GameOver - Tudo sobre games, mas sempre com uma visão engraçada e sarcástica do assunto

Eu aposto com qualquer pessoa: duvido que algum ocidental consiga entender QUALQUER comercial japonês. D-U-V-I-D-O. Quer tentar? Confira a campanha “Playface”, do PS3 Slim no Japão, e me fale se você entende:

Eu acho que esse comercial consegue superar até a campanha “The Third Place”, que o David Lynch dirigiu para o PS2… Isso sem falar nos problemas dentais SÉRIOS que os japoneses possuem. Os dentistas de lá não são confiáveis? – ok, ok, talvez a pergunta mais correta seria: “algum dentista é confiável?”. Sério mesmo, “ô mordedura feia”, diria o veterinário dos meus cachorros.

Via Joystiq

Não basta o Wii Fit, não basta o “Wii Sports”, não basta o “Mario and Sonic at the Olympics”, não basta o “EA Sports Active“. Nada é suficiente para a Nintendo e sua raiva arrebatadora contra os gordos (gordinhos, gorduchos, gordotas, escolha seu adjetivo) de todo o mundo. Agora é a vez da Ubisoft levantar a bandeira “anti-pneus” com sua nova câmera de sensor de movimentos “Your Shape”.

Apresentada nesta quinta-feira, durante a GamesCom, a câmera para o Nintendo Wii promete reconhecer todo o seu corpo e fazer um programa de exercícios personalizados para você perder seus quilinhos (ok, ok, você é um(a) gordo(a) mórbido(a), mas vamos ser amigáveis) a mais. Assista e depois eu continuo:

Sei que a câmera não é SÓ para exercícios e, provavelmente, servirá para outras coisas. Então, por que eles mostram primeiro para exercícios?! Por que não mostram direto com exemplos in-games?

Eu tenho algumas perguntas que gostaria de fazer a você e aos mentecaptos da Nintendo: por que, raios, você compra um videogame para emagrecer? Meu deus, o que caracos a Nintendo tem com a “geração saúde” (também conhecidos como “chatos insuportáveis”)? E, finalmente, será que alguém aí lembra daquela coisa gostosa de ficar esparramado no sofá da sala, diminuindo todas as suas funções corporais até quase 0, deixando apenas o seu cérebro e seus dedos fazerem o trabalho? Se eu optei por um videogame – ao invés de ficar lá fora, correndo, andando, sendo assaltado – por que car%$#&* eu vou querer ficar me balançando feito um babaca na frente da TV?

Sei, sei, muitos de vocês gostam dessa coisa interativa, imersão e por aí vai – e tenho certeza que a sua tia acha tudo isso ainda mais legal -, mas, se eu quero imersão de verdade, eu quero um chip no meu cérebro! Quero sentir os cheiros do cenário, sentir o impacto de uma trombada, sentir o frio de uma tundra, enfim, cinco sentidos, manja? Não quero ter que quebrar minha TV, suar minha cueca para ter isso, e o pior, sem ser totalmente, completamente, inexoravelmente, fiel a cada milímetro que eu me movo.

Resumindo: se você é gordo, a Nintendo, Ubisoft e a EA odeiam você. E se você escrever algum comentário cretino me torrando porque te chamei de gordo, bem, é porque você é mesmo e sabe disso.

Não é exagero. Eu poderia dizer que é até um eufemismo chamar “Plumbers Don’t Wear Ties” de “simplesmente” um game ruim. Ele é venenoso! É pernicioso, corruptor, destruidor. “Plumbers Don’t Wear Ties” deveria ser banido da existência, porém, temo em dizer que desta forma ele deixaria rastros nas dimensões que, invariavelmente, sugariam outros jogos.

Lançado, quer dizer, conjurado para 3DO, o game afirma: “Parece um filme, mas você joga como um game!”, mas, no final, o título reúne o pior de cada gênero, ou seja, é um filme muito muito ruim, algo tenebroso, escabroso e desnecessário, e um game ainda pior que isso.

Dúvida? Então eu DESAFIO você a assistir este Angry Video Game Nerd inteiro! D-Ú-V-I-D-O! Depois me digam suas opiniões (ou traumas…):

P.s.: Mas nem tudo é THE HORROR! Também existe o MELHOR vídeo de “Skate” que já assisti:

Um mês de férias faz milagres que vão desde 18hs de sono até uma recém “semi-cirrose” descoberta (lembre-se, colegas, nunca bebam como se não houvesse amanhã, porque ele, provavelmente, existirá). Também entendi que misturar a Pug da minha irmã com cabos de joystick pode resultar em fratricídio. Ah e, finalmente, consegui terminar “Shadow of the Colossus”, game que comecei a jogar no lançamento (2005) e, após 4 anos, consigo falar com propriedade: um dos melhores jogos já desenvolvidos pela humanidade.

De qualquer maneira, voltei! E na mala trouxe a sex tape do encanador Mario e da Princesa Peach.
Não preciso dizer que o vídeo é “kind of” perigoso para o trabalho… E que, se você tem menos de 18 anos, seja ágil o suficiente para fechar o browser antes dos seus pais verem.

Continuando com os acontecimentos das férias, tenho o grande prazer de anunciar que agora vocês poderão ler este energúmeno que vos escreve também na Mundo Estranho – a partir de setembro (ed. 91), para ser mais exato. Trocando em miúdos, de descanso mesmo foram só as poucas horas passadas em frente a TV, fritando meu cerebelo com “True Blood”, “Twin Peaks” e “Reaper”.

“Isso é uma p$%# cilada, Bino!”, Pedro sobre Laura Palmer

Bom, caros leitores, estamos de volta aos trabalhos de levar um pouco mais de surrealidade – e por que não, irritação também? – para o vosso dia!

Cheers!

Antes de mais nada, peço desculpa pelo meu “sumiço” do GameOver, mas minhas desculpas são válidas: tive um frila gigante da EGW para fazer (chega nessa edição de julho, acho), entrei em mais um projeto de roteiro de games e arranjei um outro frila para uma outra revista, desculpem-me, mas desses últimos eu não posso falar muito… Ainda.

Bom e o “até logo” se refere às minhas férias. Ééé, depois de três anos ininterruptos, o RH do iG literalmente me obrigou a pegar um mês de férias. Olhando de uma maneira menos workaholic que eu sou, de fato, preciso de um tempo para descansar, ainda mais agora que estou investigando um furo de notícia “tenso” nas praias gamers… De qualquer forma, tentarei passar por aqui de tempos em tempos.

Mas antes de ir, deixo vocês com vídeos que impressionaram esta semana:

Primeiro com o INCRÍVEL “Splinter Cell: Conviction”

Agora um comercial estranho japonês (sim, sim, redundância)

Bom, é isso! Boas férias a todos e, se sentirem muita saudade (hehe frutinha), mandem e-mail para o cprado@ig.com. A caixa provavelmente estará lotada, e eu não ficarei apagando para receber e-mail “estranho”, mas valerá como um placebo. Até!

… And thanks for all the fish!

Primeiramente, a área de games no Brasil não evolui pois não temos repórteres da indústria como Olivia Munn (do programa “Attack of the Show!”) e que façam como ela fez… hm, saiu na Playboy:

Só isso já nos renderia destaque suficiente na mídia mundial.

P.s.: Galera, o vídeo tá certo, só demora (pacarai) para abrir. Fé que rola!

Acho que não preciso dizer mais nada, certo?

De qualquer maneira, reafirmo o vídeo e o título: voltei! Após uma semana de folga (obrigado, Nintendo), um JUCA maluco (sim, eu já sou formado, mas eu queria ver se eu ainda gostava… Não, não gosto) e um e-mail avisando que Valdemar Setzer, meu miguxo, apresentará uma palestra na UniSanta, no próximo dia 20 de junho (valeu, Lincoln, e não esqueça de perguntar por que ele nunca mais me ligou, o machista!), eu voltei.

E eu tenho sede sangue… Ou algo do tipo.

P.s.: O pessoal da UniSanta considera TANTO o professor que desencanaram do “V” e tacaram um “W” no nome dele… Acho que é para dar mais charme… Ou seja, MANDOU BEM, assessoria!

Que toquem as trombetas do Fim dos Tempos! Que urrem os terrores noturnos da ira divina! Preparem-se, pecadores, pois tua destruição foi anunciada e teu Deus veio cobrar teus arrependimentos! Chorai tuas mágoas, ó visigodos do novo mundo! E… e… ah, algum puto decidiu que era uma boa ideia fazer um jogo com a série “House”.

Agora, qualquer um que se acha corajoso o suficiente, me explique por que, raios, alguém acha que consegue transmitir os ensinamentos do Doutor Gregory House (a.k.a. Sick Bastard) através de um videogame? Entendam, não menosprezo o poder dos consoles, mas não EXISTE maneira de colocá-lo em um game. Exemplos de como isso é impossível:

Quero ver conseguirem passarem toda essa “iluminação” do House para o Nintendo DS, Wii (tá vendo como a Nintendo me provoca, rapá?!) e PCs (shame on you!). “Grey’s Anatomy”, vá lá! Afinal de contas, uma série tão melosa que me faz vomitar arco-íris pode, com qualquer truque mequetrefe de casual game, ser adequada aos games. Mas “House” NUNCA!

Com indignação, me despeço, caros leitores. A partir das 20h desta segunda-feira começa uma folga extremamente merecida (hahaha, desculpem, mas não consigo conter minha risada com o cúmulo do inesperado que é todo o caso). Volto semana que vem, até!

Sabe a raiva que você sente quando um sujo, traiçoeiro e trapaceiro Spy chega por trás do seu personagem do Team Fortress 2 – especialmente quando você está de Sniper – e lhe dá uma bela facada? Morte instantânea e um mais um passo em direção a uma crise de nervos. Pois é, agora o maldito decidiu fazer um livro didático para crianças explicando a diferença entre cada classe do shooter.

Confira (em inglês):

Ah, sim. Eu jogo de Spy (muuuhahahaha!).

Não tem muito como traduzir o quanto eu ri com esse vídeo…

Ah, sim! Hoje chegou o Top 10 Piores Filmes Baseados em Games, com narração minha e apresentação de Renata Honorato!

E quanto a discussão com o Ministério da Cultura: eu e mais alguns amigos jornalistas, entusiastas, de games estamos programando algo especial sobre o assunto. Aguardem, será STYLE!