Pai, qual foi a pior Copa? A de 94. Você viu todas? Claro que não. Então por que foi a de 94? Porque foi, uai. Mas por quê? Porque a final foi 0 a 0. Foi pros pênaltis? Foi. Então por que foi a pior, pênaltis não é legal? É, mas 0 a 0 é chato. Foi que nem Portuguesa e Gama no Palestra? Foi, só não estava frio, nem chovendo. E quem ganhou? O Brasil. Se o Brasil ganhou não foi legal? Foi, mas foi a pior de todas. Você torceu? Torci. Pra quem? Ah, torci pro Brasil. E se perdesse? Tudo bem, uai. Quem bateu os pênaltis? Não lembro, mas sei que o Dunga bateu um. Se você não lembra, como lembra do Dunga? Porque eu lembro, uai, ele era o capitão. Ele que levantou a taça? Foi. E foi legal? Foi, ele levantou e xingou todo mundo. Xingou? É. O que ele falou? Não lembro, não escutei. Se não escutou, como sabe que ele xingou? Porque ele xingou, uai, deu pra ver. Deu pra ver e não deu pra escutar? É. E quem ele xingou? Todo mundo. Mas por quê? Porque sim, sei lá, vai ver ele estava com raiva. Raiva de quê, ele não ganhou? Ganhou, mas estava com raiva. Ele xingou tipo como? Sei lá, tipo como você xinga quando a Portuguesa faz gol. Tipo gol, caralho, chupa? É, tipo assim. E se ele for campeão de novo ele vai xingar todo mundo? Acho que vai. Por quê? Porque sim, vai desabafar. O Dunga é legal? Não sei, não conheço ele. Mas você vive falando que ele é um bundão. Eu sei, mas não conheço. Se não conhece, por que fala que ele é um bundão? Ah, sei lá, pra falar alguma coisa. Eu acho ele legal. Por quê? Porque eu acho. Mas você também não conhece ele. Eu sei, mas eu acho. E se perder a Copa, vai continuar achando? Sei lá.

Pai, eu já fiz o emblema da Copa de 94? Já. Você já colocou na Copinha? Ainda não, vou colocar hoje. E o que você vai escrever? Que foi a pior Copa de todas. Mas se foi a pior, por que você vai colocar? Porque você ainda não desenhou o Dunga.

A Itália tá muito ruim, pai, o Paraguai tá bom, a Eslováquia é ruim e a Nova Zelândia é legal.

Eu não seria capaz de ser mais sintético, depois de ver os sacoleiros ensacolarem os eslováquios, que me decepcionam redondamente, Bratislava deve estar puta da vida, e depois os itálicos empacarem nos novozelândicos, que foram verdadeiros heróis de branco contra esse time chato de azul que no fim sempre chega.

No DataGomes, meu instituto particular de pesquisas, levantamentos estatísticos e cascatas em geral, a América do Sul continua soberana, dominando todas as forças do universo. Em Copa do Mundo, o legal seria poder anexar territórios em função dos resultados. Talvez o planeta ficasse mais divertido. Poder-se-ia fazer algum tipo de negociação entre continentes, para a coisa ficar mais democrática. E depois de quatro anos mudava tudo de novo.

Pois já temos, depois de 28 partidas (falta uma hoje, Brasil x Costa do Marfim), a Sudamérica com 6 vitórias e 2 empates, invicta, imbatível. Poderíamos anexar alguns países africanos, já que o Continente Negro tem, até agora, uma única vitória, 4 empates e 6 derrotas. Assim, o Chile, tão esticadinho, coitado, poderia incorporar algum país mais gordinho, para sair dessa anorexia histórica. O Paraguai poderia catar alguma nação com belas praias, já que não as tem. Para o Uruguai, tão pequetitico, seria legal uma África do Sul, tão gelada quanto, na mesma latitude, mas grandalhona. O Brasil poderia ficar com os países de língua portuguesa e a Argentina…

Bom, para a Argentina a gente manda o Saara. E eles que vão buscar a areia de caminhão, se quiserem.

Os europeus têm, até agora, 8 vitórias, 8 empates e 7 derrotas. Campanha equilibrada, mesmo porque eles se enfrentam a toda hora. Façamos o seguinte, com os europeus: anexem-se à vontade. Já fizeram isso outras vezes.

E deixemos para norte-centro-americanos e asiáticos-oceânicos a partilha do Canadá, México e cercanias, e a transferência de posse do Japão com seus terremotos, da China, e das duas Coreias juntas. Estão equilibrados. Ianques, Chicanos & Companhia ganharam uma, perderam outra e empataram 3. A turma dos olhinhos puxados e daqueles países que ficam longe mesmo quando se vive neles tem até agora 2 vitórias, 3 empates e 4 derrotas.

Se eu fosse bom, mesmo, colocava no título desta nota o que o “L’Équipe”, num momento histórico da imprensa escrita, colocou na sua edição de hoje. “Vai tomar no cu, seu filho da puta”, numa tradução livre. Mas sou fino. Jamais faria isso. O Anelka fez. Mandou o Domenech tomar no cu e, a esta altura, está no aeroporto procurando passagem para Paris.

Foi cortado. Como disse o Trajano, na ESPN Brasil, quem cortou o Anelka foi a manchete do “L’Équipe”.

A França é o maior exemplo de como as pessoas podem se relacionar mal, e de como o mau relacionamento resulta em fracasso retumbante. Os jogadores da seleção campeã de 1998 e vice de 2006 mal se falam. Desconsideram o técnico. Se Dunga acha que é malhado no Brasil, que vá viver em Lyon, ou Marselha, ou Varènnes-Vauzelles, para ver o que é bom. Há panelinhas, fofocas, ressentimento, um não suporta o outro. Não pode dar certo nunca.

Em dois jogos, um empate medonho com o Uruguai e uma derrota patética para o México. Fico imaginando o ambiente entre esses atletas, o quanto eles rezam para o tempo passar rápido para que possam ir embora, o desejo de perder para a África do Sul por WO. Mas terão de ficar até o dia 22.

A França era uma das favoritas dos Gominhos. Eles conhecem os principais jogadores do time, porque assistem aos jogos europeus na TV, lembram bem do Henry eliminando o Brasil em 2006, já viram vídeos do Zidane em 1998. Tanto que fizeram a bela composição artística aí do lado, quando instados a participar deste blog sob o risco de perderem o PS3 e suas pequenas Jabulanis.

Como é que pode a França, pai?, disse o mais velho irritado depois do jogo com o México, porque errou o resultado no bolão. Viu só o técnico?, o time tomando gol e ele nem se mexia, o filho da puta!, continuou, e chamei sua atenção para o palavreado, mas creio que exagerei.

Me acorda cedo pra ver o jogo, pede um dos Gominhos, o que estuda de tarde. Roteiro definido: acabar a lição, ver o primeiro tempo, estudar para a prova de História, assistir ao segundo tempo, tomar banho, almoçar, ir para a escola.

Quando saí da cama, ele já estava acordado vendo Alemanha x Sérvia. Jogo bom, a Alemanha foi a melhor da primeira rodada, a Sérvia é a ex-Iugoslávia, time de categoria, os iugoslavos sempre tiveram um futebol técnico, interessante.

Aí o juiz sai distribuindo cartões amarelos e era questão de tempo expulsar alguém, e expulsou justo o cara que persegue o recorde de gols na Copa. Então a Sérvia fez seu gol.

Comenta Gominho: “Logo que o Klose foi expulso o cara cruzou, o outro deu um toque de cabeça e o outro deu de voleio. Aí a Alemanha começou a atacar. Aí houve um pênalti depois de um toque de mão e a cobrança foi para Podolski, que errou”.

Ah, Podolski, eu falei. E virou bordão do dia: “Ah, Podolski”. Todas as jogadas erradas da Alemanha passaram a ser do Podolski. Chute para fora, “Ah, Podoslki”; cruzamento descalibrado, “Ah, Podolski”; drible frustrado, “Ah Podoslki”.

E todas as jogadas erradas do dia em todos os jogos serão pontuadas com um “Ah, Podolski”. E todas as coisas erradas que acontecerem hoje serão lamentadas com um “Ah, Podolski”.

Ah, Podolski.

O Morumbi está fora da Copa de 2014. Que Gominho gostaria que tivesse um logotipo diferente daquela taça das mãozinhas. Foi ele que desenhou essa arara multicolorida, copiou não sei de onde.

Mãozinhas ou araras não foram capazes de impedir essa vendetta ridícula do presidente da CBF, Ricardo Teixeira, que não gosta do São Paulo, porque o São Paulo apoiou para a presidência do Clube dos 13 um candidato que não era o da CBF, e quem apoiou o candidato da CBF foi o presidente do Corinthians, que como prêmio ganhou a chefia da delegação da seleção na África do Sul, ninguém sabe direito o que ele faz, e está na cara que vão fazer um estádio para o Corinthians jogar, e aí vão as consequências:

1) O Pacaembu vai virar um peso morto para a cidade.

2) A “arena”, detesto esse sinônimo para estádio, parece coisa do Império Romano, que será construída em São Paulo, porque é claro que a cidade não ficará fora da Copa, será erguida com dinheiro público. Se não diretamente, indiretamente, com financiamentos camaradas, incentivos fiscais e o escambau a quatro.

3) “Piritubão” já é o horroroso nome desse novo estádio, porque é no bairro de Pirituba que será construído, junto de um novo centro de convenções e de exposições, hotéis e essas coisas.

É claro que São Paulo não precisa de mais um estádio. O Morumbi está bom demais para fazer dois ou três ou quatro jogos de Copa do Mundo. A Fifa faz exigências absurdas para os estádios, quando é óbvio que deveria considerar as condições financeiras e sociais de cada país. É uma entidade autoritária e presunçosa. Está cagando para o endividamento de nações pobres, como Brasil e África do Sul. O mesmo acontece com o COI. A própósito, já perceberam que a marca “Fifa”, que nunca foi usada agregada à expressão “Copa do Mundo”, passou a ser obrigatória nos comerciais dos patrocinadores oficiais e nas chamadas das emissoras que têm direitos de transmissão? Não se fala mais apenas “Copa do Mundo”. Se fala “Copa do Mundo Fifa”.

Chata, essa Fifa.

Pai, qual foi a Copa mais legal? A da Espanha. Por quê? Porque o Brasil tinha um timão. Quem jogava? O Sócrates, o Zico, o Falcão, o Éder… se quiser, te dou o time inteiro. Qual era? Valdir Perez do São Paulo, Leandro do Flamengo, Oscar do São Paulo, Luizinho do Atlético e Júnior do Flamengo; Falcão da Roma, mas ele tinha acabado de sair do Inter, Cerezo do Atlético, Sócrates do Corinthians e Zico do Flamengo; Serginho do São Paulo e Éder do Atlético, e o técnico era o Telê, do Palmeiras. E aí, como foi? Foi muito legal, mas perdeu da Itália e não foi campeão. Mesmo assim foi legal? Foi. Por quê? Porque foi a primeira vez que eu chorei por causa de futebol. Por quê? Por causa disso aí, olha.

E foi por isso que o Gominho resolveu fazer o símbolo da Copa da Espanha.

Pai, qual a melhor seleção que você viu jogar? A do Brasil de 82. Não, estrangeira. A Holanda de 74. Mas você tinha só 10 anos. Mas eu vi, uai. Tinha TV? Tinha, a cores. Como assim? A cores, uai, antes era preto e branco. Quê? Preto e branco, só preto e branco, não tinha cor nenhuma, que nem foto antiga. E o que é KNVB? Sei lá. Vou fazer o escudo da Holanda, então. Legal, pode fazer. Era Nike? Quê? A camisa da Holanda em 74, era Nike? Não, era adidas. Como é que você sabe? Porque eu sei, uai.

E então contei que o Cruyff era o único do time cuja camisa não tinha três listras na manga, porque ele tinha um contrato de patrocínio com a Puma, usava tais chuteiras, e se recusava a fazer propaganda de outra marca. Naquela época, a camisa da Holanda não tinha o emblema da adidas, e o que indicava a marca eram as três listras. Por conta disso, a do Cruyff tinha só duas.

Mas agora é Nike, disse o Gominho. Eu sei, e jogou bem hoje. É a laranja mecânica, disse o Gominho. Onde você ouviu isso? Você falou outro dia, quando contou essa história do cara da camisa com duas listras.

Saber essas coisas impressiona bastante as crianças, mas convém não ficar repetindo.

Acho o fim da picada os EUA endurecerem jogos contra qualquer seleção. Até outro dia, ninguém nos EUA jogava bola. A grande façanha ludopédica do país tinha sido uma vitória na Copa de 50 contra a Inglaterra. Esporte por aquelas bandas nunca foi futebol. Sempre foi basquete (espetaculoso e circense), beisebol (chatíssimo) e futebol americano (ridícula demonstração de virilidade de grandalhões de capacete com uma bola que não é redonda, o que é ainda mais ridículo).

Aí apareceu o Cosmos, levaram o Pelé, o Beckenbauer e o Carlos Alberto para jogar em campos de grama sintética com marcações em jardas, tudo para popularizar o futebol na imensa América. Não deu muito certo. Ou, se deu, foi entre as meninas. E futebol nos EUA virou esporte de meninas.

Então, do nada, começaram a surgir seleções americanas razoavelmente fortes, classificando-se para Copas graças à fragilidade das eliminatórias na região, e isso foi lá por 1990, e desde então sempre tem EUA na Copa. E nunca foi saco de pancadas. Dia desses, na Copa das Confederações, chegou a abrir 2 a 0 no Brasil!

Não dá. Alguém imagina uma seleção brasileira de beisebol fazendo o mesmo num jogo contra os juniores do Boston Red Sox? Ou brutamontes verde-amarelos contra os fraldinhas do Dallas Cowboys? Seleção brasileira de futebol tinha a obrigação de ensacar os americanos em todos os jogos. Goleadas históricas. Como é que em 20 anos os caras conseguiram montar uma seleção e arrumaram jogadores bons? Ninguém jogava bola lá!

Além do mais, é o único país do mundo onde futebol não se chama futebol. Se chama soccer. Que cazzo quer dizer soccer? A Fifa deveria proibir um país onde futebol se chama soccer de disputar a Copa.

Ah, a ilustração temática é do Gominho 2. “Torci para a Inglaterra”, disse, apenas. Eu também.

PS: sim, tem o calcio italiano, também, mas é a exceção que confirma a regra. A Itália pode e pronto.

Quem é esse cara? O Kaká, responde o mais novo, que tem sido mais assíduo nesta sessão que o mais velho. As ameaças de esconder o joguinho da Fifa para PS3 têm funcionado, mas uma hora ele percebe que é conversa minha. Arruma mais umas Copinhas lá na escola, peço. Pode deixar que lá no inglês a gente faz, na escola não dá. Por que não dá? Porque eles não dão papel. Faz no caderno, uai. No caderno tem risquinhos e não pode arrancar a página. E no inglês? No inglês a gente fica fazendo um monte. Mas e a aula, vocês ficam desenhando e não prestam atenção na aula? Pai, não enche.

Serei mais incisivo nos próximos dias. O estoque está baixo. Terei de prometer prêmios. Tabelas da Copa, talvez. E tolerar a falta de atenção na aula de inglês. Paciência.

Quanto ao Kaká, melhor colocar logo. Não se sabe nem se o cara vai jogar direito. Passou a temporada machucado, Sócrates disse que ele está bichado, os médicos não falam nada. Essa seleção é mais fechada que a da Coreia do Norte, só será possível saber como está a forma do Kaká quando a seleção jogar.

Pai, fiz um desenho pra Copinha, Que é isso, filho, o mascote?, É, Como é o nome dele?, Zacumi, Com C ou com K?, Com Z, Mas com C ou com K?, Não sei, procura no Google.

E não deu tempo de dizer que este blog é Google-free, porque chegou a perua da escola, portanto vou chutar que é com K, sei lá, esses mascotes sempre têm K e Y e W, então vai com K, mesmo.