Parte 4 da BlogNovela, a primeira novela pela internet
Pequeno resumo do final da parte 3.
Sandra: Existe vibrador católico?
Vamp: Ai… que imbecilidade
Andréa N. – Tudo isso porque vocês não comem uma dieta apropriada
Gerald: Quietos um segundo por favor… Estão me ligando da Torre de Pisa…peraí …um Segundo…. É o Nanini (OI, QUERIDO, você consegue me ouvir????) Gente, vou ter que fazer uma pausa: 20 minutos por favor!
Elenco: ele nos trata como animais mesmo…
Vamp: acho que vou fazer um teste lá no Felipe Hirsch.
Começo da parte 4
(Faz-se um silêncio sepulcral na sala. Escuridão total. Total. Ninguém tem lanterna ou vela. Ana perdeu seu isqueiro. Desespero).
(Por alguns instantes ninguem se move. Algo cheira mal. Cheiro de medo. Pavor. De repente uma voz bem conhecida se manifesta, ainda na escuridão)
Ellen Stewart: Gerald, baby! What the hell do you think you’re doing down here? I need you up there in New York!
Gerald: But Mama, I am in New York. This is just a virtual space and…
Ellen: Virtual space my ass. Shut this computer down right now.
Gerald: It’s dark in here and I can’t see a thing. Ellen, these are my friends….my friends from the Blog.
Ellen: Blog? Have you been at it again? I told you to….
(Alguém acende uma vela e percebe-se que Gerald está falando sozinho. Não havia Ellen Stewart nenhuma no lugar. Quem havia entrado no recinto era, na verdade, Amy Winehouse, completamente drogada. Mas Gerald tinha que disfarçar. Afinal, o Blackout era uma tática teatral também (pra fazer atores e atrizes entrarem ou sumirem do palco).
Cacá: Caralho! CARALHO!!!! TEM ALGUÉM MORTO AQUI. TEM ALGUÉM MORTO AQUI. TEM UM MORTO AQUI. TEM UM MORTO AQUI. GENTE!!!! PESSOAS, TEM UM MORTO AQUI!!!!! NINGUÉM REAGE???? TEM UM MORTO AQUI !
AIIIIII. É UMA MORTA.
SÃO DUAS MORTAS.
(Ninguém do elenco é visto. Sumiram todos)
Gustavo: We needed a body. Precisávamos de um corpo. Já estava ficando chato. Era só palavras palavras palavras. Ninguém prestou atenção no que o Vitor da Argentina falou. Aqui só se fala em vibrador, Deus e Açaí. Agora temos um assassino.
Cacá: Mas cadê o resto do elenco?
Elizabeth: Cadê o resto do elenco?
Zeca (chegando de Montreal): Cadê o resto do elenco?
Todos (os que restam): Quem é voce?
Zeca: Eu? Como assim, quem sou eu? Como assim? Querem que eu me apresente? Ja escrevi aqui nesse espaço, ora! Vão à merda. Sou das antigas.
Sandra (escondida, agachada atrás de um tambor de petróleo vazio; murmura baixinho): “fui eu. Fui eu. Não é uma morte propriamente. É uma morte quântica. Assim como o vibrador do Gerald, que é um liquidificador, algo que causa uma reação química. Sei que ali se escondem mistérios. Nao sei quem era essa penetra aí. Parecia a Amy Winehouse.
Cacá: Meu deus do Céu! Nunca vi gente morta antes, mesmo gente não-morta-morta. Se bem que a Amy…
Carlos: Putz, chato hein? Que mistureba, que viagem pra hum mil oitocentos e bolinhas…. Pô Cacá, fala sério, deu mesmo uma olhada pra ver se é a Amy Winehouse? Pode ser o Stockhousen, pode ser o Pierre Boulez. Pode ser o que sobrou do John Cage ou do Philip Glass.
Andréa N.- John Cage era macrobiótico, e já está morto há muito tempo, pergunta pro Merce Cunningham, seu parceiro.
Carlos: O que vale é o social, ir pra igreja, pra sinagoga, pra mesquita, rezar, ter fé em alguma coisa, fazer o sinal da cruz, pagar o dízimo, seguir todos os rituais, comer carne, não comer carne, jejuar, não jejuar, etc,etc, etc,etc….ninguém se lembra de Deus não, portanto não precisa ficar repetindo isso como se fosse algo revelador. Mas daí você tenta colocar Dostoevsky na parada, poxa, o Fabio tem razão, não precisa querer formular tese. Escreve só algumas linhas falando do populacho, isso você tem razão (!!!!), mas daí a diferenciar ópio e álcool
Andrea N. – Mas quem falou em deus? A Dra. Paloma falou em Deus? É, a Amy Winehouse gostava muito de ópio o álcool….
Gerald: CALA A BOCA TODO O MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
CALA A BOCA TODO MUNDO
Ufa! Cansei. Eu ainda queria falar uns 10 desses. Mas não deu. Paloma, me ajuda! Aqui ninguém entende merda nenhuma de teatro, e está todo mundo palpitando. Essa não é nenhuma Amy porra nenhuma. É uma das travecas do Ronaldo. Não dá pra ver que tem um, olha só (levanta a saia e…)
Andréa N. entra em choque mas fica excitada.”É enorme!!!”
Cacá e Gustavo em uníssono: – Poxa, tínhamos um corpo morto, quer dizer, temos um corpo morto. Podia, no mínimo, ser uma celebridade! Agora é uma mera traveca!
Gerald: Respeito com as travecas. Elas valem mais que nós! Já havia previsto essa tragédia, está em Julio Cezar de Shakespeare. Estou só aguardando a chegada do Alberto Guzik pra explicar pra vocês o que representa ter um verdadeiro travesti trabalhando numa companhia. No caso dele, a Cia Satyros. Quer dizer, agora estão em Cuba, mas ele conhece bem a história, e vai contar como são as discussões internas.
(a luz treme, ameaca cair de novo. O que resta do elenco olha com medo)
Gerald: Tratem de ressucitar essa, esse….. antes do Alberto chegar! E RÁPIDO!
Cacá: mas como?
Gerald: Com a maioria das travecas só tem um jeito: boquete!
(todos notam que o celular estava “on” o tempo todo)
Gerald: Caramba: O Nanini ouviu tudo isso? Nanini, você ainda está aí? Nanini? Nanini? Onde está o resto dessa porra desse elenco?
Sandra: acho que com o Blackout deve ter dado um problema na internet de todo mundo, então….
Gerald: Ah… esse negócio de novela Virtual é foda mesmo! E o SEXO? E a deformação da auto imagem? Onde ficam? Cadê o PLOT dessa BlogNovela? Tenho que arrumar um lugar físico logo, porque essa coisa quântica não dignifica o homem, nem o hímem.
Alberto Guzik bate na porta.
Gerald: RÁPIDO! RÁPIDO, ele não pode ver o cadáver!!!
Amanhã, a parte 5 da primeira BlogNovela da internet.
Autor: Ana - Categoria(s): BlogNovela Tags: Alberto Guzik, BlogNovela, Ellen Stewart, Marco Nanini, teatro
meudeus, agora que vi o tal “dildo (dito) católico”.
sem comentários.
sim, Vamp, é juntinho! Dez + dez procê!
E LIBERTARAM A INGRID BETANCOURT com MAIS TRÊS PESSOAS!
UM UFA, apesar de ainda ter muitos e muitos naquela selva…
PELO MENOS ELES FORAM SOLTOS! E NÓS AQUI, PRESOS POR UM DRAMA-TURVO!
inté
e olha, tem q colocar um cara LINDO aí tb, se não não rola… Só dá vibrador, dente e traveco!!! E tudo no escuro! Stoppard, socorro!
O Victor é que tava certo… Fico com as panelas mesmo…
Monólogos Sem Vagina: the least but no the least. A voz do polvo é a voz de Deus.
Superômi dos Trópicos: Um belo dia, em BH, entrei sem querer num auditório do Centro Cultural da UFMG e vi uma peça estranha, uma colagem com diálogos em off. Gostei do Jimmy Hendrix ao fundo. Seria aquilo influência de Gerald Thomas?
Monólogos da Vagina: E o diretor?
Jorge Schweitzer: Não é diretor, é autor que dirige as próprias obras.
Superômi: Mais vale viver sob a batuta dos notáveis, tal como um Dracula Gangula do que dar sangue para os Cristos que caem no Iraque e no Afeganisertão. Nesse dia, o diretor se parecia com o Gerald Thomas, era um clone. Saclonagem.
Monólogos: Porque Gerald não daria peça de graça em auditório no centro de BH, nos anos 90, né?
Superômi dos Trópicos: meu grande problema é tomar a nuvem por Juno, por Junior. Um dia estava folheando Ecce Uomo quando vi um clone de Nietzsche que entrou na livraria e me olhou por um segundo.
Monólogos dos Sem Terra: Eterno retorno.
Jorge Schweitzer: ehhh, é Otávio de Carvalho, amigo do Nietzsche? É viado ou garanhão?
Paloma: O Vincent eh bom mas na atual serie esta engordando demais. Vou mandar DMAE pros estudios da NBC. E, confesso que nao estou nada bem, desde vc deixou eu aumentar a dose daquele….(vc sabe)
Bem, no capitulo 5, eu abro com Vc e o Ruben.
Nao percam!
LOVE
G
Mas o bonitão da história sou eu.
Mas como mulher gosta mesmo é de dinheiro o traveco vai acabar me perseguindo.
Não ressuscitem esse traveco!
gente, tem alguma coisa errada comigo: não finjo orgasmos e não ligo pra grana… será que eu sou mulher?
Gustavo, mande fotos para a redação. Lembrando que a redação é o Gerald, que deverá, por sua vez, me encaminhar.
Dra. Paloma, um cardiologista é tudo o que precisávamos! Aposto que todo mundo aqui tá com o coração partido, precisando de cola. De outro jeito não estariam aqui, mas com suas caras metades. Concorda(m)?!
Carlos Heitor Cony ficou 15 anos sem escrever. O tempo que durou seu segundo (acho) casamento…
Ele (Cony) disse que sentia-se feliz demais para escrever.
Tom Stoppard na FLIP:
TOM: Rosencratz e Guildenstern estão mortos! Esse tipo de debate não é frutífero e…
(Pano rápido).
Ana, como diria Juca Chavez – “sexo, aquela coisa de pobre lá”
Valéria, homens bonitos só novela da Globo e Record (essa ultima tem mutantes)
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GERALD! VOCÊ É IMPAGÁVEL!
A AMY NA VERDADE É UM DOS TRAVECOS DO RONALDO?
O NANINI OUVINDO TUDO PELO TELEFONE?
EU SIMPLESMENTE ADORO O SEU SARCASMO!
ME CHAMA LOGO PRA FAZER PARTE DISSO!
BEIJOS
JÚLIA HARDY
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PS4. sorry for my bad English