que a Amy…
Carlos: Putz, chato hein? Que mistureba, que viagem pra hum mil oitocentos e bolinhas…. Pô Cacá, fala sério, deu mesmo uma olhada pra ver se é a Amy Winehouse? Pode ser o Stockhousen, pode ser o Pierre Boulez. Pode ser o que sobrou do John Cage ou do Philip Glass.
Andréa N.- John Cage era macrobiótico, e já está morto há muito tempo, pergunta pro Merce Cunningham, seu parceiro.
Carlos: O que vale é o social, ir pra igreja, pra sinagoga, pra mesquita, rezar, ter fé em alguma coisa, fazer o sinal da cruz, pagar o dízimo, seguir todos os rituais, comer carne, não comer carne, jejuar, não jejuar, etc,etc, etc,etc….ninguém se lembra de Deus não, portanto não precisa ficar repetindo isso como se fosse algo revelador. Mas daí você tenta colocar Dostoevsky na parada, poxa, o Fabio tem razão, não precisa querer formular tese. Escreve só algumas linhas falando do populacho, isso você tem razão (!!!!), mas daí a diferenciar ópio e álcool
Andrea N. – Mas quem falou em deus? A Dra. Paloma falou em Deus? É, a Amy Winehouse gostava muito de ópio o álcool….
Gerald: CALA A BOCA TODO O MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
Ufa! Cansei. Eu ainda queria falar uns 10 desses. Mas não deu. Paloma, me ajuda! Aqui ninguém entende merda nenhuma de teatro, e está todo mundo palpitando. Essa não é nenhuma Amy porra nenhuma. É uma das travecas do Ronaldo. Não dá pra ver que tem um, olha só (levanta a saia e…)
Andréa N. entra em choque mas fica excitada.”É enorme!!!”
Cacá e Gustavo em uníssono: – Poxa, tínhamos um corpo morto, quer dizer, temos um corpo morto. Podia, no mínimo, ser uma celebridade! Agora é uma mera traveca!
Gerald: Respeito com as travecas. Elas valem mais que nós! Já havia previsto essa tragédia, está em Julio Cezar de Shakespeare. Estou só aguardando a chegada do Alberto Guzik pra explicar pra vocês o que representa ter um verdadeiro travesti trabalhando numa companhia. No caso dele, a Cia Satyros. Quer dizer, agora estão em Cuba, mas ele conhece bem a história, e vai contar como são as discussões internas.
(a luz treme, ameaca cair de novo. O que resta do elenco olha com medo)
Gerald: Tratem de ressucitar essa, esse….. antes do Alberto chegar! E RÁPIDO!
Cacá: mas como?
Gerald: Com a maioria das travecas só tem um jeito: boquete!
(todos notam que o celular estava “on” o tempo todo)
Gerald: Caramba: O Nanini ouviu tudo isso? Nanini, você ainda está aí? Nanini? Nanini? Onde está o resto dessa porra desse elenco?
Sandra: acho que com o Blackout deve ter dado um problema na internet de todo mundo, então….
Gerald: Ah… esse negócio de novela Virtual é foda mesmo! E o SEXO? E a deformação da auto imagem? Onde ficam? Cadê o PLOT dessa BlogNovela? Tenho que arrumar um lugar físico logo, porque essa coisa quântica não dignifica o homem, nem o hímem.
Alberto Guzik bate na porta.
Gerald: RÁPIDO! RÁPIDO, ele não pode ver o cadáver!!!
Amanhã, a parte 5 da primeira BlogNovela da internet.
Autor: Ana - Categoria(s): BlogNovela Tags: Alberto Guzik, BlogNovela, Ellen Stewart, Marco Nanini, teatro
“Com a maioria das travecas só tem um jeito: boquete!”
POR MIM ELE EXPLODE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
..tá cada vez meió, Gérald..!…….você tá afinando as coisas…..! tá ficando bom..!
Autor é poderoso, não?
estou começando a achar interessante e ficar curiosa aguardando o próximo capítulo….coisa de doido.
estou ficando curiosa pelo novo capítulo….
TRAVECO NÃO MORRE GERALD, VIVA ADORO VC GERALD VALE TOMAS
Isso ai não é traveco! É truque de teatro!
É tudo truque. Igual orgasmo feminino (pronto entrei na discussão meninas).
Igual o Vamp com as portas e o cara que o Gerald arrancou o braço.
Nanini podia fazer uma reflexão sobre a morte, ele é bom nisso.
Mas o caso da Mama ter aparecido pode até ser verdadeiro.
Chamem o padre Quevedo!
Não sei não…. esse lance de sexo com mortos…sei lá… Gerald, nem pense numa coisa dessas. Cara, esquece aquele meu comentário da “fêmea morta”, pelamordedeus!!! Aquilo é passado, gente!
pq. Amy Winehouse se faria passar por Ellen Stewart?
já sei, apesar da voz “vintage”, “trintage”, vai, Amy não conseguiu fazer o movimento beatnik entender que as divas do blues da década de 30 também eram meninas de vanguarda.
afinal levavam surras homéricas de seus produtores (geralmente), e graças à elas, é que o feminismo surgiu!
gente o feminismo é um movimento blue-beat-nik!
alguém dúvida?
Mama Stewart, I would like to talk about your profuse eyes!
How many stories it tell us…
Novo endeeço . Muito Bom. Uma novela. Coldplay. Travecas. Uol?UaU!!
Peter Punk voce voltou! Que saudades! cara!
LOVE
G
Gerald,
SOCORRO!!!!!!
eu não entendo nada de teatro!!! Eu sou de biológicas!!! Vocês de humanas complicam tudo!!!
beijos
Paloma
pelo jeito Amy, melhor, o travesti vai ficar no chão aguardando o boca-a-boca, né?
ninguém se habilitou até agora…
Calma que a Dra Paloma acaba de se manifestar. A gente ja se comunicou hoje, ela ja me deixou um recado fofo aqui e …ela vai dar um jeito nesse corpo.
Nao temam.
LOVE
G
Não podem ressuscitar até nosso legista sangue-suga examinar o corpo e divulgar a causa da morte!
PS: tb sou de bio.
Gerald, está faltando um patrocínio da Petrobrás para a peça.
Peça que é peça tem patrocínio Petrobrás. Vou fazer:
LUBRAX IV é tão bom quanto os outros…
(elenco assistindo – Então para que a gente vai comprar essa m*?)
… mas tem uma diferença: Tem a qualidade Petrobrás e é o NOSSO óleo.
LUBRAX IV É MEU, É SEU, É NOSSO!!!!! – Pessoas com cara séria fazendo que sim com a cabeça…
(Sandra assistindo – Ah! É igual pato ao tucupi!
Resto do elenco – JÁ ENCHEU SANDRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Arrumei outro patrocinador para a peça, Gerald: Tônica Schweppes.
Comercial:
Rapaz: Não quer provar?
Moça (pega a bebida desconfiada, abre um meio sorriso, bebe, engole com uma careta): Diferente, não?
(Sandra assistindo: Ah! É igual água com cinzas!
Resto do elenco: É SÉRIO SANDRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JÁ ENCHEU!!!!!!!!!!!!)
Já sei,
vamos pedir ao Nanini para chamar(ou clamar) o INSTITUTO
MÉDICO LEGAL.
ps- só não pode esquecer de colocar os RINS e FÍGADO em caixas separadas, ok?
Alguém precisa descobrir logo a causa da morte pra confirmar que foi um assassinato e não salmonella por conta de um big mac com tomate contaminado.
Hahahahahaha, que ótimo isso!!!!!!!!!!!!!
Calma gente…
Não deixe ninguém por a mão no corpo!
Alguém viu no RG se ele(a) é doador(a ) de órgãos? Senão isso dá uma confusão…
CARA, só falta o Olavo Bilac aparecer das cinzas pro tal BOQUETE. ELE IA AMAR.
Eu voto no Bilac pro Boquete….
Ok, Gustavo e Paloma, vcs são bios e eu sou zoé…
Elenco mudo, sei não, mortes, até a blognovela tá respirando por fios…, elenco morto, sendo mandado ficar quieto…
Ai, o Guzik! Eu tô curiosíssima pra ver o que o Gerald vai escrever sobre o texto do Guzik! Será q foi pra isso que ele veio aqui, pra reclamar???
Olá, Peter Punk!
O Guzik vai trazer algum poema pra gente, Gerald?
Ola Ruben!
Cuidado homens! Eu sei porque ele esta aqui! primeiro
1- Porque ele tambem eh medico e eh FANTASTICO (mas essa nao eh a razao primordial)
2- Eh marido da…….LINDA e DESLUMBRANTE…..
nao posso dizer
nao posso dizer
nao posso dizer
Paloma!
Pronto, eu disse! Veio proteger a mulher MD de qualquer e possivel cantada! Ta certo: ta certo: Vou me vingar Paloma! No momento em que eu pisar no seu consultorio em Sampa, vou engolir 10.000 mg de Vitamina C e morrer de overdose ali mesmo. Imagina o escandalo entre ortomeculares!
LOVE
G
este é um lado fascinante da Internet, a possibilidade de experiência inovadoras à um custo baixo.
Um Grande Abraço,
Marcelo
Nossa, rezadeira de ante-vespera, dentista ortomolecular…e quem passou a mão na minha bunda enqto tudo estava escuro????
“Eu com 11 anos frequentava o consultorio do dentista DR Ronaldo de Ortomolecular, o melhor colocador de aparelhos de Carapicuíba – seu consultorio era um predio com vista pro lixão na beirada do tietê na saída de Osasco/carapicuiba – a propria visao do inferno”….
É bom ter na blognovela Dipirona na dispensa, sou viciado nisso, misturado com xaropes e eteceteras.
E agora no Texas falam que comer melancia aumenta a libido, que é um viagra natural, etc…
No Brasil a mulher melancia já dava conta do recado pelo que eu ouvi dizer.
Tá faltando algo nessa blognovela… Tá faltando o Anjo Torto (falei isso no último comentário que deixei na parte 3), e tá faltando música nela também… se todo teatro, todo cinema, toda novela tem trilha sonora, pq a blognovela não pode ter?!!! Ei, Gerald,vc não acha que o som do My Chemical Romance é o único que se ajusta e tem uma afinidade tamanha com essa novela?!!! Vejamos: A Sandra falou que algo do Gerald, causa uma reação química… Existe algo mais químico do que o Chemical Romance? (chemical=químico)… E a química que há entre Gerald e Gérard (vocalista do Chemical)?… Afinidade dos nomes…muita química… Ah! Já visualizo, ou seria… “audializo”?Hehe…, a entrada da mama do Gerald, Ellen Winehouse…Amy Stewart ou vice-versa… ao som de rock ao fundo e a voz de Gérard Way gritando: “Mama, we all go to hell.
Mama, we all go to hell.
I’m writing this letter and wishing you well,
Mama, we all go to hell…
Mama, we all go to hell.
Mama, we all go to hell.
It’s really quite pleasant except for the smell,
Mama, we all go to hell.”
Ainda, poder-se-ia usar “The End”, (não a do The Doors,mas a do próprio MCR), “Dead”, “Teenagers” etc., como temas de alguns personagens… mas o tema central da abertura da blognovela seria,sem dúvida, “Welcome To The Black Parade”! Fica aí a sugesta… quem tiver imaginação, enquanto lê a blognovela, põe o cd do MCR The Black Parade ou The Black Parade Is Dead (este Live) e curte a trilha sonora desta maravilouca blognovela.
Bom primeiro de tudo;… Ana, please, me dá um cigarro?????
Ai! Só assiiiim !!
é no ig a coisa tá rolando mesmo heim!!???!! Não mas eu, não, eu eu, eu é , eu adoro a net, essa tela incrível com luzes e cores, eu adoro, adoro, adoro cinema!
Oi Vamp. Uma pergunta; quantos G tem na sua memoria??
Mau,,, você me confudiu mais do que todos aqui juntos!!!
Gerald!! Acho que a melhor solução para um cadáver é queima-lo.
Quero lançar um movimento ati-cemitérios! O que acha?
É eu sei, tudo é uma bobagem mesmo.
Que engraçado, de verdade.
A sincronicidade está aqui.
alguns beijos
é claro a trilha!!!
Podia ter uma trilha sonora nessa novela!
Mau, adorei sua visão do inferno! Já posso ser Kafka sem traumas!
Eu acho que no fundo, no fundo (ou seria pelo fundo???!!!)… Bom, no fundo, no fundo o Guzik tinha um “secret” caso com a traveca…ou o traveco…sei lá… Suspense!!! The phantom do Hitchcock falando: Entra o Guzik sem saber que o seu amado traveca,traveco está lá… dá de cara c/ o corpo estendido no chão. Ohhh!!!… close na cara do Guzik”. Hitchcock revoltado grita: ” Gerald, a escada!!!… Onde está a porra da escada?!!!…”
Rio Maynart vai testemunhar que a vítima tinha um caso com Guzik.
Mas ninguém mostrou que a defunta morreu de morte matada.
Faz de conta que foi pra ter mais graça.
Qual foi a arma do crime?
-Um vibrador católico?
- Uma dentadura assassina?
- Alta concentração de Viagra e Lexotan na água?
- A CIA?
- Salmonella?
- O texto do Vamp?
- Os comentários da Sandra?
Melhor ainda: qual foi o motivo do crime???
Stay tuned.
Ah sim. Como em todo episódio de CSI, a vítima foi estuprada?
Paulo Maluf vai precisar entrar em cena.
Ninguem sabe, mas a Mariska Hartigay ( Olivia Benson) esta do lado de fora da porta do 5 episodio: a Special Victims Unit vai demitir o diretor; O caso esta nas maos do Law & Order SVU e…..
O ex-spy de Burn Notice vem de Miami pra ajudar: pronto:! esta feito o pacto. Temos um coup d’etat.
Eles trazem a Rene Balcer pra escrever o proximo episodio.
David Caruso foi barrado do espaco! Careta demais.
Tarcisio Meira tentou tambem mas….
Membros antigos antigos, bem antigos da Dry opera fazem fila pra tentar entrar na BlogNovela e….(nao, nao tem vaga)
Todos estao, em principio presos,
O resto…so mais tarde
LOVE
G
Eu penso que foi um crime coletivo igual ao do Assassinato no Expresso Oriente da Agatha Christie, por falar em “Oriente” acho que ninguém “orientou” a traveca/traveco senão ele(ela) não teria virado defunto… Gustavo, eu acho que a arma do crime foram todas estas aí enumeradas por vc… e mais algumas que se encontram em off… mas aí já é com o Gerald.
vibrador-liquidificador, Sandra-Gerald?
que tipos de deformidades você(s) busca(m)?
cortes.
o mundo tá muito louco… mães atiram suas pequenas futuras Amys Whinehouses pela janela… ninguém quer ter trabalho com ninguém… a verdade é essa! é cada um por si, mano, tá ligado? “mano que é mano não é otário”.
mas tem gente que é otária solta por aí. quem garantes que as filhas atiradas não seriam futuras Mallus Magalhães…? ué, uma hora a coisa tem que mostrar a face suave. – é brisa, mano, é nóis na fi-tá!
fui.
volto “de Ana” logo.
Gerald tá na suas mãos.
Palpites somente ali no hipódromo…ou no autodromo, ou no camelódromo…
Segurem a ANSIEDADE.
Rio Maynart, que nome lindo!!
concordo que a BlogNovela precise de trilha (e antecipo: dá para colocar som de fundo na página, caso um dia seja preciso), mas não conheço “Chemical Romance”…
é o nome da música, da banda, do quê?
agora, vem cá, meio redundante não?
romance químico…
meudeus.
Ana Carolina! Lima! Rima!
essa coisa de não existir mais cemitérios eu apoio. a terra anda cansada. além do bate estacas na sua última camada, e algumas perfurações profundas, semi-profundas, e profundíssimas, a aura dela mesmo não vai bem. é muita gente morta em cima da pele dela…
vocês sabiam que Marte só não namora a Terra pelo cheiro terrível que exala dela?
então. a gente tá deixando ela pra tia…
Dra. Paloma e esposo, sejam bem vindos! Já temos um médico legal, agora uma psiquiatra. Mas vamos precisa de uma junta completa. Seu esposo é de que área?
estamos presos??!
eu quero um advogado. pode chamar o meu, porque tudo o que fiz foi escrever. tá vendo? ó, nada numa mão, nada na outra, nem sangue, nada. estou limpa. o máximo que se encontra aqui, é cigarro. tudo bem que fumar três ao mesmo tempo não faz bem, concordo, mas também vejam só a minha situação. estou presa e não fiz nada… quer dizer, fica isso por isso mesmo só porque a detective Olivia Benson não entende português? ei, me solta. eu disse me solta. me solta, porra. é sério. isso é um blog. pára.
alguém avisa o Lula?
Ana Peluso, obrigada. Rio é apelido. Maynart é sobrenome… olha, se é redundante, eu não sei… depende pq prisma vc olhe… Se a química é romântica ou o romance é químico… aí sim, é redundante… chega a ser pleonástico… mas acho lindo!!! My Chemical Romance é uma banda; Aliás, a melhor banda de rock desses inícios de século XXI e 3º milênio. É uma banda maravilhosa! Eu amo o MCR… Dizem que é uma banda emo, mas eles não dizem q são emo.. Só sei que as músicas deles têm mto a ver com essa blogloucanovela… Seria a trilha sonora perfeita!!! Aliás acho que além do Anjo Torto, tá faltando tb uma personagem emo nesta novela… Bem que podia ser a Sandra!!!.
no oval da sala
a volta do cadáver à vida real
erguido por sinal de foice em forma de cedilha
amaparado pelos olhares cúmplices de toda platéia
ante um carnaval
de gente morrendo de fome
andando pelos mesmos desertos e montes que Arão e Hussein
refrescando-se por conta dos amigos
e queimando pelos ditos inimigos
oásis ante oásis
– as três pirâmides do Egito ficam para outro lado
e a dor é igual em todos
mas dos braços caídos do cadáver
redivivo
que de repente se erguem em cruz
dúvidas ainda despencam
Seus ingratos! Só porque (juntinho, né, Valéria?) o Gerald postou a quarta parte da blognovela vocês me abandonaram, né? Me deixaram falando sozinho no post abaixo. Poderiam, ao menos, se despedir…
Claro que existe vibrador católico:
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=364044829
Abraços.
” Interlúdio Comercial entre BlogNovelas – pelo Vampiro de Curitiba”…
QUESTÃO: Uma mão sobre o sapato seria uma mão sobre o cadáver?!!!… Hhhuuuummmmmmmmmmmmmm…
Poxa Vamp! O teu numero de Comments ainda esta maior que esse aqui, Mas o Vamp esta certo. A BlogNovela eh leitura passageira e o texto dele merece reflexao:
Voltem la
LOVE
G
estou com morte cerebral. No atual momento só suspiros e inspiros.
Gerald, eu já falei que TE AMO?
Já voltei… Li mais uma vez e reli e reli a releitura…Isso sim, é que é a redundância que a Ana Peluso falou!!!… mas o fato é que o texto é bem interessante!!! Acho que vou dar meu lindo pescocinho pra o vamp morder… Aaaaiii!!! …É o Mautner me falando (cantando… não foi o Caetano) “Eu sei que eu sou um vampiro… e deixo na sua carne aquela ferida…”
“…desse Brasil que canta e é felissssssss #@@$%&**…”
(cantou Xanna Deusa, clone da Amy, diante do body estendido no chão, debulhando-se em lágrimas)
01/07/2008 – 17:47
Enviado por: Sandra
“Com a maioria das travecas só tem um jeito: boquete!”
POR MIM ELE EXPLODE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
aviso atrasado de GARGALHADAS!
senhores/as sinto informar, mas vibrador católico é o pênis do marido. digo, esposo. digníssimo. sempre.
Ana, obrigada pelo carinho. O Ruben é cardiologista, da Liga de Transplantes. Estamos seguros, ele conhece toda a legislação para doação de órgãos, rsrsrs! Sem processos para esse Blog, néééé Gerald?
Gerald?
você vai deixar o seu amigo de sala de espera de fora? o Vincent D´onofrio?
meudeus, agora que vi o tal “dildo (dito) católico”.
sem comentários.
sim, Vamp, é juntinho! Dez + dez procê!
E LIBERTARAM A INGRID BETANCOURT com MAIS TRÊS PESSOAS!
UM UFA, apesar de ainda ter muitos e muitos naquela selva…
PELO MENOS ELES FORAM SOLTOS! E NÓS AQUI, PRESOS POR UM DRAMA-TURVO!
inté
e olha, tem q colocar um cara LINDO aí tb, se não não rola… Só dá vibrador, dente e traveco!!! E tudo no escuro! Stoppard, socorro!
O Victor é que tava certo… Fico com as panelas mesmo…
Monólogos Sem Vagina: the least but no the least. A voz do polvo é a voz de Deus.
Superômi dos Trópicos: Um belo dia, em BH, entrei sem querer num auditório do Centro Cultural da UFMG e vi uma peça estranha, uma colagem com diálogos em off. Gostei do Jimmy Hendrix ao fundo. Seria aquilo influência de Gerald Thomas?
Monólogos da Vagina: E o diretor?
Jorge Schweitzer: Não é diretor, é autor que dirige as próprias obras.
Superômi: Mais vale viver sob a batuta dos notáveis, tal como um Dracula Gangula do que dar sangue para os Cristos que caem no Iraque e no Afeganisertão. Nesse dia, o diretor se parecia com o Gerald Thomas, era um clone. Saclonagem.
Monólogos: Porque Gerald não daria peça de graça em auditório no centro de BH, nos anos 90, né?
Superômi dos Trópicos: meu grande problema é tomar a nuvem por Juno, por Junior. Um dia estava folheando Ecce Uomo quando vi um clone de Nietzsche que entrou na livraria e me olhou por um segundo.
Monólogos dos Sem Terra: Eterno retorno.
Jorge Schweitzer: ehhh, é Otávio de Carvalho, amigo do Nietzsche? É viado ou garanhão?
Paloma: O Vincent eh bom mas na atual serie esta engordando demais. Vou mandar DMAE pros estudios da NBC. E, confesso que nao estou nada bem, desde vc deixou eu aumentar a dose daquele….(vc sabe)
Bem, no capitulo 5, eu abro com Vc e o Ruben.
Nao percam!
LOVE
G
Mas o bonitão da história sou eu.
Mas como mulher gosta mesmo é de dinheiro o traveco vai acabar me perseguindo.
Não ressuscitem esse traveco!
gente, tem alguma coisa errada comigo: não finjo orgasmos e não ligo pra grana… será que eu sou mulher?
Gustavo, mande fotos para a redação. Lembrando que a redação é o Gerald, que deverá, por sua vez, me encaminhar.
Dra. Paloma, um cardiologista é tudo o que precisávamos! Aposto que todo mundo aqui tá com o coração partido, precisando de cola. De outro jeito não estariam aqui, mas com suas caras metades. Concorda(m)?!
Carlos Heitor Cony ficou 15 anos sem escrever. O tempo que durou seu segundo (acho) casamento…
Ele (Cony) disse que sentia-se feliz demais para escrever.
Tom Stoppard na FLIP:
TOM: Rosencratz e Guildenstern estão mortos! Esse tipo de debate não é frutífero e…
(Pano rápido).
Ana, como diria Juca Chavez – “sexo, aquela coisa de pobre lá”
Valéria, homens bonitos só novela da Globo e Record (essa ultima tem mutantes)
Pretty nice site, wants to see much more on it!
How i may contact admin this site? I have a question.
iijiivei
GERALD! VOCÊ É IMPAGÁVEL!
A AMY NA VERDADE É UM DOS TRAVECOS DO RONALDO?
O NANINI OUVINDO TUDO PELO TELEFONE?
EU SIMPLESMENTE ADORO O SEU SARCASMO!
ME CHAMA LOGO PRA FAZER PARTE DISSO!
BEIJOS
JÚLIA HARDY
to: Admin – If You want to delete your site from my spam list, please sent url of your domain to my emai: stop.web.spam@gmail.com
And I will remove your site from my base within 24 hours
webmastegz
PS. As the previous address of an e-mail has been removed also all letters on it have been lost I is compelled to make this dispatch once again.
PS2. To send url your site on an e-mail stop.web.spam@gmail.com is a unique way to avoid a spam from me. To write abuses to the various “stop spam” sites – it is useless.
PS3. Your addresses of an e-mail are not necessary to me, you can create an e-mail through free service and send me yours url through this e-mail
PS4. sorry for my bad English