GameOver - Tudo sobre games, mas sempre com uma visão engraçada e sarcástica do assunto

Como disse o colega Carlos Merigo, “qualquer música é melhor com Cartman cantando: Rock Band + Lady Gaga”. Não há muito a acrescentar. Ao vídeo:

Mas vocês sabem que os moleques do South Park estão o tempo inteiro jogando videogame, certo? De qualquer forma, separei as melhores referências:

E o melhor – “South Park no World of Warcraft“:

Antes de qualquer coisa. Você conhece a Vanessão, certo? Só para certificar:

Bom, agora que você já conhece Vanessão podemos continuar com o post. Uns game designers dementes (entenda: “dementes”, nesse caso, quer dizer “geniais”), do site aparentemente iniciante NADACONTRA, decidiram criar um web game da(o) musa(o) Vanessão e, amigos, ficou FODA.

Estou tentando achar o contato dos magnânimos para descobrir que drogas eles usam, mas o site não ajuda. Então, se você os conhece, ajude o pobre jornalista aqui e os informe que PRECISO de uma entrevista.

G-E-N-I-A-L

P.s.: Ao NADACONTRA – Eu amo vocês, de todo o coração.

Faz um tempo que não posto, mas posso explicar! Sairá uma matéria GIGANTE minha na EGW de novembro (a confirmar) e meu tempo foi completamente tomado pelo manuscrito. Mas passou… passou. Agora é hora do que interessa: MULHERES SEMI-NUAS (eu até consigo ver seus olhinhos brilhando, pervertidos), ou melhor, “Bayonetta”!

Lá no Japão – sempre lá… – divulgaram mais uma campanha para o game da bruxa sexy. Deem uma olhada com o que os trabalhadores nipônicos são agraciados no metrô do país:

É, amigos, e a linguinha? Lembram?

Via Kotaku.

Analisar a publicidade que é criada em território japonês é coisa para ensandecidos. É tanta informação, tanta referência, tanto grafismo que nós, ocidentais, só podemos assistir suas produções por curtos períodos de tempo (lembra dos moleques que tiveram seus cérebros derretidos por causa de Pokémon?!). Então, aí vai a dica: assista o comercial de “Bayonetta” e depois vá dormir, mais do que isso e você acaba morrendo, ou pior, virando um otaku maluco.

Nota: preste atenção na linguinha… Ahh, quem eu quero enganar! Você SÓ está prestando atenção nisso!

Graças ao amigo Graça (sim, é o nome dele), tiver a oportunidade de ler uma reportagem… Ou melhor, um conjunto de citações que a publicação “The New Yorker” reuniu em uma matéria sobre “The Beatles: Rock Band” – que tem como título DOENTE: “Video Games Maiores que Jesus” (se eu, que sou ateu, achei um exagero…).

Olha, eu não estou na indústria a muito tempo, mas posso afirmar tranquilamente que os exageros proferidos pela publicação ganham de longe sobre qualquer discurso evangélico. Sério. Separei os que eu considero como “Top 5 das piadas (ou vergonha) do jornalismo de games”:

O novo game da Nintendo, Duck Hunt, é um jogo sobre caçar patos, certo? Errado! Ele é tão maior que isso. No seu âmago, o jogo tem uma rica narrativa onde nós somos os patos e a sociedade a arma. Simplesmente tente levantar a pistola contra a televisão e você terá uma crise existencial. Por que matar? É por que nos mandaram? Ou é por que fomos feitos para isso? Esse game superou Nietzsche e derrubou Sartre apenas com seu pequeno cartucho de plástico.

…

Hoje, em uma coletiva de imprensa, o Presidente Clinton falou sobre algo chato e que ninguém liga ou se lembra. A única coisa no qual as pessoas conseguem pensar é no novo game de PC chamado The Sims. No jogo, os usuários simulam seu dia a dia com avatares que eles mesmos criam. A única notícia que poderia superar isso seria se Júpiter colidisse com o Sol.

…

Uma princesa foi raptada. O seu nome é Zelda, ela é linda, e eu estou apaixonado por ela.

…

O mundo que conhecemos foi mudado para sempre. Os livros de história precisam ser reescritos. Um novo superpoder emergiu para destruir todos os impérios que vieram antes. Eu estou falando, obviamente, de Pokémon.

…

Qual é o sentido da vida? Tetris.

E é por esse tipo de coisa que o jornalismo de games é sempre levado como uma piada. Caraco, até EU acho uma piada!

Mais pérolas na matéria do “The New Yorker”.

Uma coisa que não podemos negar é o gosto duvidoso das campanhas publicitárias que a Sony inventa para seus consoles. Desde o rapaz que tinha um dedão no lugar de “Zé Pequeno” (não encontrei a matéria, se alguém achar o link, mande! Por favor!) até o “Play Face” bizarro.

Pensando nisso, o Gizmodo lançou um concurso de Photoshop desafiando as pessoas a fazerem o anúncio mais bizarro de PS3. O ganhador foi esse:

Mas existem outros tão bizarros quanto, confira a galeria.

P.s.: caso você fique com preguiça de ver os outros, deixo mais uma imagem PERTURBADORA para te convencer que, sim, você precisa dar uma olhada no resto:

Vamos falar sério, ok? TODO MUNDO sabe que o designer Hideo Kojima, criador de “Metal Gear Solid”, é bem… hm… como falar isso? Ok! Ele é uma fruta! Pronto, falei! Ele é uma frutinha, florzinha, curte brincar com a Barbie, belisca o azulejo, morde a fronha e de maneira alguma esconde isso (se você falar que eu estou mentindo é porque nunca viu os cintos de strass que o rapazola usa). Não tenho nada que ver com isso, tampouco acho ruim ou bom, a vida é do cara e ele faz o que bem entende com as “vias de acesso” dele, mas sair mostrando o muque por aí no blog dele… Pô, aí já é exagero!

Olha, certeeeeza, certeza de que o bracinho bombadinho aí em cima é dele eu já não tenho, mas o Kotaku afirmou, e o Google Translator confirmou (na medida do possível).

Não vou tirar toda a história do contexto, ok? Essa imagem não foi “de graça” e pulou na net quando o Kojima supostamente falava sobre ter ganhado peso durante a Tokyo Game Show deste ano. Tudo por não ter arranjado tempo para malhar (ohn, tadinho!), logo, ele afirmou que perdeu 2 kg de massa muscular e ganhou de pancinha.

Hm… esse post já tá bem estranho. Parei. Mas antes de acabar, uma dica: confiram os comentários da entrada do blog sobre “miguxos” falando que estão se exercitando como o BIGBOSS.

E essa obsessão por “snakes”, heim?

Como um pensador já falou: “Hmmmm essa coca é fanta!”

Aí a Electronic Arts chamou o lutador profissional Jason “Mayhem” Miller para fazer uma demonstração de seu novo título de MMA (Mixed Martial Arts). Até aí, normal – ou não, já que o pessoal da EA tem uma piscina de bolinhas no meio da sala de reuniões!!! -, é um processo meio rotineiro.

Mas o caldo entorna quando Miller percebe que o seu personagem do game conta com as PIORES skills de luta. Amigo, o mano ficou bravo:

…
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GLU GLU! PEGADINHA DO MALANDRO!

Porém, vamos notar algumas coisas importantes:

a) e não é que o diretor do projeto não caiu de joelhos implorando por sua vida?
b) nenhum outro nerd de criação levantou uma palha para defender o chefinho, ou seja, alguém apanhou depois;
c)se você prestar bem atenção, eu estou no meio das bolinhas, me cagando todo…

Bom final de semana, meus caros.

Você é machão? Não importa o seu sexo (ou falta dele), mas responda: você é machão? Tem colhões para qualquer coisa? Curte viver a vida perigosamente e ri na cara do perigo? Xinga mãe de traficante e não tem medo da maldição Belchior (aquela que some com as pessoas)? Então eu te desafio a jogar “Lose/Lose” (confira o vídeo mais abaixo).

A premissa é bem simples, saia destruindo os alienígenas que aparecerem na tela no melhor estilo “River Raid”, mas as consequências são cruéis. Cada inimigo criado pelo jogo tem como base um arquivo aleatório do seu computador, ou seja, quando você destrói um inimigo o arquivo que ele representava é deletado do seu PC. Sem dó, sem misericórdia. “Tá, mas e se eu não destruir ninguém?”, vão perguntar os espertões. Ok, quando o player perde o aplicativo se auto-deleta.

Em entrevista a Wired do Reino Unido, os criadores do game dizem: “nós queremos abranger uma questão maior com o conceito de ‘Lose/Lose’. Enquanto a tecnologia cresce, nossa dependência pela mesma também aumenta, mas a nossa noção desse fato não é proporcional. Com o nosso game queremos mostrar o quão dependentes as pessoas estão”.

Bah! Maricas esses criadores, eu diria que o jogo é só para sacanear o computador do “amigo” desprevenido. Então vai, se você é machão, baixe o game, jogue e me mande um print da sua sessão suicida. Eu te desafio.

A Tokyo Game Show deste ano está boa (é sério! Confira o blog do Bagaço, nosso enviado especial). Ela só não está ótima porque acontece depois da E3 deste, que vamos concordar, foi estonteante. De qualquer maneira, a forma que a TGS achou de se redimir é colocando as demos jogáveis de vários jogos, entre eles “Dead Rising 2”. Obviamente, não faltam vídeos da carnificina:

Isso já é animal, sério. Eu sou um entusiasta da causa zumbi e acredito piamente no apocalipse morto-vivo que, inevitavelmente, acontecerá nos próximos anos (ando com dois manuais de sobrevivência na mochila para provar a minha crença). Com tudo isso em mente, imagine o quanto eu gosto de games com a temática dos não-mortos. Bom, “Dead Rising” já era muito bom (o fato de poder tirar fotos das bizarrices era uma das grandes sacadas do game), e a Capcom promete manter a qualidade com o novo game da série: “mas como fazer isso?”, pensei, já acreditando que ficaria uma sequência horrível. Errei. E sabe por que?

A Capcom apresentou a cadeira de rodas da morte. O que? Você não sabe como pode ser? Explico: pense numa cadeira de rodas. Não, energúmeno, não é o carrinho de feira da sua vó. Então, uma cadeira de rodas, agora acrescente uma escopeta em cada braço e pronto. THE ULTIMATE HANDICAPPED WEAPON!

CARA! SÉRIO! Obviamente, não encontrei nenhuma imagem da belezoca dando sopa na internet, mas procurando eu encontrei coisas como isso:

Uma palavra: medo.

Se eu fosse cadeirante eu super pimparia minha cadeira de rodas desse jeito. Pera… Eu não preciso ser cadeirante para isso… Já sei como gastarei meu final de semana!

E pensarei melhor se comprarei a camiseta dos meus sonhos: