Paulo Mayr – Boca no trombone -

Dou Vivas e Saúdo com entusiasmo Programador da Globo das Quintas-Feiras e, de certa forma, até os políticos contrirbuem.

O Horário Político atrasa, às vezes um pouco, às vezes muito, dependendo do cacique eleitoral do Partido daquela noite, o início do Jornal Nacional.

Aí, já atrasou tudo.

Dá para chegar em casa, tomar banho, assistir ao Jornal Nacional com a Bela Patrícia Poeta , e meu colega de Faculdade de Comunicações da USP,  Willian Bonner, embora em épocas absolutamente distantes; primeiro eu, depois ele, naturalmente; jantar,  e aí, basta agüentar  alguns minutos,  que, embora poucos, parecem intermináveis  do NADA ABSOLUTO DO BIG BROTHER, BIAL NO MEIO. E em seguida, a fabulosíssima Série As Brasileiras.

Alguém pode dizer, nossa como esse cara (eu) gosta de história comprida!  Mas como já disse, o Horário da Globo, não é o horário do Brasil.  O Horário da Globo é assim: Séria As Brasileiras começa depois do Big Brother Brasil.   Para não perder o início do episódio da  Série, milhões são obrigados a agëntar goela abaixo Big Brother Brasil!!

E Viva o Brasil, com seus três fusos-horários Oficiais e mais o Horário da Globo.

Se quiser ler sobre a pretensão da Globo ao anunciar o início dos seus programas , clique aqui

Agora são 23,30.  O site da Globo anuncia que a série As Brasileiras começa 23.52hs (52 é ótimo ou é deboche?).  Vou perguntar o óbvio, não seria muito mais lógico que a Globo, finalmente, fosse obrigada a colocar o seu horário no Horário Oficial do Brasil???

Mas é a tal história, manda quem pode, obedece quem tem juízo.  Nesse exato momento em que escrevo, a televisão está ligada, para não perder o começo de As Brasileira, e eu, ouvindo um pagode, ou sei lá o que,  da piorsíssima qualidade.

Inferno!!!

Amigo de meu avô dizia que  cada rua de S. Paulo tinha uma temperatura diferente.

Hoje ouvi no rádio meteorologista explicando  que há uma variação de até  14 graus  centígrados entre os extremos da cidade.  Recaptulando e misturando com o velho chavão:  acontecem as quatro estações em um único dia e, em um mesmo momento, em um ponto a temperatura é x e em outro ponto  é x+ 14° ou x-14º.

Muito simples, não é mesmo???

Antes, às sextas-feiras, era sempre um ritualzinho gostoso  à noite em casa.

Chegava, lavava às mãos, tirava da geladeira duas meias cervejas Heineken.  Punha no balde, enchia  de gelo, com fórmula mágica para gelar (sobre a qual ainda vou fazer  post).  Eu tomava banho e as cervejas gelavam.  Assistia ao Jornal e as cervejas gelavam mais ainda.  Terminava de prepar o jantar,  que a formidável Rosa que trabalha comigo havia deixado quase pronto,  e abria a primeira cerveja – era dos bons momentos da semana.

Depois de atacar a entrada, a segunda cerveja conseguia estar mais perfeita ainda do que a primeira.  Abria, mais prazer.

Jantava sossegado e saía para cinema ou para  encontrar amigos.   Jamais bati o carro de noite.

O bafômetro, que impede o motorista até de comer dois bombons recheados de cereja e licor, acabou com essa felicidade tão ingênua e inocente.

Não tem mais sentido fazer todo esse delicioso ritual para tomar , não  é nem uma única, mas sim, uma meia única cerveja!!!

Sextas-feiras atuais. Chego em casa, saco (tiro) da geladeira a cerveja – leia-se sempre meia cerveja -  e soco no congelador.  Aí, enquanto janto, tomo igual a um passarinho a cerveja para poder sair de carro depois.

Conseguiram tranformar a vida em inferno!!!

Em tempo, nunca bebi durante a semana e também nunca bebi durante o dia.

Repetindo,  I N F E R N O !!!!

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Antes de imaginar e escrever comentários dizendo que sou irresponsável,  leia o que já escrevi a essse respeito.

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Existe uma fórmula, repetida aqui várias vezes, para tentar amenizar aquela sensação de fim de domingo;  nem precisa descrever  que sensação  é essa porque todo mundo sabe do que se trata.  Tem lógica:  assistir a um filminho  leve e comer uma pizza depois.

Acabei de ver  no Intervalo do Jornal da Globo que Domingo, depois do Big Brother, haverá exibição lutas de Vale Tudo.

Supondo-se  que  filme leve/pizza, de fato,  amenizem o sentimento de fim de domingo que se instala no peito de toda a humanidade.  Conclusão possível do objetivo de se somar big Brother a um espetáculo de Porradas é de que a intenção  seja levar o  sentimento de fim de domingo a um tal ponto,   capaz de provocar suicídios dominicais múltiplos.

Certamente se trata de um absurdo o que escrevi, entretanto, tem lá sua lógica;  vai dizer que não tem???

Parece que a humanidade que está no planeta hoje não suporta o silêncio.  Pior,  tudo, absolutamente tudo,  tem que emitir som, música ou barulho.  Se é que existe alguma diferença.  Já que música e som pelos quais você não opotou, naturalmente, são barulhos.

Essa obsessão pelo som, que eu já chamei de “obsessom, epidemia do novo milênio,” parece    acometer  até mesmo os gênios da Informática.

Quando o usuário do Windows Home Vista fecha os arquivos em uso e manda que o programa desligue o computador com segurança,  certamente é porque está se encerrando um ciclo daquele dia e ele precisa relaxar.

E o que faz o programa???  Emite um som altíssimo, pára de funcionar e apagam-se as luzes.

Por que os gênios da informática não programaram para  pular essa parte do barulho???

Domínio da tecnologia certamente não lhes falta, muitíssimo pelo contrário.  Talvez, mesmo sendo gênios, eles são do século 21 e, consequentemente, também veneram braulho.

Mas muito provavelmente esse barulho existe porque os gênios da informática conhecem  a humanidade e sabem  que se não tem barulho, tem frustração!!!

Inferno!!!

Tava simpática minha visão otimista, citando até a mãe do Fernando Sabino,  ontem a respeito da falta de combustível, não é mesmo???  Mas o ponteirinho do marcador começa a descer, o grau de otimismo também…

Visão Poliana para falta de gasolina e bafômetro:  é até bom não ter gasolina.  Assim bebe-se em casa, ou nos botecos do bairro,  e não se corre o risco de ser dedurado pelo bafômetro.

Mesmo com gasolina jorrando das bombas,  mesmo sabendo que três chopps não incapacitam um adulto normal de guiar na cidade, bebeu,  não guie.  Blitz do bafômetro indicou que você  está com a quantidade de álcool acima da permitida, ainda que ligeirissimamente acima, você não pode continuar guiando seu carro até em casa.

Aí, fazer o que???

Ligar para seus  amigos ou  irmãos da mesma idade???

Antes de tirar o seu carro do bloqueio, eles também serão submetidos ao bafômetro.

Aí…   A não ser que vc tenha um amigo abstêmio e insone…

Imagine 1 que você não consiga pessoa  alguma para levar seu carro embora.

Imagine 2 com que boa vontade e carinho seu carro será removido para algum depósito oficial.

Imagine 3 a burocracia para tirar o carro do tal depósito.

Imagine 4  O estado em que seu carro será devolvido.

Acho que é um grau de dor de cabeça tão grande, mas tão grande,  que nem na sua pior ressaca você encarou algo parecido.

Para evitar confusão, comeu dois bombons  recheado com licor, não guie.

Resignação.  É sempre bom lembrar a piada das duas freiras.

Lá vai:

No dormitório do convento, uma freira falou:

- Durma com Deus.

A  outra:

- É o jeito, né irmã!!!???

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Para  ler o texto de ontem com visão otimista para falta de combustível, clique aqui

Para ler que o teste do bafômetro barra o motorista que tenha  consumido  dois bombons  recheados com licor, clique aqui

Ainda vai demorar de três a cinco dias para que seja normalizado o abastecimento de Combustível aqui em S. Paulo.  Meu carro estava com meio tanque e fui levando;  acho que dá para continuar levando até que encontre um posto com gasolina e sem estresse.  Caso  não tenha essa sorte no meu itinerário,  largo o carro na garagem.  E fico com o ensinamento da  ponderada  mãe do Fernando Sabino. Ela  dizia  para o escritor:

- Meu filho, não se preocupe porque no final tudo dá certo.  E se ainda não deu certo é porque não chegou ao final.

Bonito, não é mesmo???

E então, na pior das hipóteses,  é aquilo mesmo que escrevi acima:  deixo o carro na garagem até o final,  final de mais essa faceta do caos que é a vida em nosso país.  Fazer o que???

Inês de Castro, colunista para assuntos relacionados à Criança da Rádio Band News,  foi taxativa ontem  a respeito da nova moda que assola as escolas particulares.   O  legal agora, diferencial, como esse povo gosta de falar,  é  mostrar  que no currículo estão incluídas autas de circo.

Com duas perguntas, Inês  matou a pau a questão:

- Qual é o lugar da criança em um circo???

- No Picadeiro ou na Platéia???

Ela mesmo completa:

- A resposta é óbvia.

A respeito de moda, Oscar Wilde, também tem opinião contundente.  É provável que se referisse à moda em relação às roupas;  mas,  eu acho,  serve pra tudo:

” Do ponto de vista artístico, a moda não passa, em geral, de uma forma de felicidade tão insuportável que nos vemos obrigados a substituí-la a cada seis meses .”

Ou seja,  daqui a seis vai mudar a moda;  como farão os colégios “diferenciados” para continuarem “IN”???

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É para se divertir com a Ditadura da Moda e com o que as pessoas  fazem em seu nome, ouça Rita Lee, cantando AGORA É MODA – Clique aqui

Casamento marca início de uma vida nova.

Vida nova, porém, para alguns, com o Tradicional Complexo de Vira-Lata* que assola a alma e cerébro de infinidade de  brasileiros.

Por volta das 18 horas de hoje, à Porta da badalada Igreja  Nossa Senhora do Brasil,  carro preto da década de 30, que certamente conduzira a noiva até ali e levaria o casal para a festa,  trazia escrito no vidro:

JUST MARRIED

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Para Nélson Rodrigue, Complexo de Vira-Lata ” é a inferioridade em que o brasileiro se coloca, voluntariamente, em face do resto do mundo”

Ainda, segundo o escritor,  “o brasileiro é um narciso às avessas, que cospe na própria imagem”

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Se quiser ler mais  no Boca sobre esse desprezível fenômeno – Complexo de Vira-Lata, clique aqui

Novembro de 2008, Itaú e Unibanco anunciam fusão.  Certamente,  depois disso, já fui algumas vezes às salas de cinema  que tinham o nome Unibanco.  Pois não é que só ontem,  notei o nome do Itaú na antiga sala da Augusta.  Até aí, sem problemas.

Problema é que na família Moreira Salles, do Unibanco,  há um cineasta premiado, Walter Moreira Salles.  Na família Itaú, certamente,  isso não acontece.  E esse fato se reflete na qualidade das salas.

Antes,  o Unibanco era um verdadeiro templo do cinema.  Venda de pipoca, graças a Deus, era proibida.

Hoje,  liberou o geral.

A venda de Pipoca, certamente, é até  incentivada; afinal, trata-se de mais uma fonte de lucro. Pipoca, e o inerente barulho de papel de pipoca, constitue-se em parte  da trilha sonora..   Meu vizinho de cadeira  consumiu o primeiro quarto do filme comendo pipoca e fazendo barulho.  Não satisfeito, continuou o barulho depois que a pipoca acabou.   Barulho só pelo barulho, já que  a falta de barulho incomoda esse tipo de gente.  Aí, não tive dúvida.

Com voz firme, perguntei:

- Você já acabou sua pipoca???  Então, me dá aqui o saco.

Peguei, amassei e jogue debaixo da minha cadeira.

Que ninguém me diga que  FUI EU O SEM EDUCAÇÃO!!!

Salvo imenso engano, antes, os ingressos eram numerados.   Ontem comprei o ingresso com várias horas de antecedência.  Cheguei minutos antes de o filme começar.  Resultado: sentei-me no lugar correspondente à bandeirinha de escanteio.  Da bandeirinha de escanteio   no Pacaembú, vc consegue assistir com razoável visão a todo o jogo.  Já no cinema… é convite para torcicolo.  Que eu me lembre, no lugar onde me sentei ontem, antes, não havia cadeiras.  Aí, eu não tenho certeza.  De qualquer forma, é imensa sacanagem até para um circo mambembe  vender lugares naquela posição.  Já para a ética dos bancos…

Por essas e por outras, certamente, que a menininha  da propaganda do Itaú fez desenho de um boneco e no lugar das sobrancelhas colocou um cifrão.  Se quiser ler sobre isso e ainda outras considerações a respeito  da fé dos banqueiros,  clique aqui