GameOver - Tudo sobre games, mas sempre com uma visão engraçada e sarcástica do assunto

Graças ao amigo Graça (sim, é o nome dele), tiver a oportunidade de ler uma reportagem… Ou melhor, um conjunto de citações que a publicação “The New Yorker” reuniu em uma matéria sobre “The Beatles: Rock Band” – que tem como título DOENTE: “Video Games Maiores que Jesus” (se eu, que sou ateu, achei um exagero…).

Olha, eu não estou na indústria a muito tempo, mas posso afirmar tranquilamente que os exageros proferidos pela publicação ganham de longe sobre qualquer discurso evangélico. Sério. Separei os que eu considero como “Top 5 das piadas (ou vergonha) do jornalismo de games”:

O novo game da Nintendo, Duck Hunt, é um jogo sobre caçar patos, certo? Errado! Ele é tão maior que isso. No seu âmago, o jogo tem uma rica narrativa onde nós somos os patos e a sociedade a arma. Simplesmente tente levantar a pistola contra a televisão e você terá uma crise existencial. Por que matar? É por que nos mandaram? Ou é por que fomos feitos para isso? Esse game superou Nietzsche e derrubou Sartre apenas com seu pequeno cartucho de plástico.

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Hoje, em uma coletiva de imprensa, o Presidente Clinton falou sobre algo chato e que ninguém liga ou se lembra. A única coisa no qual as pessoas conseguem pensar é no novo game de PC chamado The Sims. No jogo, os usuários simulam seu dia a dia com avatares que eles mesmos criam. A única notícia que poderia superar isso seria se Júpiter colidisse com o Sol.

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Uma princesa foi raptada. O seu nome é Zelda, ela é linda, e eu estou apaixonado por ela.

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O mundo que conhecemos foi mudado para sempre. Os livros de história precisam ser reescritos. Um novo superpoder emergiu para destruir todos os impérios que vieram antes. Eu estou falando, obviamente, de Pokémon.

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Qual é o sentido da vida? Tetris.

E é por esse tipo de coisa que o jornalismo de games é sempre levado como uma piada. Caraco, até EU acho uma piada!

Mais pérolas na matéria do “The New Yorker”.

Uma coisa que não podemos negar é o gosto duvidoso das campanhas publicitárias que a Sony inventa para seus consoles. Desde o rapaz que tinha um dedão no lugar de “Zé Pequeno” (não encontrei a matéria, se alguém achar o link, mande! Por favor!) até o “Play Face” bizarro.

Pensando nisso, o Gizmodo lançou um concurso de Photoshop desafiando as pessoas a fazerem o anúncio mais bizarro de PS3. O ganhador foi esse:

Mas existem outros tão bizarros quanto, confira a galeria.

P.s.: caso você fique com preguiça de ver os outros, deixo mais uma imagem PERTURBADORA para te convencer que, sim, você precisa dar uma olhada no resto:

Aí a Electronic Arts chamou o lutador profissional Jason “Mayhem” Miller para fazer uma demonstração de seu novo título de MMA (Mixed Martial Arts). Até aí, normal – ou não, já que o pessoal da EA tem uma piscina de bolinhas no meio da sala de reuniões!!! -, é um processo meio rotineiro.

Mas o caldo entorna quando Miller percebe que o seu personagem do game conta com as PIORES skills de luta. Amigo, o mano ficou bravo:

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GLU GLU! PEGADINHA DO MALANDRO!

Porém, vamos notar algumas coisas importantes:

a) e não é que o diretor do projeto não caiu de joelhos implorando por sua vida?
b) nenhum outro nerd de criação levantou uma palha para defender o chefinho, ou seja, alguém apanhou depois;
c)se você prestar bem atenção, eu estou no meio das bolinhas, me cagando todo…

Bom final de semana, meus caros.

Você é machão? Não importa o seu sexo (ou falta dele), mas responda: você é machão? Tem colhões para qualquer coisa? Curte viver a vida perigosamente e ri na cara do perigo? Xinga mãe de traficante e não tem medo da maldição Belchior (aquela que some com as pessoas)? Então eu te desafio a jogar “Lose/Lose” (confira o vídeo mais abaixo).

A premissa é bem simples, saia destruindo os alienígenas que aparecerem na tela no melhor estilo “River Raid”, mas as consequências são cruéis. Cada inimigo criado pelo jogo tem como base um arquivo aleatório do seu computador, ou seja, quando você destrói um inimigo o arquivo que ele representava é deletado do seu PC. Sem dó, sem misericórdia. “Tá, mas e se eu não destruir ninguém?”, vão perguntar os espertões. Ok, quando o player perde o aplicativo se auto-deleta.

Em entrevista a Wired do Reino Unido, os criadores do game dizem: “nós queremos abranger uma questão maior com o conceito de ‘Lose/Lose’. Enquanto a tecnologia cresce, nossa dependência pela mesma também aumenta, mas a nossa noção desse fato não é proporcional. Com o nosso game queremos mostrar o quão dependentes as pessoas estão”.

Bah! Maricas esses criadores, eu diria que o jogo é só para sacanear o computador do “amigo” desprevenido. Então vai, se você é machão, baixe o game, jogue e me mande um print da sua sessão suicida. Eu te desafio.

A Tokyo Game Show deste ano está boa (é sério! Confira o blog do Bagaço, nosso enviado especial). Ela só não está ótima porque acontece depois da E3 deste, que vamos concordar, foi estonteante. De qualquer maneira, a forma que a TGS achou de se redimir é colocando as demos jogáveis de vários jogos, entre eles “Dead Rising 2”. Obviamente, não faltam vídeos da carnificina:

Isso já é animal, sério. Eu sou um entusiasta da causa zumbi e acredito piamente no apocalipse morto-vivo que, inevitavelmente, acontecerá nos próximos anos (ando com dois manuais de sobrevivência na mochila para provar a minha crença). Com tudo isso em mente, imagine o quanto eu gosto de games com a temática dos não-mortos. Bom, “Dead Rising” já era muito bom (o fato de poder tirar fotos das bizarrices era uma das grandes sacadas do game), e a Capcom promete manter a qualidade com o novo game da série: “mas como fazer isso?”, pensei, já acreditando que ficaria uma sequência horrível. Errei. E sabe por que?

A Capcom apresentou a cadeira de rodas da morte. O que? Você não sabe como pode ser? Explico: pense numa cadeira de rodas. Não, energúmeno, não é o carrinho de feira da sua vó. Então, uma cadeira de rodas, agora acrescente uma escopeta em cada braço e pronto. THE ULTIMATE HANDICAPPED WEAPON!

CARA! SÉRIO! Obviamente, não encontrei nenhuma imagem da belezoca dando sopa na internet, mas procurando eu encontrei coisas como isso:

Uma palavra: medo.

Se eu fosse cadeirante eu super pimparia minha cadeira de rodas desse jeito. Pera… Eu não preciso ser cadeirante para isso… Já sei como gastarei meu final de semana!

E pensarei melhor se comprarei a camiseta dos meus sonhos:

Eu sou um gênio dos games. Eu nunca falei isso publicamente antes, mas agora eu tenho certeza. Eu sou um gênio. Não acreditam, então prestem atenção: semana passada eu estava boiando pela internet, meio desocupado, meio fingindo trabalhando, quando encontrei o “Canabalt”. Instantaneamente eu vi que havia esbarrado em uma pedra preciosa no meio do pântano de games de internet. Joguei-o. Muito. E até afirmei que era um dos melhores games que eu já havia visto.

Pô, você é um mano que está tentando escapar de uma cidade à beira do colapso e a única coisa que você precisa fazer é pular. É isso. Um botão: pular. Desviar de mísseis, entrar por janelas e sair do outro lado de um prédio, no melhor estilo “Mirror’s Edge“. É simples, gráficos simples, música maravilhosa e diversão infinita.

Bom, depois de até lançar um desafio aqui no blog mesmo, recebo a notícia de que o produtor, Adam Atomic, está fazendo um port do “Canabalt” para o iPhone. Ou seja, a minha profecia não só se concretizou como está sendo levada adiante para o inevitável sucesso (e impressora de dinheiro) do iPhone.

Se você ainda não jogou “Canabalt”, faça isso agora e tente bater meu recorde. Eu sei que você não irá conseguir, mas tente! Outra dica é o site do Adam Atomic, que conta com os outros títulos produzidos pelo rapaz.

Eu costumo dizer que a vida faz com que eu me perca nela várias vezes ao dia. Isso aconteceu duas vezes específicas hoje: primeiro eu encontrei o jogo “Canabalt” no Kongregate e depois um colega de redação me lembrou do antigo (e incrível) “Dropkick The Faint”.

Ambos os jogos são de uma simplicidade aterradora, e uma capacidade de viciar impressionante (principalmente o “Canabalt”). Então aí vai um desafio para o seu feriado: bata os meus recordes nos jogos. Tirei screenshots das minhas pontuações mais altas (logo abaixo) e se vocês conseguirem bate-los… bom… PARABÉNS! Mandem o screen no meu e-mail (cprado@ig.com) que irei avalia-los.

“Canabalt” – Score: 5.336m

“Dropkick The Faint” – Score total: 12.218

É isso, já deixei a lição de casa para o feriado (eu seria um professor muito cuzão) então vai logo se divertir.

Abraços!

Simples, entre em uma luta contra o Joo. É sério, assista (ele é quem está batendo… muito):

Tipo, eu sei que outros games além de “Marvel vs. Capcom 2” que possuem combos infinitos, mas o que Joo faz é romper as barreiras da engine do game e fazer com que ela trabalhe para ele. O cara é tão doente – não preciso dizer que ele é japa, né? – que passou os últimos 5 FREACKING YEARS trabalhando na criação de novos combos, e ainda teve as moral de gastar mais US$ 3 mil em placas de vídeo para captar todas as imagens em alta-definição. Não, eu não tô zuando! É muito (link 1) sério (link 2)!

Ou seja, Joo, o pro-gamer de “Marvel vs. Capcom 2”, é Neo. Ele domina a Matrix e não há nada que você possa fazer, já que ele continua quebrando a sua cara mesmo depois que já quebrou a sua cara (dá uma olhada no vídeo a partir do 1m36s).

Pra mim, “Marvel vs. Capcom 2” acaba de se tornar o jogo mais chato do mundo. E se eu estivesse jogando com Joo enquanto ele me desintegrava, certeza que eu o faria engolir o controle.

Ou melhor não…

É isso aí, macacada! Estarei aqui durante a maior parte do dia possível, cobrindo em tempo-real o primeiro dia da BlizzCon 09. Durante esta sexta-feira, estão programadas informações de “Diablo III”, “StarCraft II” e “World of Warcraft”.

O evento ainda contará com a presença de Ozzy Osbourne, mas eu realmente não sei se ele aparecerá hoje ou amanhã… Cruzem os dedos! Então é isso! Apertem os cintos… “It’s about time”:

Não basta o Wii Fit, não basta o “Wii Sports”, não basta o “Mario and Sonic at the Olympics”, não basta o “EA Sports Active“. Nada é suficiente para a Nintendo e sua raiva arrebatadora contra os gordos (gordinhos, gorduchos, gordotas, escolha seu adjetivo) de todo o mundo. Agora é a vez da Ubisoft levantar a bandeira “anti-pneus” com sua nova câmera de sensor de movimentos “Your Shape”.

Apresentada nesta quinta-feira, durante a GamesCom, a câmera para o Nintendo Wii promete reconhecer todo o seu corpo e fazer um programa de exercícios personalizados para você perder seus quilinhos (ok, ok, você é um(a) gordo(a) mórbido(a), mas vamos ser amigáveis) a mais. Assista e depois eu continuo:

Sei que a câmera não é SÓ para exercícios e, provavelmente, servirá para outras coisas. Então, por que eles mostram primeiro para exercícios?! Por que não mostram direto com exemplos in-games?

Eu tenho algumas perguntas que gostaria de fazer a você e aos mentecaptos da Nintendo: por que, raios, você compra um videogame para emagrecer? Meu deus, o que caracos a Nintendo tem com a “geração saúde” (também conhecidos como “chatos insuportáveis”)? E, finalmente, será que alguém aí lembra daquela coisa gostosa de ficar esparramado no sofá da sala, diminuindo todas as suas funções corporais até quase 0, deixando apenas o seu cérebro e seus dedos fazerem o trabalho? Se eu optei por um videogame – ao invés de ficar lá fora, correndo, andando, sendo assaltado – por que car%$#&* eu vou querer ficar me balançando feito um babaca na frente da TV?

Sei, sei, muitos de vocês gostam dessa coisa interativa, imersão e por aí vai – e tenho certeza que a sua tia acha tudo isso ainda mais legal -, mas, se eu quero imersão de verdade, eu quero um chip no meu cérebro! Quero sentir os cheiros do cenário, sentir o impacto de uma trombada, sentir o frio de uma tundra, enfim, cinco sentidos, manja? Não quero ter que quebrar minha TV, suar minha cueca para ter isso, e o pior, sem ser totalmente, completamente, inexoravelmente, fiel a cada milímetro que eu me movo.

Resumindo: se você é gordo, a Nintendo, Ubisoft e a EA odeiam você. E se você escrever algum comentário cretino me torrando porque te chamei de gordo, bem, é porque você é mesmo e sabe disso.